я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

У Р. умер комп.
Зачем-то фаноню передать ей свой. Не столько ради того, чтобы ей было на чём гребланить, сколько ради того, чтобы собраться с силами и взять-таки себе стационарник. (А для походных нужд имеется мелкокомп, который пережил чего только не.)

Отпусти меня, Шамбала
Прости меня, Шамбала

Мальчик номер один пишет мне, что скучает в обеденный перерыв, терпелив, когда я курю, с ним хорошо хохочется, легко, почему то просит меня поцеловать. Я ухмыляюсь, о таком ведь не просят.
Мальчик номер два говорит, что напишет обо мне книгу, где героиня будет уклончиво уходить от вопросов. Видимо, так хорошо получается. Какая-то совсем детская история, думаю я, никаких вечеринок больше в этой компании, говорю себе почти каждую субботу начиная с осени. Но приезжаю.
Мальчик номер три. Не знаю, был ли у него хоть один трезвый вечер с нашего знакомства, он милый, дарит мне цветы, как я всегда хотела - курьером, когда совсем не жду и такая вся ой это мне?)) Приезжает из другого города, почти вытаскивает меня из трясины, но я соскальзываю.
Девочка 4. В ней только лучшее, вообще ничего, за что я могла бы зацепиться, и указать, почему у нас не вышло. Ах, да, разве что она девочка. Привозит кофе, дарит интереснейшую книгу. Вообще не понятно почему она меня выбрала. Это кстати тот случай, когда можно сказать на прощание "это потому что ты достойна лучшего" и не соврать.

Для меня оборотной стороной власти всегда было одиночество. Поэтому я её всегда сторонилась. А теперь отвертеться не получается. И нужно ли в это пытаться, большой вопрос.

Козёл
Появился спустя год. Он ушёл к своей бывшей и был так невозмутим и циничен, а сейчас пишет, что жалеет и хочет, чтобы я вернулась. Для начала хочет увидеться и поговорить (самое стремное, что мне будто бы и хочется увидеться..). Но чувств к нему нет, это точно. Отношений с ним я тоже не хочу, что радует… Ухаживающий друг сказал, что вмешиваться не будет, но вижу, что ревнует
Ну вот зачем?

хотела влюбиться в Минске, но влюбилась в Минск.
еще день и домой.

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

на днях мне снился егор: мы гуляли, держась за руки, по киеву (?), и пытались разобраться, что между нами происходит. каждый раз, когда я зачем-то после таких снов ищу в интернете, к чему это, получаю ответ, что это сбудется, но нескоро, и в итоге вся эта антинаучная херня надолго выбивает меня из колеи. к тому же, я вспоминаю, как нам пророчил семейную жизнь какой-то пьянчужка в пять утра. авторитетный источник, так сказать.

я решила для себя, что это всё - подсказочка моего мозга в вопросе мотивации жить (да, сейчас бы в 20 лет осознать, что эмо-фаза никуда не делась). егор для меня - символ увлеченности, вечного познания, ебнутости и приключений. думаю, это именно то, что нужно мне сейчас.

саня сказал, что я похорошела за последние дни и он представить себе не может, какую внутреннюю работу я проделала над собой. я горжусь собой за то, что не стала никого втягивать в дерьмо, происходящее в моей голове, и не впала в зависимость от ежесекундного подтирания моих соплей.

и спасибо тем людям, которые несмотря на моё дистанцирование, никуда не делись. не представляю, чем я заслуживаю своих товарищей, но бесконечно благодарна за то, что встретила каждого из них.

Почему-то сильнее всего я ощущаю свою силу тогда, когда остаюсь совсем одна. Когда мне не за кого спрятаться, когда меня некому утешить.

Что-то в этом есть, какая-то прекрасная жестокая правда.

I h8 deadlines

люблю ирину муравьеву сил нет как.

Когда мне сложно что-то даётся, то я надеваю на себя маску человека, который с легкостью делает это "что-то". Мне довольно сложно общаться с людьми, поэтому когда приходится это делать, то я надеваю на себя маску девушки-экстраверт которая это любит. Не совсем здоровый метод наверное.

9 лет как не стало моего дедушки.
Помню, как за месяц до своей смерти он забыл всех. Кроме меня. Он чётко помнил, что у него есть внучка, знал моё имя, слушал меня.
Девять лет назад я откуда-то знала, что это его последний день. Что он умрет тихо и во сне, без мучений, в кругу семьи.
А 8 марта как всегда паршивая погода.