У меня есть план.
У меня ни хрена нет времени его реализовать, потому что деятельность, которая перестала быть ведущей в смысле развития, всё ещё является моим ведущим доходом. Это парит, да.
Вот сейчас, ок, я сделаю эти несчастные заказы. Потом мне нужно будет писать ещё одному человеку и стараться успеть до 25 марта сделать что-то. Ещё потом — то самое дело, которое спасло меня в декабре. И там всё прекрасно, но полно немыслимого геморроя.

И всё бы ничего. Но я не могу себе позволить опять забросить свой проект. Просто не могу.

заменить разрушение совершенствованием и созданием.

Опять горят дедлайны. Как достало всё, а.

кар-кар
на лавочке пожар
на лавочке людей больше одного

кар кар
пролетают искры
меж людей на лавочке
на лавочке пожар

кар кар
видели вороны
как людей на лавочке
стало больше двух

кар кар
из искры на лавочке
вырасла семья

Откуда столько страха в одной голове берется то
Ложусь на правый бок - боюсь за себя, на левый - за близких, на спину - за всех на свете.
Пробовала ли спать на животе?
Так все страхи как буд-то скатываются в область лба и устраивают коллаборацию.
Так и ворочаюсь, пока не одолею их все.
Представляю, будто тушу пожар в своей собственной голове.
Какая же это глупость дечь леса, чтобы тушить пожары. Сама жгу - сама тушу.
Такое вот у нас предприятие.

Познакомилась с девушкой ещё летом того года. Мы мило общались возле кофейни и разошлись в разные стороны. На днях, работая в другом торговом центре, я снова встретила её. Мы пообщались, она добавилась ко мне в друзья. Сегодня она в перерыв позвала меня курить
В процессе разговора я узнаю, что мой мч когда то к ней подкатывал
Вроде бы, дело давнее… Но меня это прям выбило из колеи. Это уже вторая девушка, которая начинает рассказывать о прошлых ухаживаний мч в её сторону.

Лучше бы она промолчала, ей богу.
Мне теперь неуютно находиться рядом с ней

Вы теряли друзей?! Не по причине смерти. И они не просто отсеиваются со временем.
А так, что вам меж лопаток такой здоровенный тесак на память. Мне недавно прилетело. Ох, черт! Это было здорово. Чертовски здорово.
Все началось со лжи. Человек. Мой человек. Мой друг. Мой брат. Просто ложь. Ее нельзя понять, а посему и нельзя принять. Если ты врешь мне о том где ты и что с тобой. Обещаешь что - то не делать. Делаешь и лжешь. В этом случае ложь была средством защиты. Она пыталась ложью защитить себя от меня. НО, какой я тебе нахер друг, если у тебя есть желание защищаться от меня? Не было разговоров об этом. Просто все слетело в труху. Все… Нокдаун.

Неет, я была бы не я. Ну точно. Под покровом ночи мы случайно пересеклись. Совершенно случайно в два часа ночи в ее квартире. Три вещи Солнце. 1) Я любила тебя. 2) Ненавижу когда не могут ответить ударом на удар. 3) Я бью лежачего.

Память, как и смерь неистребима.
У нас были мечты. У нас были планы. У нас были мы.
Только ты все это выкинула в окно, а я зарыла в землю. Отличная командная работа. Как всегда.

Смотрю работу кинологов и плачу. Черт, это я там должна была быть! Из-за этого я пошла в ветеринарию, и если бы не блядская мать и её ублюлок "муж", то стала бы.

Вот так рушатся мечты, вот так закрываешь в себе, потому что ничего, практически, уже не мило. Как же мне обидно, хочется с разбега сигануть с моста.

Надо пахать как не в себя.

Нужен план. Нужен долбаный юзернейм для блога. Нужно всё.

I want it all, and I want it NOOOOOOW (c)

Иногда мне удается поймать такой баланс и ощущение счастья, что я чувствую себя в своей тарелке, все меня устаревает. А иногда я чувствую позади себя тень прошлого и она закрывает собой мое настоящее. Иногда кажется что все уже давно решено, и будет так как должно быть, как бы я не бежала от этого. И мне страшно что прошлое может вернуться, что могут вернуться все те чувства. Иногда становится жалко что уже нет меня той, маленькой, наивной, бескорыстной и открытой, и вроде как становиться стыдно что сейчас для меня так много значат материальные ценности. Как никогда сейчас я думаю о том что хочу вещей, косметики, не знаю фигни какой то и чувствую потребность покупать. А может дело все в том что я постоянно себя считаю хуже всех. И таким образом пытаюсь улучшить свой взгляд на саму себя. Ведь когда лучше выглядишь и чувствуешь себя увереннее. А может просто я девочка и у меня эти дни. Короче такие дела. С поздравил с 8 марта, принес букет очень красивый и шарик в виде хрюшки, так приятно. Какая то невероятная радость меня наполняет когда я вижу его подарки дома, сразу тепло и уютно, и думается это же моеееее для меееняяяя, представляете для меняяяя!!! У отца было др 9 числа, но он нажрался и дозвониться до него не получилось, Егор был тоже в говно поэтому я так его и не поздравила. А не следующий день звонить не стала… Не знаю мне почему то это тяжело, поздравлять его, звонить бабушке, поздравлять брата. При всем моем красноречии все слова из головы вылетают и кроме как с днем рождения и сказать то нечего, только неловко молчать в трубку. Такая семейная разобщённость оставляет глубокие следы, раны, травмы, чувство беспомощности и одиночества. Мне так не хочется смотреть на то как Егор спивается, мне так хочется подарить ему счастливую жизнь, но говорить с ним бесполезно, а помочь человеку который этого не хочет вообще невозможно.Так и смотрю как моя семья летит в пропасть. У нас не пью только я да кошка. И есть огромная вероятность что в какой-то момент останусь только я и никого больше…

Ненавижу этот тупой день, поскорее бы он закончился, да и вообще всё закончилось.

Человек, которым восхищаюсь, ответил мне грубо. Хороший конец дня.