Я смотрю наши летние фотографии перед сном. В грудной клетке щемит от радости и тоски, хочется плакать, какими же мы были счастливыми, какая это была любовь. Сколько в этом было красивого, искреннего и чистого, что хочется сжать одеяло и оголтело кричать в подушку. Держись. Это все было так бесконечно далеко до безразличия и до этой холодности, тогда бы я не задумываясь бы поставила жизнь на то, что так как сейчас- невозможно, это точно не про нас, я клянусь. Но сейчас ты говоришь: я, кстати, выхожу на новую работу. А я спрашиваю почему ты не сказал раньше, мне было бы важно об этом знать, потому что мне важно быть частью всей твоей жизни. А ты отвечаешь, что я была где-то там чем-то занята, и вообще с тобой спорю и выношу тебе мозг.
Ох, ок. Я подышу любой фигурой, закрою глаза и сглотну этот ком.
Хорошо.
Доброй ночи, пока.

Я смотрю наши летние фотографии и улыбаюсь тому, как умело ты меня тогда наебал.

я как была за гранью чего-то обычного, так и остаюсь. повидав множество людей, почитав их нутро, богатых и бедных, хороших и плохих, оступающихся и правильных… нахожу себе место в каждом по чуть-чуть. весна пришла. отсеяла те чувства боли и страдания. сейчас ощущаю некий покой после бури. и спокойно отпускаю ситуации. людей. пока не знаю, куда двигаться дальше, однако хочется чудно верещать о веселом, хорошем, красивом. снова и снова попадать в водоворот событий. хотя у меня это постоянно происходит и сейчас больше хочется оказаться в тишине и покое.

Да…. Уж… Это было действительно сложно. После десяти ВПН поиск правильной ссылки занял ещё несколько часов. Я совсем было подумал, что сайт снесли, ещё не много и я бы пошёл покупать бумагу с чернилами, а его просто упрятали чуть ли не в даркнет. Спасибо, Саммер, что живой. Лого сайта конечно впечатляет. Да, действительно ты нам всем помог когда-то, но я не могу дать ссылку, чем дальше все спрятано, тем лучше.

Конечно, я тут очутился не просто так. Пару недель примерно, как я осознал, что положение моё совсем плачевное и я на самом дне психологических проблем. Бороться алкоголем с моей шизофренией и алкоголизмом бесполезно, на транки переходить нет возможности, да и инстинкт самосохранения пока еще работает. Навряд ли, в этот раз, как и во все предыдущие, на страницах этого тлога я приду к каким-то стоящим умозаключениям. Так… Писанина… Как говорится: бумага все стерпит. А меня может быть поправит.

При обострениях тяжело держать себя в руках. Что бы никому ничего не ломать, буду записывать тут всё, что могло бы нанести вред окружающим. Т.к. я убил человека, и не просто убил, я его сожрал, как зверюга, не дав ни малейшего шанса на спасение, теперь, чтобы выбраться с этого дерьма, нужно что бы и меня кто-то сожрал. Только где найти такого же злого, как я сам? Тем более - нужен ещё злее и кровожаднее. Буду пробовать искать, другого выхода нет. А пока буду отбывать тут наказание. Сколько там дают за убийство? Шесть, пятнадцать лет… Ох, и долго, вся жизнь. И пусть Саммер не тюрьма и не было суда… Хотя… Теперь вся свобода сплошная тюрьма…

Я помню разговоры с психологом и одну из тяжелейших сессий, когда я ревела и обсуждала тему брата, а именно, то что я его отдам в психичку. Он болен, он может быть опасен для меня, а если у меня будут дети и мы будем жить вместе - это будет просто страшно. Мне было так горько от этой мысли, потому что я помню наше детство и как я его старалась обучать азбуке и буквам, как читала ему книжки, как он подходил и обнимал меня, но всё это кануло в лету. Тогда я думала, что мне нужно выбирать что делать - если я не справляюсь и брат опасен, мне не останется другого.

И вот, спустя буквально пару месяцев после той сессии, когда я уже перестала ходить на занятия, поменяла работу, бог знает что втянуло меня в ситуацию, где нужно было сделать выбор: стыдливо промолчать и не обратить внимание или действовать.

