Я не хочу быть эмпатом.

Запутаться в чувствах и мыслях, которые принадлежат не тебе. Смотреться в зеркало, видя в нём чьё-то лицо, но не узнавать отражение.

Я не хочу.
Не хочу.
Не хочу.

Я чувствую себя тем последним выжившим из того отвратительного рассказа.

У меня нет рта, но я хочу кричать.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

столкнулись с ситуацией, когда наши московские коллеги задирают носы и считают себя умнее только из-за того, что они из подмосковья, а мы какие-то там "провинциалы". только они совсем не учитывают тот факт, что работают в филиале, открытом год назад именно " провинциалами", все инструкции и документация разрабатывается именно нами и даже наши рабочие вынуждены постоянно летать в подмосковье, чтобы обучать москвичей стоять за станками.

но мы ж тупые провинциалы, ничего не знаем об этой жизни и специалистами зваться не смеем. вот вам и отсутствие дискриминации

когда ты ничего не пишешь в бложик, включая тайный, тебе либо слишком хорошо, либо так плохо, что даже нет сил поныть.

к 22 годам я так и не вырастила панцирь.

не научилась сжигать мосты, бросать людей, спасать себя.

Неожиданно, конечно
Защищаюсь в Пятигорске

Сижу думаю о жизни.

Я хочу больше зарабатывать, и не просто зарабатывать, а больше работать именно по профилю. Однако я тупо не даю себе этого сделать. Ни одного шага в эту сторону.

Надо записаться к гинекологу и пропить курс валерьянки. И поесть, надо поесть.

Я очень устала. Каждый день я собираю последние силы для того, чтобы встать с кровати, умыться, одеться, затолкнуться в метро, проверять служебки, писать служебки. Ищу сил, чтобы сидеть, чтобы стоять, чтобы ходить, пить. Перестала есть. По лицу поползла какая-то сыпь, похожая на аллергическую. Позавчера поцапалась с Д., вчера пришла и пока ее не было легла спать. Сегодня перекинулись фразой и все, но надеюсь, что это разобьет лед, потому что мне не хотелось бы, приходя домой, еще чувствовать какое-то напряжение, мне его и на работе вполне хватает.
Держаться нету больше сил, как говорила птица-говорун. В отличие от нее я, правда, не отличаюсь особенным умом и сообразительностью.

Я прям не могу с людей, которые берутся что-то изучать и не дают себе труда в это въехать за столько лет. Это даже не злость, это удивление, изумление. Какого, блин.

С другой стороны, будь моя воля, на психфак сдавали бы не профильную математику и биологию, а обществознание и литературу. Да и в процессе обучения тоже порядочно много неверных акцентов. Слишком много анатомии и физиологии — в то время как мы всё-таки не врачи, во что нас, кстати, регулярно любят тыкать носом. Слишком дохера статистики, которую большинству людей считает в вкр кто-то другой (когда-то этой обработкой для научных работ официально занимались специально обученные котики во всяких нии, и это было разумно, ящетаю). А вот владение языком и понимание тонкости общественных отношений — это то, что нужно психологу-практику. Но его заставляют кушать то, что нужно только исследователям. А это вообще отдельная трава.

Мне повезло в генетической лотерее, я могу и в то, и в другое. И это не повод глумиться над теми, кто не может.
Но только вот вопрос: насколько это "не может" можно валить на систему, а насколько тут решает именно желание схалявить? Потому что бывает очень, очень всякое. И однозначно признать, что во всём виновата система, я не могу — при всей её однобокости. Люди иной раз чудят так, что не знаешь, куда бежать.

Всё это грустно © магистр Кеноби

Можно я сегодня буду много текстов писать? Спасибо.
Я не переношу, когда что-нибудь дома ломается, что-то не работает и когда родные ругаются или грустят. Вот сегодня как раз последнее и происходит. Грустит мама, а я себе места не нахожу, потому что не знаю, что случилось и не знаю как помочь и поднять настроение. И сама скатываюсь в грустняшку. А еще некоторые люди путают вежливое отношение с флиртом, а на работе я должна быть исключительно вежливой. Это тоже меня напрягает и вгоняет в тоску.
Поговорите со мной, я не хочу снова эмоционально болеть(
13.02.20г.

Если первый выходной был отличный: я ходила по магазинам до боли в ногах, поспала днём и приготовила ужин (не люблю готовить). То вчера был просто провал. Начало отличное, но мне стало скучно, я не заставила себя делать то, чем собиралась и открыла Симс ???????????? Лежала весь день как личинка и играла. Вечером тоже не исправилась. Испытываю теперь чувство вины. Ммм компульсии
А я ведь только наладила свой график

Тяжело вставать сегодня.

Вселенная, когда я жаловался на то, что меня заебала работа, я не имел в виду больничный!