Такое чувство будто я так много упускаю в своей жизни. У меня есть мечта, но я делаю не достаточно для её исполнения. Я это знаю и продолжаю заниматься херней. И я ругаю себя за это.
Раздражают люди вокруг которые говорят ты лучше выйди замуж и роди. Я не понимаю зачем мне это делать. Я не хочу детей, дети тянут тебя вниз. А я не хочу потом винить этого маленького человечка в том что из за него я не стала тем кем хочу стать. Это не правильно. Наверное поэтому у меня до сих пор нет отношений. На отношения нужно время, а мне его даже на себя катастрофически не хватает. Моя подруга сказала мне слова которые не выходят у меня из головы, она сказала что не видит меня женой и матерью, быт меня убьет морально, она сказала что мне нужен инопланетянин какой нибудь. И я ей склонна верить. Я даже не знаю какой человек сможет принять мои перепады настроения и мои эмоциональные закидоны.
Я слишком эгоистична. Я это знаю. И меня это устраивает.
Эти обстоятельства вокруг давят на меня. Я впадаю в депрессию. Опять.

одноклассница моего младшего брата выбросилась из окна. девочка жива, но дико покалечена, за телом прилетал вертолёт. братик сам написал мне, чтобы сообщить об этом, а это значит, что он по-настоящему потрясён.

по моему телу периодически пробегают мурашки, когда я думаю об этом, потому что я всё ещё помню, какой мрак творится в душах маленьких четырнадцатилетних девочек. особенно если ты награждена разумом, с которым не в силах совладать. "что же должно быть внутри у человека, чтобы он не просто подумал об этом, а действительно решился бы прыгнуть?" - спрашивает меня мама.

конечно, все говорят о том, как потрясены, ведь по классике, девочка - отличница, из хорошей семьи, казалось бы, не одинокая, не забитая, так почему же?

радует, что местные паблики отказываются распространять посты на эту тему, надеюсь, маленький город не добьет эту девочку.

Караул. Абстяк!

Что-то изменилось. Неуловимое, но явственное. Неуловимое, потому что настолько мощное и глобальное. Обычно мы не осознаём стены дома или саму землю, по которой ходим. Так и здесь. Это просто канва, просто бытие с большой буквы.

Сегодня надо обсудить три вещи.

1) Неэтичное исследование Н.
2) Перлы с семинара.
3) Дурдом с конфой.

cupping my ears to hear the wind confess

Часть меня огорчена тем, что я отказала. Знаете ли, халявная квартира, вложение в творчество, путешествия и наличка просто так не появляются в моей жизни. Но, даже не смотря на то, что я частенько ощущаю себя нимфоманкой не спасло этого мужчину. Я смотрю на него и что-то очень сильно меня отталкивает от него, даже не смотря на его доброту и заботу. Находясь с ним, я ловлю себя на мысли, что трахнула бы даже одного из моих бывших, которые разбили мне сердечко, но не его.

Блядская осень, проклинаю это время года и холод ещё, из четырех стен не сбежать.
Вчера не мог уснуть всю ночь, сегодня тоже, изнутри на части рвет,
Что это такое и как с этим бороться?
Меня не учили, я не знаю.
Зря, я ездил в отпуск, на уме лишь, самолёты и поезда, на уме лишь собранный чемодан и билет в один конец.
Биться головой о стенку тоже мало помогает, ещё меньше помогает алкоголь.
Дорогой мне человек в другом городе, а набрать номер в столь поздний час мне совесть не позволяет.
Почему же меня так ломает только в этот период?
Как собрать себя в человека и наконец заснуть, если получится, конечно.
Может я пью, что бы удалось поспать?
И как на зло именно сегодня дома нет и грамма алкоголя.

Голова трещит, ни одной мысли,
Хочу забыться.

Алена, посмотри какая Сашенька молодец, она поехала в Берлин работать переводчиком. Признаться честно, это ударило по моему самолюбию. Но, когда я узнала, что Сашенька работает эскортницей, юзает кокс беспробудно и потом лечится от этого, все стало на свои места. Это конечно збс, когда у тебя на счету есть фикс прайс от твоего мужика 20 к евро и ты за его счет купила квартиру, но я не готова продавать свой секс. Мужчине можно простить многое, но не то, что он тебя не возбуждает, и отвращение к себе не смягчится никакими деньгами.

Иногда у меня складывается ощущение, что маман, видя, что у меня стало получше с эмоциональной стабильностью, специально делает такое простое легкое "пынь" - и я снова на дне. "Пынь" минимальное, незаметное, а я снова на дне.