Я выбрала действовать, хотя по факту, за этим выбором тянется безумно тяжелая дорога, в которой столько ухабов и спрятанных булыжников, что я действительно боюсь сломать ноги.
Я забрала брата из квартиры, которую моя мать за 3,5 года превратила просто в какой-то ебучий гадюшник, где даже бы бомжи не стали спать.
Я лишила её опеки.
Я занимаюсь братом и ищу для него лекарства, чтобы поддерживать у него стабильное состояние.
Я даю отпор маме, ибо она каждый день клянет меня, хотя если бы не я, Ваня бы рано или поздно умер - это была бы её вина и ответственность. И даже если взять в упор то, что я его забрала, по факту мать жалеет только об упущенной выгоде: о квартире, где ей было "удобно" жить и о временах, когда она делала что хотела и никто ей не мешал.

Каждый день встает просто куча проблем. Их столько, что я каждый раз в ахуе и по факту считаю, что в 27 лет я стала мамой 24-летнего ребенка, которому всегда, не смотря на возраст, будет дай бог лет 10-15. Всё это очень сложно.

Теперь не ощущаю такое дивное отвращение от влюблённости, хоть её и не имею. Но. Ещё месяц тому меня даже чуть ли не тошнило о мысли про мужчин.
А сегодня мы были возле поля. Были там съёмки. И мне казалось, что я так люблю этих людей. Я чувствовала это всем сердцем. Особенно когда смех был громким и долгим. Да, это однозначно любовь. И мне так нравится любить.

А больше я и не знаю, чего сказать.

Знаешь, чтобы не учиться заново доверять людям, им лучше вообще не доверять. Та же схема со всем остальным. А вот что делать со счастьем? Пожалуй это блажь, к которой не стоит привыкать.

все никак не могу понять, есть ли у меня метеозависимость. но кажется все таки да, иначе я не могу объяснить чего это мне так уныло. хотя здесь много разных факторов: родители приехали из-за риска наводнения, весной мне хочется любви и заботы, дом я все еще обустраиваю чтобы создать свой уют.

все чаще посещает идея что все таки неплохо иметь кого то комфортного и своего под боком, нетактильной мне все таки нужно чуть-чуть объятии и поцелуев в лоб. но сейчас с компенсацией за все месяцы одиночества, и вновь можно ходить как высокомерный черный кот. хочется крепких, сильных плеч. и немного животика для развлечения, чтобы хлопать. и жопы большой. весна, нужно за это пояснять? там недалеко лето, где уже будет хотеться стоять под холодным душем больше времени и даже не браться за руки.

зато здесь я познакомилась с прикольными девочками, уже успели посидеть у меня и попивая чай, рассказывать всю изнанку и свои приключения на пути своей жизни. чуть теплее, и можно выгуливать красивое на оперу и знакомиться с здешними ресторанами. а работа благосклонна ко мне, думаю мне сильно повезло с работодателем, данная мне воля во времени и местах только мотивирует работать усерднее и легко идти на контакт.

будь ко мне нежнее, астана.

«делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». это была моя цитата в выпускном альбоме. на самом деле, я тогда не очень понимала ее смысл. сейчас, мне кажется, что я примерно чем-то таким занимаюсь на квесте. ну, если воспринимать страх как зло. думаю, мы просто помогаем людям сбросить напряжение. и сами его тоже сбрасываем.
это я. в час ночи занимаюсь йогой на пледе. два месяца лежания на диване дали свои плоды. и я, отактерив две игры, проснулась утром с болью в каждой клеточке тела. поэтому теперь я стою в позе «собака мордой вниз», чтобы завтра ноги не болели так сильно. или сижу в полушпагате (курю электронку параллельно), лежу в позе «плуг», рефлексирую, верю в неизбежность зла и, самое ужасное, делаю растяжку стоп. ненавижу спорт, если честно. я этим всем занимаюсь только в целях безопасности себя и своих несчастных ног. поэтому с утра не забываю выпить адреналин и покурить, чтобы, не дай бог, не стать слишком здоровой.
а это мы с сашей спим на локе в середине дня. у нас есть комната с огромной кроватью, я ее очень люблю. это типо спальня. помню, когда мы строились, то эту комнату покрасили первой. стены тут фиолетовые, мебель черная, огромное зеркало во всю стену и потрясающая картина «время ведьм» висит на стене. я растерзала несчастный коримакс, чтобы они напечатали ее в нужном цветокоре. сегодня воскресенье, но игр нет, а нашу гримерку еще не построили — кровати стоят на складе. и мы укрываемся пледом, чтобы двадцать минут поспать тут. у саши какие-то вечные проблемы с сосудами, поэтому она ужасно холодная. это иногда ощущается очень демонически. а я наоборот — всегда теплая. и руки у меня горячие, и ноги, и голова. вместе мы образуем баланс температуры.
мама вернулась из стамбула очень одухотворенной. и с новой модной винтажной сумкой. а еще мама пьет атаракс, стрезам, золофт и другие какие-то модные таблетки от нервов. я считаю, что она слишком к ним пристрастилась. возможно, это и моя вина тоже. эпопею медикаментозного лечения в нашей семье начала именно я, когда в 17 лет пыталась избавиться от окр. мама покупает мне кофе, когда мы гуляем. я ей рассказываю про сугуру гето, который ест проклятья. и про то, что у меня с сатору годжо один тип личности. она это стоически слушает, а потом всучивает мне таблетки для сна. я, конечно, ей благодарна очень сильно. и честно выпиваю парочку на ночь. сплю хорошо. в кои-то веки. проклятия на вкус как тряпка, вымоченная в рвоте. мама советует запить их чем-то сладким, зажарить или полить сиропом. на мой взгляд — одна хуйня. рвота с сиропом. сомнительное удовольствие.
весной про тебя думаю часто. наверное, это мой ежегодный откат какой-то. хотя, если честно, я про тебя и в другие сезоны не забываю. наверное, потому что я тебя очень люблю и пиздец скучаю. в японии говорят, если умереть в дождь, то можно по капелькам воды добраться до неба и попасть в рай. я точно знаю, что в день твоей смерти никакого дождя не было и в помине. декабрь же. какой дождь. не могу вспомнить — может хотя бы шел снег? хотя ты бы, наверное, не стал никуда подниматься. да и в рай я не особо верю. просто вот забавно подумалось. я сегодня как раз попала под дождь.
после получения высшего образования — я обленилась. и впала в какой-то нигилизм. сегодня приезжала дочка моей начальницы. ей 17 лет, она сдает литературу на егэ через два месяца. бедняга. мы говорили о книгах. и я честно призналась, что достоевского не понимаю. и что никогда в жизни не читала «героя нашего времени» и «тихий дон». и не буду. и что рот ебала чернышевского и особенно фонвизина. хотя экзамены я сдала очень хорошо, прошу не забывать ахаха. меня, честно, сейчас не увлекает никакая классика. да и раньше не особо увлекала. я вот читаю мангу всякую, смотрю летс плеи на страшные игры. деградирую. плачу из-за эрвина в атаке титанов. смотрю футбол. не занимаюсь самообманом. я в таком счастье и радости, что этим летом не надо будет сдавать никаких экзаменов. и не надо будет никому ничего доказывать. доказывать, что я умная и старательная, прилежная, разбираюсь в искусстве. а я и не разбираюсь. и я вообще не прилежный ученик. и никогда в жизни не училась с удовольствием. для меня это было такое бремя всегда.
делай добро из зла. делай добро из зла. я думаю об этом, когда учу кричать нашу стажерку. у нее плохо получается. я знаю, что ей нужно отвести больше двадцати игр, чтобы разбудить своего внутреннего мудака. чтобы с удовольствием долбиться к людям в стену и орать на них. и чтобы они рыдали от страха. на это все нужно время. я объясняю ей, что когда кричишь, нужно представлять, что ты блюешь. и тогда крик получается ровным и громким, потому что нет зажимов в горле. возможно, это как-то связано с тем, что проклятья на вкус как тряпка в рвоте. кто знает.

очень тяжело справляться с собой и своими мыслями, просто хочется в моменте исчезнуть, избавиться от балласта в груди и испариться.
я не могу понять этого человека, как с момента горящих глаз и нежности, от слов до касаний, я получаю это: крики, ссоры, безразличие, эгоизм и физическое восприятие на меня при порыве агрессии.
Меня морально задушили и от этого еще более тошно, чем от физической смерти, ты словно окунулся с головой в собственные потроха и захлебываешься кровью.
Тема секса и личной жизни, контакта на прямую с оголенным телом, для меня была всегда самой тяжелой в формате отношений. Все началось в 15, когда булимия доводила меня до шрамов на костяшках и крови в унитазе, смешанной с завтраком. Позднее были таблетки, порезы и пустота в глазах, которую тяжело заметить на фоне всей метушни и подвешенного языка на глупые разговоры. Мне было проще рассказать глупую историю с детства, чем ответить, почему зеленые глаза стали серыми. Проще было рассказать про смерть близкого, чем про камень, вместо сердца. Мне казалось и даже сейчас кажется, что наша встреча была для меня решаемой, только за этот период появился страх, что не все всегда к лучшему. Я замужем, периодами счастлива, но зачастую мне и дышать больно, а что мне сделать с этим, кроме как убить в себе, а после выблевать всю боль на шелковое платье.
Помимо порезов на теле, что для меня всегда были символами борьбы с собой, остались и синяки под глазами, с морем не выплаканным слёз, поскольку куда ведь проще заглушить все в себе, чем кому-то показать свою боль.

