Summer-breath.com
Sigla
Неизвестность, одиночество, тоска. Прелесть, все то же самое. В этот раз я победю. А если нет - героически сгорю в бою. В конце концов, когда-то я была нормальным здоровым ребенком, а разница была только в том, что я верила в хорошее.
0
ginger
когда думал, что неделя пиздецовее просто не может быть.
То нет… может
Девочка с моего класса упала и прищимила пальцы огромной дверью.
и все это почти на моих глазах…
А я теперь должна составить акт и объяснительные настрочить.
сука.меня аж колотит от этого дерьма…
felikin

«

Women love to be loved and adore to be adored. They desire to be desired, but more than all these together a woman needs to be needed.»
0
xiaojie
Був у нас такий серп гарний!

Одного разу перед Івана Купала йшла мати в колгосп:
-Коли вертатимуся додому - зайду біля річки нарву лепехи на свято. Ви щоб не ходили, - приказала.
Трохи вбік від колгоспу у болотистій місцевості брала початок притока річки Удай - Удка називали її.
Послухала я матір, а сама і думаю: "Ну як це не йти? Всі йдуть, а я дома сидітиму?".
Взяла материн серп і побігла.
Біля річки назбиралося дітвори, гульня аж кишіла! Нарізали лепехи, а поки різали, хтось побачив у воді жаб'ячі пуголовки і давай кричать "Риба, риба!" По-половили ми тоді ту рибу… Хто ж знав, що то жаби… Досиділися у воді до того, що крапивка всі ноги обкусала.
Ще й серпа материного десь втопила.
Давай іти додому - а ноги пеклом печуть.
-Я ж тобі казала не йти по лепеху! Казала? Ще й серпа такого гарного загубила!, - сварила мати.
А в ноги пекло - не можна жити. Почала я їх чухать, дочухала до того, що вони аж шкіркою побралися.
Буває ввечері хтось прийде з кутка:
-Побігли до верб?
-А побігли!
Навіщо бігали? Верби далеко від хати росли. Коли біжиш з усієї сили - холодний вітер обдуває ноги і наче вже й не так боляче, поки добіжиш. Та й не почухаєш їх на ходу.
Мати більше не сварила мене за серпа і не била, лише ж ноги ці мучили.
Дивилася вона на мене, дивилася, а потім одного дня забрала із собою в колгосп, передала мене ветлікарю, а сама пішла працювати.
Як зараз бачу - поставив мене цей дядько на табуретку, дістав пляшку зелену - таку як зараз з-під шампанського. Досі уяви не маю що там було, чи вода якась, чи що, але як тільки помазав - зразу та шкірка зійшла і ноги перестали чухаться. Хіба не чудо?
Rababar
ни о чем
Иногда мне хочется о чем-то написать, а не знаю о чем именно. Так забавно. И вот, казалось бы, что-то рвется наружу, но что? Сидишь, думаешь, а в это время твое внимание перескакивает с одной мысли на другую. Так называемое свободное течение мыслей, которое прорывает мои дамбы внимания. Но можно ли вообще концентрироваться на чем-то одном? Когда я развиваю определенную мысль, то непременно задеваю близлежащие мысли, а те, в свою очередь, пытаются переманить внимание на себя и им это удается. Это бесконечный процесс. Я могу пролежать на диване целый день, занимаясь только вот этим вот "погружением". Но чаще это происходит по ночам, поэтому я частенько могу не спать, а только "погружаться". Самое интересное происходит утром, когда я забываю все, во что "погружалась".
0
ParvaMundi
Как же мне хочется с тобой поговорить, столько всего хочу рассказать… Все это, всего так много.
Можно я сделаю это здесь? Не знаю, прочитаешь ли.
Я не знаю, что это.
Лень или похуизм или чувство глубокой апатии и безысходности или все вместе.
Не могу заставить себя что-то делать, потому что мне глубоко похер.
И не могу с этим бороться, и еще это как-то пугает и чувствую себя бесполезной.
Бесит собственная беспомощность. Я пытаюсь что-то сделать с этим, но становится только хуже. Я ничего не могу сама и понимаю, что никто меня из этого не вытащит. Ничего не получается. С универом полная ж.
Хочу сбежать от всего.
Хочу пить вино и рассказывать тебе свои мысли.
Хочу показать эскиз тату, который для меня рисуют.
Хочу видеть, как ты задумываешься над чем-то, а потом говоришь.
Это потребность пообщаться с человеком который меня знает и который может подобрать нужные слова. Без всяких подтекстов. Просто мне нужна твоя помощь. Нагло и эгоистично. Как всегда.
Прости за это.
0
ParvaMundi