Пыталась мне рассказать о том, как неправильно я живу.
Упускаю, так сказать, свою прекрасную молодость.

Дорогая мама.
У меня не просто так нет друзей.
Я не просто так стараюсь максимально себя ограничивать в том, чтобы лезть к другим людям и компаниям в последнее время.
Отчасти потому, что считаю, что нахер никому не уперлась.
Отчасти потому, что даже если бы и уперлась, я то ещё тупое нудное говно, которое никто терпеть долго не станет.

Я не умею поддерживать отношения.
Просто не умею.
Не сложилось.

Упрекала мама тем, что, ах, не хочется ли мне накопить на что-то денег. Я спросила ее - на что?
Она включила сарказм в духе "ну да жизнь же закончилась".
Моя жизнь не может закончиться, потому что она не начиналась, мама.
Я действительно не вижу в ней смысла.
Я действительно считаю, что лучше бы ты сделала аборт - от этого бы все, черт возьми, выиграли, и ты сама, и я, и папа, и ещё наверняка небольшая толпа народу.

Это всё просто смешно.

Говорила, мол, почему я не пишу диплом. Надо писать. Хоть страничку, когда появится вдохновение.
Я не заржала вслух только оттого, что у меня от разговора в целом до этой фразы уже слезы были близко, и от состояния ахуя от разговора в целом.
Вдохновение. На диплом, ага.

Разговор в целом получился примечательным.

Потому что я понимаю, что ей не дает покоя на самом деле.
Мне не дает покоя примерно то же самое.

Я не работаю, вот в чем дело. Сижу на шее у родителей на всем готовеньком и нихера не делаю.
Меня напрягает это тем, что я сижу на шее. Мне стыдно за это, да. Только я сыч и ссыкло, мне страшно говорить с работодателями и пойти на собеседование.
Мать это напрягает тем, что я сплю, как мне удобно (она бы спала точно так же, если бы не работа, как бы она ни пиздела про "здоровый сон" и "нормальные люди спят ночью"), и не занимаюсь кучей херни ежедневно.

Прокол в том, что если я устроюсь на работу, это ничего не решит.
Я все еще буду залетным ребенком, мать все еще будет считать, что мы с папой испортили ей, такой со всех сторон охуенной, жизнь.
Она будет только дополнительно беситься - потому что у меня-то появятся деньги, я смогу что-то делать с этими деньгами сама. А значит - появится шанс того, что я съебусь из любящих ручек мамочки подальше.
А нельзя, чтобы я сбежала от любви мамочки, нельзя, мамочка же так любит, кому она любовь тогда свою отдавать будет?
Папа не позволит ей этого делать на второй-третий раз.
И она это прекрасно понимает.
Мы обе знаем, что случится, когда я впишусь в источник стабильного дохода: пиздец случится. Ебать меня будут еще отчаяннее, еще изощренней, с еще большим энтузиазмом, чтобы я, бестолочь такая, уж точно не ушла, ведь если уйду, то помру без мамочки.

И все это не отменяет вопроса:

- Мама, почему ты не можешь прямо сказать, что тебя достало мое ничегонеделанье и мне пора валить на работу? А вместо прямого разговора пытаешься меня продавливать на что-то выгодное в таком свете и в такой игре только тебе через старательное убеждение меня в том, какое я ничтожество?

ненавижу это чувство опустошения после прочтения книги/ просмотра последней серии сериала. не умею себя адекватно вести, когда что-то заканчивается. и поэтому мало что начинаю, может. и мало что заканчиваю

Удивительно. Просто удивительно.

Что-то делать для себя, потому что я имею право. В кои-то веки дошло.

ты удивишься, но вода
имеет больше состояний,
чем три
их около двухста.

я просыпаюсь без звонка
как будто шум, который раньше
был сном
утих. и оглушив

мирской эфир прошедших дней
пустой строкой, как благодарность
с небес
вспадает чистота.

представь два тоненьких стекла,
за ними все твои печали.
сложи
и сделай телескоп.

Вроде уже много времени прошло. Но я вот почему то радуюсь, что у них не все хорошо.
Неважно он виноват или она.
Видимо вот такая я сука.
Надеяться то больше не на что. А вот порадоваться можно.
…
Как ни странно я понимаю почему он тогда так поступил с ней.
Я бы сейчас с Р. так же поступила. Это было бы деликатное расставание.