Видимо, я никогда не смогу написать об этом. Хочется забыть все. И хочется забыть Г. и все воспоминания стереть, и зимние, и летние. Я искренне не понимаю, за что мне это. Четвертый день на таблетках. Я отпускаю, я все еще отпускаю.

Только что поняла смысл объятий. Когда люди обнимают друг друга, они как бы прижимаются своими сердцами ближе, чтобы показать свою любовь.

Да не, бред какой-то

На дворе 2020 год, пора заводить новый блог

-Ты Фагот.
-Стоп. Подожди. Это что-то слишком знакомое я не мог забыть.
- Печальный рыцарь, что неудачно пошутил.
- Мастер и Маргарита.
-Да.
- Коровьев? Почему я, блять, постоянно ассоциируюсь с рыцарями?
-Тебя только это волнует?
-Ну вообще нет, но сука, почему?!

Дорога домой начинается здесь.

С мелодии, что становится внутренним резонансом с первых же нот. С крошек кофейного торта на белом халате. С привкуса шоколадного виски на губах. С искреннего желания улыбаться.

Не зная, что ждёт меня дальше, я очень сильно хочу, чтобы эти мгновения врезались в мою несовершенную память.

единицы творческих людей выбирают себе в пару таких же творческих, а не обслуживающий персонал.

читаю Пахтусову и осознаю, сколько во мне всего отзывается. я сижу сейчас и улыбаюсь. это лукавая спокойная улыбка Джоконды: как будто я все-все знаю, но ничего вам не расскажу.

я теперь понимаю, что все вообще было правильным. что не было никаких ошибок. и что я себя, кажется, поймала. и почти все про себя поняла.

Сегодня я была во Владимире, времени до приема врача было предостаточно (целых 5 часов) и я решила посидеть после электрички покушать в бургер кинге.
Я кушала, залипала в окно, смотрела периодически на мужчину, сидящего за соседним столиком, такой же одинокий, но в телефоне.
И тут я задумалась, почему многие люди боятся разговаривать с незнакомцами? Просто так, без обмена номером, соц сетей (если вы, конечно, сами этого не захотите). Простое человеческое общение, а не листание новостной ленты. Конечно, я уважаю тех, кто просто не любит контактировать с другими и у них свой мир… А сколько таких же как я, которые хотят поболтать, но стесняются? Как же было бы круто посетить кафешки, у которых были бы таблички "Не против поболтать" и "Извините, люблю одиночество". Даже в тех же самых барах. Я считаю, что это отличная идея, которая поможет многим.

И я сегодня решила исполнить свою идею. Поехала домой, села рядом с парнем, и минут 20 решалась с ним заговорить. А если неправильно поймет, или будет разговаривать со мной из за того, что ему не удобно сказать "нет, извините, мне это не интересно".
Но я решилась.
- Извините, у меня странное предложение, - говорю я ему, - не хотите ли вы скрасить поездку и просто поболтать?
Он согласился! Мы с одного города, даже жили раньше по соседству. Были истории о том, как ему не везет с девушками, вот от одной едет, с которой договорился погулять и прождал ее 5 ЧАСОВ! Эгоистка прям писец. Как у него нет подруг, ему все отказывают (хоть парень очень симпатичный, ухоженный и работает в полиции, занимается спортом).
Время прошло очень быстро. Он оказался очень добрым и открытым человеком, и мне стало жаль, что у него нет компании, ему скучно сидеть дома и нет почти друзей.
Перед уходом, он сказал, что все таки день прошёл не зря и очень рад, что все так вышло.
На первом знакомстве он показался очень адекватным. Предложила как нибудь погулять в нашей компании и попробовать развеять его скуку.

Надеюсь мой Максим не будет на меня злится.

хочу пить вино и топтать фрутти ди маре из коробки, наблюдая за туристами на гондолах, а не смотреть, как в соседнем вагоне метро дрочит какой-то мудила.

Держу себя в руках из последних сил, чтобы не начать дышать огнем

В последнее время чувствую, что что-то упускаю. Но не могу понять что именно… От этого так больно внутри. Душа кричит, а я не могу её услышать. Пропал аппетит и сон. Хочется избавиться от всего этого и просто спойно жить.

Все складывается просто ужасно...3 человека на 15 метрах это… я совершенно не готова решать такие проблемы. У меня есть 2 варианты жить с пьющим отцом и пьющим братом, с братом в одной комнате в 2двушке, либо жить в коммуналке 15 метров с мамой, бабушкой-инвалидом которая в туалет будет ходить прямо в комнате потому что до туалета они тупо не дойдет и 2 ее кошками. Остаться маме там тоже не вариант, т.к. на ней кредит по 7 к в месяц, долг за квартиру 50 к + её придется там содержать, потому что на пенсию не проживешь. Я просто никогда еще не была в такой жопе. У меня есть максимум еще 2 недели и все. Я наверное жестокая и бессердечная но меня в этой ситуации волнует что делать мне, куда мне податься! Ну не научили меня любить родственников своих. Есть 3 вариант, снять для себя квартиру, нашла на циане за 17 т.р. в месяц, если мне будут доплачивать 15 хотя бы, то я вполне ее смогу снять, на залог и комиссию придется взять из отложных денег на брекеты. Бля и вряд ли разрешат с кошкой жить… это пиздец… Слава богу я начала копить… хотя бы теперь не так страшно что я в полном дерьме и без копейки.
Так вовремя рассталась с С, прям шик. Я в полном одиночестве без надежды на помощь и поддержку и в полной жопе шикарно. Я понимаю что если бы я была с С до сих пор то появилось бы больше смысла с ним не расходиться ради своего комфорта я бы и жить у него могла и т.д. но счастья бы так и не появилось. Уже то что мы не общаемся говорит о том что он ничего не может для меня сделать. Ну почему вся эта срань происходит… так же хорошо все было когда моей единственной проблемой был С. Теперь с С проблемы нет как и его самого, зато то что происходит это просто жесть… Хоть бы силы меня не подвели и я смогла все это выдержать и пережить.

от лекций я вроде как должна получать удовольствие
но если я ещё раз услышу слово транслокальность или там трансперсональность, мой мозг вскипит

Не знаю в чем смысл отношений. Что не раз говорил, все циклично и повторяется. Это мой рок. Всё идёт к концу. Это закономерно. Зачем люди говорят о любви, о том что хотят быть вместе до смерти. Пошли все к черту, себе я врать не собираюсь.