Summer-breath.com
Uqalik
Когда прыгал на кровати и немножко ее порвал, потому что тебе уже 21 годик.
4
purr-purr-purr
просматриваю афишу театра, и понимаю, что почти все постановки уже видела.
никогда не думала, что я такой заебезно увлеченный театрал.
0
Gipotsirta
Алгоритм действий, когда вы не хотите больше контактировать с человеком (который пытается понравиться (?) вам):
1. Когда он зовет вас гулять в обычный вторник, соглашайтесь.
2. Выждите момента. Да, к сожалению, для этого всё же придется потратить несколько часов.
3. Увидев в поле зрения свой дом, остановите разговор словами: "Слу-у-ушай, чувак, а ты ведь знаешь, что я лесбиянка? Нет? Я лесбиянка"
Вуаля. Вы избавились от назойливого человека (по крайней мере дали ему понять, что в романтическом плане он нахрен не сдался)

Или краткая история, как я сегодня попыталась выкинуть из моего поля зрения С. Серьезно, я, конечно, в романтическо-социальном-или-как-это плане вообще не знаю кто, но зато надоело уже слышать в каждом слове С. его вымышленный образ меня. Да и дружить как-то не хочется с ним.
Вообще ничего не хочется.
6
Diff
В последнее время хочется подводить какие-то итоги, делать выводы и просто расти. Это необходимо, как и быть с ним нежной и милой - это тоже необходимость. Никто не требует постоянной натянутой улыбки, шаблонных, неискренних вопросов, просто старайся почаще быть хорошей. Пусть это слово по себе абстрактно, но здесь оно обретает вполне конткретный смысл.
Будь хорошей.
0
Polaris

Земля. Первичный элемент. Первородный.
… из праха взят и в прах возвратится...

ohh
Как можно забыть о чем ты хотела написать?.. забыла саму суть той сценки… кухня, его песня… а суть то в чем… поэтому надо записывать все сразу! А теперь пропало вдохновение и я даже вспомнить не могу ни-че-го. Опять я выпадаю из жизни. Как будто делаю все по инреции, работаю, встречаюсь с друзьями, но меня самой в этом всем нет. Так где же я? Посмотела холостяков русского и украинского, шоу есть шоу но боже Рожден зачем ты туда пошел… Мысли разбегаются не могу ни на чем состредоточится…
0
outland
Устала
Голова разрывается
Хочу спать

Перед польским
Опять ревела без причины.
Хочу курить
Хочу причинить себе боль
Сдерживаюсь
Ненавижу всё это

Неизвестно ничего про скидку. Неизвестно ничего про будущее
Поеду?
Не поеду?
Буду учиться?
Не буду учиться?
Выживу?

Не
Знаю

Не могу больше
Не могу ни минуты
Устала невозможно

Пейзажи на живопись хуевые. Не преувеличивая ни секунды могу смело заявить, что это просто полный пиздец.

Итоговые ещё не начала

Сделаю сегодня эскиз к витрине
Если проснусь

0
Amarantha
Надушилась мужскими духами и благополучно забыла об этом, потом весь день мне казалось что рядом со мной какой-то мужик и это напрягало.
Все очень плохо в этой голове
0
random
Blake
0
saeada
Нежные чувства
Асельдын советин тындаим. Буду просто наслаждатьсямоментом. Не думать что будет, когда, как. Неет, всего этого не надо. Сосын, признаюсь себе)). Возможно мне с ним и скучновато, но меня к нему тянет. Это не то чувство когда друзья, круто, весело. А что то другое, нежное. И я не буду этому сопротивлятся, хочу просто позволять себе все без замарочек, принципов и тд. Может это на 2 неделли или на 2 месяца. В хтом ничего такого нет. Зато проведу время хорошо. Хорошо что я не бооьна им. Еслибы на его месте был Азамат, наверно меня бы охватил страх что он меня бросит, или влюбитсяв кого нибудь, что я ему стану не интересна. Я бы ни за что не была настоящей. А здесь хорошо, я даже рада что нет глубоких чувств. Просто буду самои собои. Обязательно. Куда будет звать туда и буду ходить.
И кстати, замечание себе: на работе еадо работать!!! Лентяйка.
Нашла учебу заграницей, на саите болашак, в турции полностью обеспечение и стипендия. Но уже на след год.
В польшу только стипендия, дедлаин 14 апреля. Надо написать профессору. И позвонит посольствога.
0
Uncrumble
Сегодня утром, когда мама открыла дверь в 8:15, в моей голове очень явственно проносилось живописнейшее описание повседневных вещей. Я восклицала внутренне, как мир вокруг несправедлив в своей жестокой твердости! Дверь медленно режет уши скрипом, ручка издает щелчок, стук раздается эхом. Шаги по плотной плитке, ерзание тапок, стрелки на часах, голосовые связки, раковина в ванной… Аааааааааааа. Почему нельзя было сделать все мягким или хотя бы чуть менее упругим? Почему все так громко? Где мои белые мягкие стены, я согласна
vostok
Моя импульсивность не приведёт ни к чему хорошему

А ещё я постоянно о ней думаю. Каждый день. Каждое свободное мгновение. Что мне делать со всем этим?
0
tiantian
Начинайте день правильно - сьеште арабских шоколадных конфет
destrukciya
Формы гибели
Выпилила паблик с ВэКа со своим стихоплетством. Думаю над этим и смеюсь. Странно провозглашать независимость от чужой мысли, и в тайне все же испытывать разочарование - никому твои рифмульки не нужны. Какой автор не хочет быть прочитанным? Мы все тщеславны. Творчески люди, хули.
Другой вопрос, что не все следует читать и тогда становится очевидно, что есть современные авторы идущие в ногу с поколением, а есть нытики типа тебя копошащиеся в лабиринтах собственного сознания, не способные быть объективными и по настоящему поэтичными. Плоско, сухо, наигранно. Это травит вкус людей.
Оцепенение. Стихи и были моими дневниками, завуалированными, тайными, горькими, плаксивыми или кричащими. В них во всех была я. Только я. И никого более.
Так тем более… к чему эти все "яколки" другим… увольте.

Я была в каком-то омертвении, когда выпиливала одну за другой все записи, потом фотоальбомы, потом видео (благо всего не много было), потом переводила в группу, удаляла нескольких подписчиков, переименовывала… Вышла сама.
Все исчезло, будто и никогда не было.
И при этом я не испытывала ничего. Ни злорадства разрушения, ни жалости перед потраченным временем. Иные стихи потерялись совсем, так как стало привычкой писать прям в новости, без черновиков и сохранений.
Не жаль.
Я не могу сказать, что я завершила эпоху. Я не могу сказать, что я стою на пороге чего-то. Уничтожение для освобождения места для нового. Нет. Это было как почистить зубы или сходить в магазин. Так всепоглощающе буднично. И есть что-то высокопарное в словах "я мертв", но только они приходят на ум. Откуда это равнодушие ко всему, что составляю я?
Или быть может это освобождение от тщеславия? От попытки найти одобрение в других? Хотелось бы верить, хоть и сомнительно. Писать я не перестану, пусть и делать стала это реже. Но теперь мне не хочется пачкать своим нытьем и нагноением мысли разум других людей. Это видится мне постыдным, жалким. Будто я стою на паперти… и лучше смерть, чем подаяние.
Гордыня бедных
И по-своему я погибла.