«

полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий будет уже не тем.»
0
xiaojie
Раніше у нашому селі стада великого не було, пастуха не наймали. Збиралися діти з усього кутка, кожен із своєю коровою і гнали на пашу разом, гуляючи. Води з собою не брали ніколи - завжди прямо з землі били джерельця. Буває йдеш, бачиш стрічкою блищить малесенький струмочок - знаходили де він починається, розгрібали там землю, чекали поки осяде мул і навкарачки пили прямо звідти.
А яка забава у нас була! Буває заженемо корів у полин пастися, й ну в жмурки грати! Одного обов'язково ставили, щоб держав корів, а самі бігли ховатися.

Увечері приженемо корів додому, мати подоїть, а потім зве до себе:
-Що знову в полин бігали в жмурки гратися? Молоко гірке тепер будете пити!
xiaojie
-Ба, а Таня обідилась, не хоче з нами більше кататься.
-Тетяно, що це ти так?, - дивується бабуся.
-Ага, коли вони через яму біля мосту скакають, як тут не обідиться??
-Ов-ва, треба було їм ще й лозини дать!

Колись таке було, що по-поплакала я. Казала моя мати: "Я кожне своє дитя за все життя лише по разу до сліз била".
Раніше колодязі у нашому селі були дуже глибокі, копалася яма 20-метрова, а зверху ставився дерев'яний зруб. Дітей на кутку та й по всьому селі було багацько, як вийдемо гуляти -
неначе горох по дорозі розсипався. Повоєнні часи.
Одного разу мати пішла з дому й залишила мене за старшу. Дома не всидіть, звичайно, побігли ми до колодязя. Чіпляли кружку на гак (гак був із защібкою, щоб відро не спало) і тягали воду. Скільки ж ти тої води в кружку набереш? Якщо вухо збоку, кружка боком і витягується. А ще спробуй зачерпнуть, втопить у воду ту кружку! Але якось витягували потроху. Це пізніше вже моторчики стали ставить на колодязі, а тоді ну й забава була! І не знаю чому, що мені в голову стукнуло, мабуть, хотіла похвастатись - злізла я на зруб: "Дивіться, - кажу, - як я вмію через колодязь стрибати". І почала то вперед, то перейду і навхрест. Всі аж роти по роззявляли. Весело!
Увечері, як прийшла додому, мати кличе мене в хату. Тихо так, спокійно, що я нічого й не подумала. Зайшла в кімнату, а вона бере (біля одвірка висів) батьків ремінь - шкіряний, з залізною пряжкою. "Лягай", - каже. Я ж тут зразу й зрозуміла, за що. Не знаю, чому не додумалась тікать… чи не було навіть такого поняття, чи все одно додому довелося б вертаться… Лягла.
-Ах ти ж, сукина ти дочка! Я ж тебе за старшу тут залишила, а ти що твориш. А якби якесь мале за тобою полізло, не доведи господи, - і лупить мене тією пряжкою.
Боляче, сльози ллються рікою, а ще соромно так.
По-поплакала тоді.
horizon

