Ненавижу заполнение анкет при переводе на должность. Во-первых, есть вопросы, которые в принципе бесят.
Во-вторых, вываливаешь свой список из достижений и регалий и чувствуешь как готов взбомбить. Ты такой классный, но сильно тебе это помогло? Нет.
А какая-то мажорка без всего этого спокойненько работает в половину сил.
Вот и делай выводы.

Я всегда была такой. Именно такой. Всё остальное — это наносное и дисфункции. И я очень рада, что они с меня счистились, будто снег.

Ни к чему всё это.

и сейчас мне кажется, что я поспешила.
я почти две недели не принимала таблетки, врала психиатру на приеме, смеялась под своими особенностями.
но этот разговор напомнил мне о том, насколько я уязвима. как тяжело я отношусь к, казалось бы, простым вещам.
трясущиеся руки.
колотящееся сердце.
и мысли о том, что еще одну такую историю я не перенесу.
я слишком хрупкий внутри и снаружи стеклянный человечек, который бодрится и убеждает всех, что он из железа. но он все еще из стекла. и оголенных нервов.
мне нельзя чувствовать.
мне нельзя впрягаться эмоционально.
все это нехило раскачивает качели внутри моей головы.
но сейчас у меня еще целая ночь на то, чтобы забыться, и неделя на то, чтобы подумать. как сказать об этом так, чтобы тебе, а главное, мне самой не было от этого плохо?

Снились БНЛ и ДЕМ.
Я сидела на кафедре, БНЛ выписывала мне список литература и говорила про книги, которые обязательно надо будет найти и обработать. На кафедре была почему маленькая комнатка вдоль стены, которая выходит в коридор, вот там мы и сидели.
Потом пришла ДЕМ, которая, вроде как, снова стала моим научруком (зачем тогда я общалась с БНЛ?). И вот ДЕМ разрыдалась от того, что я снова тут, и от ненависти и злости ко мне, как я ее подставила тогда. Не хотела меня видеть вообще. Я говорю - еще неизвестно, действительно ли меня зачислят обратно, а ДЕМ сказала, что они (кафедра) уже получили мои документы.
Удивительно, но при том напряжении и злости, которые были в комнатке, я чувствовала себя… ну… обычно. Меня не трясло как осиновый листик. Хотя я потом тоже сказала, что тогда это была моя кукушечка глупая, и что теперь-то я себя по-другому чувствую, будет несколько иначе ситуация разворачиваться.
ДЕМ успокоилась. Наверное, ей надо было выплеснуть скопившееся на меня. И тогда она, вроде как, спокойно начала говорить за работу со мной. На этом я то ли проснулась, то ли сон сменился.

А встала я в итоге в восемь вечера.
Ещё чуть-чуть, и мой режим сделает круг.

Моя апатия делает меня сильнее.

Я не хочу ничего, но въедливый мозг параноика предусмотрел и это: в заметках на телефоне расписан мой чёткий план на день, на неделю, месяц -мои бесконечные переменные - X, Y и Z, превращенные силой чьей-то (моей же когда-то?) мысли в константы стратегии выживания.

Без чувств и желания я сворачиваюсь калачиком в теплой ванне и ухожу с головой под воду. В моей голове раздается лишь бешеный шум аритмичного сердца.

Когда я очнусь ото сна, то пойму, что за это время успела стать лучше.

Засыпай.

жизнь офигенна! всех люблю! у меня столько планов, что глаза разбегаются, а руки чешутся поскорее взяться за их исполнение! даже задания к сессии идут гораздо лучше обычного. что уж говорить о том, что мне сейчас _действительно_ интересно. надеюсь, так будет всегда!

Не. Ну или это я такая прямолинейная, или что.
Видимо нужно было сразу объяснить если самому не доходит.
Если пропал интерес к общению, интерес к человеку, почему не сказать об этом?
Почему не сказать «извини мне не хочется больше с тобой встречаться. У меня пропал тот интерес к тебе, что был раньше. Давай или друзьями останемся или просто перестанем общаться»
Не спорю. Немного грубо.
Но вот мне лучше услышать такое, чем дальше делать вид, что все как раньше. Выдумывать, что дома с родными, а на самом деле быть с какой то очередной девицей с Тиндера.
Я просто не понимаю мужской логики.
Да и вообще не понимаю их.
Видимо по этому мои отношения из говна и палок. Хотя я каждый раз пытаюсь сделать их нормальными.
Я каждый раз привязываюсь к человеку, надеюсь что у нас все выйдет, а в итоге все выходит через задницу.
И заканчивается все моими истериками в подушку и паническими атаками.
Я устала от всего этого.
Не знаю, что все ещё надо поменять и что слепить с себя, что бы все было хотя бы хорошо. Не прошу что бы было прям заебись.
Не з н а ю.

Что-то у меня какие-то когнитивные нарушения. Туплю, провальчики в памяти и всё такое. Не смертельно, но дофига досадно.

Праздновать Рождество в нашей семье всегда было не просто. Моя семья не особо верующая, так что этот день- как повод всем собраться за одним столом, дожрать то, что портится в холодильнике. И ДА, НАВЕСТИТЬ БАБУШКУ!
Пару раз Рождество заканчивалось чьими то слезами, потому что кто-то не выдерживал едкости разговоров.

На этот раз это была. Мне пришлось ретироваться раньше времени, при этом чувствуя себя безмерно виноватой перед всеми.
Блять, простите, что я забыла, что для нас нет ничего святого! Что мы храним обиды, ненависть и не можем даже сделать вид, что всё нормально. Даже на гребаный час.

Год начался кстати в целом не очень. У меня нет сил, потому что эти "праздничные" дни высосали из меня всю кровь.
Работа стала вдруг как бальзам на душу.
Наконец-то можно подумать о чем нибудь кроме моей собственной жизни.

я должна была родиться в богатой семье, получить образование искусствоведа где-то в Европе. Ходить по галереям, пить вино, лепить из глины, рисовать в парках, защищать памятники архитектуры и рассуждать о фламандской живописи, а не все это