Для меня оборотной стороной власти всегда было одиночество. Поэтому я её всегда сторонилась. А теперь отвертеться не получается. И нужно ли в это пытаться, большой вопрос.

Козёл
Появился спустя год. Он ушёл к своей бывшей и был так невозмутим и циничен, а сейчас пишет, что жалеет и хочет, чтобы я вернулась. Для начала хочет увидеться и поговорить (самое стремное, что мне будто бы и хочется увидеться..). Но чувств к нему нет, это точно. Отношений с ним я тоже не хочу, что радует… Ухаживающий друг сказал, что вмешиваться не будет, но вижу, что ревнует
Ну вот зачем?

хотела влюбиться в Минске, но влюбилась в Минск.
еще день и домой.

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

на днях мне снился егор: мы гуляли, держась за руки, по киеву (?), и пытались разобраться, что между нами происходит. каждый раз, когда я зачем-то после таких снов ищу в интернете, к чему это, получаю ответ, что это сбудется, но нескоро, и в итоге вся эта антинаучная херня надолго выбивает меня из колеи. к тому же, я вспоминаю, как нам пророчил семейную жизнь какой-то пьянчужка в пять утра. авторитетный источник, так сказать.

я решила для себя, что это всё - подсказочка моего мозга в вопросе мотивации жить (да, сейчас бы в 20 лет осознать, что эмо-фаза никуда не делась). егор для меня - символ увлеченности, вечного познания, ебнутости и приключений. думаю, это именно то, что нужно мне сейчас.

саня сказал, что я похорошела за последние дни и он представить себе не может, какую внутреннюю работу я проделала над собой. я горжусь собой за то, что не стала никого втягивать в дерьмо, происходящее в моей голове, и не впала в зависимость от ежесекундного подтирания моих соплей.

и спасибо тем людям, которые несмотря на моё дистанцирование, никуда не делись. не представляю, чем я заслуживаю своих товарищей, но бесконечно благодарна за то, что встретила каждого из них.

Почему-то сильнее всего я ощущаю свою силу тогда, когда остаюсь совсем одна. Когда мне не за кого спрятаться, когда меня некому утешить.

Что-то в этом есть, какая-то прекрасная жестокая правда.

I h8 deadlines

люблю ирину муравьеву сил нет как.

Когда мне сложно что-то даётся, то я надеваю на себя маску человека, который с легкостью делает это "что-то". Мне довольно сложно общаться с людьми, поэтому когда приходится это делать, то я надеваю на себя маску девушки-экстраверт которая это любит. Не совсем здоровый метод наверное.

9 лет как не стало моего дедушки.
Помню, как за месяц до своей смерти он забыл всех. Кроме меня. Он чётко помнил, что у него есть внучка, знал моё имя, слушал меня.
Девять лет назад я откуда-то знала, что это его последний день. Что он умрет тихо и во сне, без мучений, в кругу семьи.
А 8 марта как всегда паршивая погода.

я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.

Мне приснился очень странный сон.
Точнее, начинался он как нечто совершенно обычное. Но в какой-то момент картинка поблекла, превратившись в белый фон, и по нему побежали красные буквы.
"Было очень тяжело до тебя достучаться. Если ты читаешь это, значит, у меня получилось..."
А дальше - предупреждение опасаться одного человека. И ещё кое-что, вроде как указание на личность автора текста.

Со стороны похоже на бред сумасшедшего, но… Черт возьми, что это было?

я веду себя как равнодушная сука потому что боюсь проявить эмоции и быть непонятой/отвергнутой