Pygmy Lush – In A Well

0
Kai
Вот и в наши края постепенно приходит весна. В конце февраля я думала, что весна уже на пороге. Но уже конец апреля, а на земле местами ещё лежит снег, словно проплешины.
Я стараюсь все так же радоваться всяким мелочам. Хотя по сути меня давно перестало что-либо радовать. Такие простые чувства даются с трудом. Их вытеснило равнодушие.
Меня это пугает. Безразличие сквозит во всех сферах моей жизни.
Я слишком часто чувствую ничего. Так часто, что это кажется нормальным. Но разве это нормально, когда у тебя на коже, на рёбрах, выбеленное пятно?
Нужно написать о хорошем.
Сегодня дочитала 'мемуары гейши'
Вообще книга меня разозлила. Я чуть было не захлопнула её на последних страницах, когда поняла к чему дело идёт.
Мне понравился образ Хацумомо. Думаю, в ней, как в персонаже, много острых углов, прямых линий. А ещё в ней есть конфликт.
Фильм не смог передать степень ненависти, которую она испытывала. Но зато смог передать её красоту.
0
fuji-san

Старые пленочные фотокарточки из семейного архива.

1, 2 — Сочи (1996-1997)
3, 4 — с. Шеланга (Татарстан - 1997)

delta

«

Жизнь - это когда ты создаёшь себя, а не когда ты находишь себя»
— Трой Сиван
0
horizon
"Пройденный этап" или история о чужом мнении
Мне говорили: "Ты потом будешь жалеть о своем решении, потому что для нас это пройденный этап".

Не справилась, завалила экзамен. Да и, если быть откровенной, не так уж и старалась его сдать. Я знаю, что я могла бы выучить всё от корки до корки, ответить на все вопросы в билете, но почему-то этого не сделала тогда.
Дело не в лени, не в моих способностях.
Дело было, видимо, в том, что я давно лелеяла в душе мысль свалить из этой дыры, гордо именуемой "университетом". Что это за университет такой, куда принимают даже с минимальными баллами? Где преподавателям откровенно наплевать на студентов, работу и свой предмет? Где работа деканата колеблется на уровне "ответили кое-как на вопрос и на том спасибо"?

К слову, о своем выборе я не пожалела. Хоть и торчу дома почти год, но я успела многое сделать. Чувствую себя… свободной. Вольной делать то, что хочется, а не то, что нужно.

Помню, как с А. мы громко возмущались по поводу того, на кой фиг вышку делают обязательной. Да, надо получить профессию, быть образованным, потому что "фу, как таким можно быть". Общество тебя просто задавит.

К слову, как только я лишилась источника постоянной нервотрепки, то пропало мое желание собрать сумку и куда-то уехать. Пункт назначения был тогда не столь важен, я помню лишь постоянные метания, срывы на грани слёз и долгие кухонные разговоры с А., которая поила меня горячим чаем.

Сейчас же всё это кажется таким… мелким. Пустым. Я просто сижу и думаю о том, что нужно было решаться уходить еще раньше.

Больше к чужому мнению стараюсь не прислушиваться, потому что все люди разные, и что для одного плохо, для другого - хорошо.

Еще помню, как М. твердила мне что-то в духе: "Не будь серой массой, ты _должна_ знать несколько иностранных языков, путешествовать, развивать свой мозг и поглощать в терабайтах знания".
И для кого это надо? Я себя прекрасно чувствую на своем уровне, не стремлюсь взлететь на несуществующую вершину (все мы знаем историю об Икаре), и мне вполне уютно здесь и сейчас.
Читаю то, что действительно интересно мне, а не то, что советует интернет в духе "10 обязательных к прочтению книг для саморазвития", поступаю так, как мне нужно, а не какой-нибудь чужой тёте с соседнего дома.

Нет, я не в коем случае не говорю, что нужно слушать только себя. Стоит выслушивать то, что говорят люди вокруг, но поставить себе в мозг нехилый такой антивирус на случай вполне предвиденного "а вот я на твоем месте".

10
random