nenado
К полуночи
Все напились
Кто-то плакал
Кто-то спал на полу
Кто-то блевал в мусорное ведро

А ты на балконе
Развешивала нижнее белье и носки
Постиранные с утра

Я сидя на диване смотрю на тебя
Кажется что мы живем вместе
Уже вечность
Вечность
0
stable-isotope
Какого-то меня внезапно понесло слушать плейлист 2015 года, конец ноября-начало декабря. Когда я дичайше-лютейше маньячила по М. и его проекту. Так дико вспоминать сейчас это всё.

Не отношу себя к радфем, но все эти всратые люди, которые вытирали о меня ноги или о которых я сама спотыкалась по недомыслию, были мужчины. А вытаскивали или поддерживали всегда женщины-коллеги, учителя, однокурсницы. Совпадение? Не думаю :D
#grlpwr короч.
0
howdeathcomes
Уведомлений нет. Да кому я нахуй нужна?
2
stable-isotope
Надо начинать закупаться к новому году, чтобы к концу месяца у меня уже всё было, и мне ничего за это не было. :D

А заодно - докончить все разборки, уборки, приборки и прочую хаттню. Ну, и потрудиться как следует. И успеть на пару знаковых мероприятий. Двадцатого я еду в Питер (если честно, то не особо мне горело сейчас туда мотаться; ну а, с другой стороны, когда и как ещё вспоминать молодость...). Тринадцатого (лол, в пятницу) Профессор таки выступает на конференции, надо сходить помахать помпончиками (и заодно обсудить очередной этап нашего нынешнего предмета совместной деятельности). Короче, только успевай всё успевать. Может, и крыть перестанет.

Такие дела.
0
one-in-seven-billion
я снова хочу тебе помочь, снова не знаю что делать и просто хочу хоть что то почуствовать, хотя бы разочарование.
Я просто хочу немного тепла и заботы, человека который не будет знать о моем прошлом и просто будет рядом.

0
Dark-Hands

За последние пару месяцев многое произошло. Я вышла на новую работу, познакомилась с замечательными людьми и уже было подумала, что начала вылазить из того болота неуверенности в себе и страха, в которое сама себя загнала.

Меня не покидает чувство, что окружающие слишком многое для меня делают.

На работе мне во многом помогает моя наставница, в чем то берет удар на себя, другие выполняют все мои просьбы(которые казалось бы ничего "сверх" из себя не представляют, все это рабочие моменты), но мне безгранично неудобно перед ними всеми. Я всюду чувствую себя виноватой, обязанной. Я работаю всего полтора месяца, многое делаю впервые, но чувство, что мной не довольны, что я кого то обременяю, что хуже других, что должна быть лучше, что меня могут в любой момент уволить, никогда не покидает. Пять дней в неделю я будто бегу марафон, который никогда не закончится. И вроде бы занимаюсь я любимым делом, но не могу оставить это самобичевание.

Сестра. во время моего вынужденного отдыха, постоянно поддерживала меня финансово, даже когда я не просила и продолжает твердить, что не примет денег обратно. Она объясняет это тем, что когда в семье было туго с деньгами, я тогда училась в универе, я практически взяла все ее обеспечение на себя: развлечения, одежда, обувь. Но я никогда об этом не думала как о чем то особенном. Забота о сестре была и есть для меня таким же естественным делом как дыхание. Мне было безумно неловко и совестно брать у нее деньги, Хотя она сейчас зарабатывает намного больше чем я когда либо и ей это вообще не в напряг.

Одногруппница, которая стала для меня некоей отдушиной, всегда балует меня какими то приятностями. Она много помогала мне во время учебы, сейчас регулярно, за чашечной кофе, выслушивает мои переживания - все то, что я пишу здесь, и многое другое. Она безгранично добрый человек - еще один человек, перед которым я чувствую вину.

Как избавиться от всего этого? Одна часть меня понимает, что ничего страшного нет и я наоборот должна радоваться, что окружила себя хорошими и понимающими людьми, но другая часть меня не верит в это. Не верит в то, что я всего этого заслуживаю.

И каждый день я чувствую, что что то кому то должна, что делаю недостаточно, что этого мало. Не выполнила рабочий план на день, приняла чью то помощь или поговорила по душам - все то, что является естественным, тем, что происходит сплошь и рядом и является частью любой жизни - все это сжирает меня.

А тем временем на улице зима, удивительно теплая и снежная для нашего города. Приближается новый год и день рождения, но увы, радости от этого никакой…

Photo by me

0
sachi
Хотела пошопиться, но вовремя поняла, что это не сделает меня счастливее. Пока что заполняю пустоту внутри себя едой.
Не могу заставить себя делать что-то. Я понимаю, что надо налаживать режим, хотя бы немного читать что-то и снова смотреть фильмы. Но я просто лежу целый день, ем и по 100 раз обновляю ленту, меня тошнит от этого уже.
0
stable-isotope

Идеальный котоэллипс

0
random
random
random
stable-isotope
Онегин прав: я дурю от нереализованности.

Впрочем, если меня днями будет где-то носить, причём продуктивно и красиво, — это не помешает мне быть расщеплённой. На спортсменку_комсомолку и ту безликую слизь, которой я себя всё так же периодически ощущаю.

И пока я в душе не гребу, что можно сделать, чтобы это преодолеть.

Надеюсь, всё это — "реакция к улучшению".
0
stable-isotope
Вроде уже перестало крыть.
0
pleasure
Бля почему когда на фоне флагами машет чувак «я твой, давай встречаться!» я блядь вспомнила что бросила парня, и надо ещё пообщаться.
Что я блядь за херня?
У меня один ответ «ебанутая наглухо идиотка»
0
demmian
Иногда мне становится не по себе, когда я понимаю, что превращаюсь в тех, кого сама презирала.
Моя юность (а я думаю, что сейчас я ещё очень и очень юна) пролетает с бешеной скоростью, и я ведь могу не заметить, как она пройдёт… И остаться одна?
Не знаю. Почему это со мной происходит? Колесо Сансары крутится, Колесо Года тоже, жизнь идёт, а мои ситуации повторяются и накаляются, и…
И я не знаю, что делать
0