Теперь он мне снится… Я слышу его голос, от которого мурашки, я вижу его лицо, улыбку, могу потрогать его, прижаться к нему. Ах, когда же это станет реальным?

Вчера попалась на денежный развод. 350 рублей, не жалко, но каким же надо быть оленем, чтобы повестись на это все.
Наверно, достаточно быть по уши в работе и не придавать значения деталям.
Вообще, за прошедшие 3 дня это второй случай.

Я ненавижу своих соседей сверху. Глухие гиппопотамы с орущим ребенком.

и границы переходить первой мне не хочется.
и сублимировать не удается.
какой-то тупик.

я: оставлю среднюю длину и сделаю сложное окрашивание
мои волосы: х*й тебе

они УЖЕ сыпались прилично,
а теперь всё ухудшилось раза в 4…

это обострение болезни? - хз
эта из-за вынужденной смены химии? - хз
это последствия диеты? - хз
эта какой-то орган сдыхает и подает сигналы? - хз

и анализы не сдать и к врачу не попасть

*ба-дам-тсс*

Напоминание себе, чтоб когда я Поле буду вещи возвращать, положил Нутеллу и сыр косичку туда

- я только что видела падающую звезду!
- успела загадать желание?
- нет
- никто не успевает

(наверное из-за этого мы все так несчастны)

Окей, мы пообщались на личные темы и теперь я чувствую себя некомфортно.

Еду обратно.

На самом деле — дни здесь прошли как день. Как один день. В начале мне казалось, что у нас здесь столько времени, а по факту его было очень мало и поняла я это только сегодня утром.
Пускай мы общаемся с О. периодически, пускай у нас сейчас немного разные ценности по жизни и где-то я не понимаю её, а она меня(такое же возможно?), но всё равно, всё это время я чувствовала себя будто на своём месте. Будто я уже лет 10 живу в Костроме и будто мы с ней снимаем хату где-то там и живем, разделяем подружеский(чё, лол) быт.
Правда, такого у меня давно не было, какого-то спокойствия, что ли. Я как раз уже должна была идти в такси, у неё сидели её друзья и она обняла меня у двери и мы так стояли минуту, а она просила меня не уезжать. А я и сама не хотела.

Потом был таксист. Парень молодой, я сначала решила, что он мой ровесник, но ему где-то 25-27. Оказалось, что он, как и я, «москвич»(как нас тут называют), а по факту он родом из Можайска и мы болтали что-то про московскую область, про жизнь в Костроме, про пандемию, про работу, про всё это и потом даже встали на вокзале и общались минут 20-30 ещё. И он отговаривал меня ехать домой. Честно, я до последней минуты не хотела, плевать, я могла бы поехать в воскресенье, всё равно на работу в понедельник, но что-то почувствовала и за 5 минут до отправления, я выскочила из машины.
Потом я закурила, встала под знаком «no smoking» и меня чуть не задержали полицейские, которые там же и стояли. Я на них внимания не обратила сначала, подумала, что это транспортная полиция, а когда один из них пошел ко мне, я сама шагнула к нему. «Вы меня штрафовать пришли?» — спрашиваю. Он говорит, «ну да, девушка, вы же под знаком стоите, сами встали». Лол. Но человек хороший попался мне, отпустил. Однако, мог и задержать. Вот ещё знак.
Я побежала к поезду. До отправления было буквально минута-две, лестницу подняли уже. В итоге, мне её спустили, запустили в вагон. А могли и забить, наверное, если бы я на пару секунд позже прибежала.

Лучше бы забили.

Я правда думала, что все эти дни могу как-то прокекать и забыть про того самого, но нет, я не забыла. Я помню. Сегодня он внезапно написал мне по работе, но типа, блин, меня уже неделю не было в сети в рабочей программе, ты разве не заметил? Опять у меня дохуя мыслей «а что если..», «а что вдруг», хотя по факту, он видел мои истории, геолокации под фотками в инсте — значит, ему реально поебать.
Поездка не вставила мне мозги так, как я хотела бы этого, зато я нашла в себе следующее: я по нему убиваюсь по сути по тупой причине. А по факту, я не хочу с ним ничего, кроме какого-то уделения мне внимания и секса.
Я знаю, это эгоистично и глупо, но всё равно, я хочу этого, хочу от него, а на других людей мне всё равно.

Нет ничего особенного в том, чтобы выиграть сражение. Нет ничего страшного в том, чтобы его проиграть.

Но знаешь ли ты о чувстве, которое не сравнить ни с первым исходом, ни со вторым - глядя в глаза того, кого столько времени считал своим врагом, вдруг осознать, что все это время вы сражались на одной стороне.

Все-таки вышло интервью Познера с Лимоновым. Вау. Лучше поздно, как говорится

хочу обратно, потому что начинаю забывать как хуево мне там было.

весь день обменивались с папой мемасиками на тему "буду смотреть на поля как на восьмое чудо света, когда снова смогу выехать на трассу и выжать 130". ему уже даже снится, что он снова в дороге, или вот они - страдания водителя автобуса дальних рейсов.

даже не верится, что с понедельника мы станем чуточку свободнее!

в моем крае продлили карантин, но, вероятно, отменят пропускной режим внутри муниципальных образований. самое забавное в этом то, что буквально вчера я получила пешеходный пропуск и пропуск для машины; сегодня, впервые за две недели, смогла побыть за рулем, а уже спустя пару дней эти привелегии будут не нужны :)

эх, жаль нет красного пропуска, чтобы можно было ездить в другие города. безумно скучаю по суете и даже пробкам краснодара

очень неприятный вязкий сон, где я должна выходить замуж за своего самого первого парня. дай Бог ему здоровья и мне – не пересекаться с этим человеком. не так уж редко он появляется в моих кошмарах. и вот еще я как будто опять в школе, и весь класс (или что это?) меня травит, а у меня мысль какая-то дурацкая мол вот узнают они что я замужем и заткнуться. ну уж нет, ради того замуж не стоит выходить.
на этой "свадьбе" еще и мой бывший муж присутствует, видимо, как бывалый. какая-то грубая визажистка должна сделать мне макияж, но мы ссоримся и я кричу на неё, прогоняю. тоже вот глупость – будто глаза сама не смогу накрасить. а уж лицо я и на настоящую свадьбу не штукатурила.
возникают пространства, похожие на наш репетиционный зал для хора, будто чего-то жду, ну что ж, это навеяно сообщением от дирижёра о возможных формах работы. что же нас еще ждёт.
в итоге платье мне приносит знакомая, оно ношеное, вроде как её, хотя в реальности я знаю, что она в другом выходила замуж. это дурацкое желтоватого цвета, как старая ткань, у бёдер не пышное, зато понизу там какое-то облакоподобное что-то. в общем, полное ощущение абсурда. и как–то я к счастью даю понять, что нет спасибо. не надо мне этой свадьбы и уж тем более этого мужа. а он на свадьбе так и не появляется до моего "отречения" или как минимум не разговаривает со мной, уже не помню.
потом он начинает меня преследовать и угрожать, там какого-то откровенного треша нет, но очень сильное давление и неприятнейшее ощущение ото сна, от которого еще фиг проснёшься.

Ужасно осознавать, какой уровень дисморфофобии у людей, которые делают пластические операции. И не одну, а много. И несколько операций за раз. Стоит сказать, что под операциями я имею ввиду и косметические процедуры по типу вкалывания гиалуронки/филлеров. Со всей нелюбовью к своему лицу, я бы не смогла проснуться и увидеть в зеркале другое.