надо бежать от тебя.

по теневой стороне улицы, позорно поджав хвост, на ходу латая разорванную грудь.

и не забыть:
вычеркнуть к ебеням мой Эдем, заключённый в твоих руках.
стереть мое исступлённо-отчаянное желание.
впасть в беспамятство, как будто тебя и не было.

только в каждой венке ноет катастрофический недо(трах)статок тебя.

весь ебучий телефон в твоих фотографиях.
как, наверное, романтично уехать на другой конец страны со сплошь тобой в фотопленке.

надо бежать от тебя. пока еще что-то чувствую.

меня не отпускает.
психиатрия - глупости, все психологи - мошенники.
но бабка-гадалка, изгоняющая бесов - это как бы ок.
просто не укладывается в голове.

Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.

Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]

моя «нормальная» часть хочет или должна любить, но в глубине души только боль и злость.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.

держу в курсе: из всех трёх фильмов самый нормальный — про ферриса бьюлера.

вспомнила я тут на днях про такую штуку, как чатвдвоем. годы идут, а ничего не меняется, и большинство прилетающих сообщений состоят из одной буквы, обозначающей пол. но если проявить изрядное терпение, можно найти пару интересных собеседников.

мой собеседник через два дня нашего общения взял своих друзей и заставил их ехать гулять в мой маленький город. потратить в сумме 6 часов в дороге, чтобы погулять 2 часа. притом, что через несколько дней я возвращаюсь в мск, и мы могли бы встретиться там. интересно, однако.

Самопожертвование - это самостоятельная жертва, и оно хорошо лишь тогда, когда отвечает самому себе. В другом случае, когда кто-то кому-то постоянно должен, это сродни вампиризму.
Из нетленных заметок.
Пусть будет в общем доступе, мало ли...

Вчера я писала планы на 2019 год на бумаге. Там больше про материальное и про улучшение моего быта. А сейчас я хочу написать список, который бы меня развивал. Хочу чтоб это вошло в привычку и стало частью моей жизни:
- медитации - я как-то очень мало погружалась самостоятельно в прошлом году, в этом хочу это исправить. Хочу хотя бы 1-2 раза в неделю полноценно медитировать.
- вегетарианство - у меня уже была такая практика в жизни, но каждый раз это было неосознанно. В этом году я испытываю потребность в этом, пришло понимание зачем мне это. Впереди большой пост и это будет уже третий год, когда я его буду придерживаться. Хочу к нему подготовиться, а после будет уже легче вводить полноценное вегетарианское меню.
- учиться - я каждый год ставлю это задачей, и каждый год я нисколечко не жалею об этом. Хочу продолжать традицию и познавать новое, углублять старое, совершенствовать знакомое.
- единомышленники - этот пункт перекликается с тем, что был написан вчера, но он очень важен для меня. Много лет находясь в поиске себя приводят к тому, что хочется не просто учиться, а делиться с другими опытом и принимать в ответ чужой. Важно найти друзей-единомышленников.
- наставник - наладить с ним связь. Сделать так, чтоб он стал ближе ко мне в моём физическом воплощении, а я стала ближе к нему в духовном. Это сложная мысль, которую мне трудно перевести в человеческую речь, пусть просто будет коротко обозначена.
- взаимопомощь - я хочу помогать людям. Это желание со мной очень давно, отказаться от него я не могу и не имею права. Но я чувствую, что плохо помогаю другим, если сама не получаю отдачу. Это не правильно, в этом заключается дисгармония. В этом году я хочу, чтоб с каждым человеком, который ко мне приходит, была налажена обоюдная связь взаимопомощи.
- прошлые жизни и родовое наследие - пусть это будет в одном пункте. Это то, что я хочу исследовать в этом году. Хочу познакомится с этим глубже, узнать ответы о себе исходя из глубокого изучения своих прошлых жизней и рода. А так же очень хочу научится методу исследования этих областей, что бы это помогало мне помогать другим.

Спасибо Вселенная! Ты многогранна и удивительна! Ты слушаешь меня, помогаешь мне и я благодарна каждой твоей частице!

С праздником Рождества Христова тех, кому это близко!

Благодарственная речь Малека это любовь.

I love you, you beautiful man.

Погода такая идеально рождественская.
Благодать.

Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.