для близких вы всегда картинка с уникальной, привлекательной обложкой и довольно таки говорящими заголовками. Только мало кому интересно что внутри, если в описании лишь ваше имя.
Хочется временами задавить в себе себя, просто утопить свою личность, чтобы не думать о будущем и прошлом, не гадать что делать сейчас. Хочется стереть все и начать заново, а может и вовсе не начинать, чтобы не встречать этих людей снова и после снова не страдать. Ненавижу сопли, но не могу уже уничтожать эти чувства, просто некуда скидывать мусор.

в моем представлении, мое внутреннее пространство(по другому -душа), это комнатушка 2х2, в которой много полок заполненных не книгами, а альбомами с сожжеными фотками, которые ты не можешь выбросить, иначе забудешь все, что тебя связывало с нормальной жизнью, без агоний и страхов. на полу серый, мохнатый ковер, сверху которой стелятся сотни и тысячи перышек какой-то экзотической птицы, название которой я не узнаю никогда в жизни. На потолке красуется лампочка, ни люстры, ни красивых стеклышек в оформлении классиков.Просто лампочка, светящая тусклым, желтым светом, который выжигает глаза до состояния белизны. Посреди комнаты. темный силуэт, не имеющий ни формы, ни чувств, просто объект, не имеющий название. Мертвая тишина. С мертвыми мыслями. Более ничего
пустота.

не знаю насколько это корректно, насколько резко сказано, но все же - мысли о смерти стали приниматься как должное. Я приняла смерть бабушки, смерть тысяч военных, в какой- то момент поняла что и свою возможную смерть осознанную.
Перестала бояться высоты, крови, пауков и сломанных лифтов. Не так страшно спать в полной темноте, да и домой идти ночью не так страшно.
«Неизбежное стоит принимать равнодушно»

произойдет- значит так было нужно, не произойдет- значит, что-то я должна еще сделать. Только для чего, кого и почему?

возможно у людей и вовсе нет цели и смысла существования, а придумали это ради того, чтобы мы не так быстро прощались с жизнью своей и легче отпускали смерть других, ведь «ушел- значит успел сделать предназначенное»

в целом, уже плевать, ни я, ни кто-либо другой не познает нашего существования и не познает смерти. Мы просто живем, просто дышим, болеем, любим, да и также просто умираем

думаю я бы не хотела, чтобы кто- то узнал о том, что я что-то сюда пишу. Это словно слияние души с текстом. Больно? Да не знаю уже, настолько потеряться в фокусах жизнь не сумеет ни один чудотворец.

Не могу предположить почему и как я оказалась в положении- лежа в мазуте, без возможности двинуться ни на миллиметр.Я чертовски схожу с ума по твоим глазам и взгляду особенно, словно смотришь в «теплую» пустоту, что обволакивает по сами кости.
Сколько бы времени не прошло, сколько бы не пришлось бороться.

Даже если ничего нам не светит, то назову дочь твоим именем, так будет проще

а яшчэ запісала сама сябе да стаматолага па польску. а потым абмяркоўвала перанос аднаго з запісаў, таксама па польску.

з кожнай новай замежнай мовай ўсё адное і тое ж.
чырванееш, крэкчаш, але робіш. а потым яшчэ раз, і яшчэ. а потым робіцца лягчэй.

хачу зафіксаваць трошачкі ўсялякае.

дзесьці тыдзень таму сасніла, што памёр пуцін. "даведалася" я пра гэта, калі была ў горадзе з сябрамі. быў сонечны цёплы дзень, на тэрасах кафэ сядзелі людзі, пілі хто каву, хто віно, і ўсе адзін аднаму падморгвалі, чокаліся і казалі "божухна, нарэшце ён здох". гэта адчувалася не як эйфарыя ці захапленне, але як палёгка, як першы вясновы дзень, калі ты разумееш, што перажыў зіму, а далей будзе добра, цёпла.

сёння слухаю на рэпіце Рэквіем Моцарта, ад харавога спеву мурашкі па скуры. нечым гэта мяне запаўняе.

Очень давно я не ложилась так поздно в будний день.
И я всё думаю в последнее время, как оно мне. И не могу понять. Это тихое счастье типа или тишина перед грозой, так сказать? Не понимаю. А жить как-то по другому уже не хочу.
Перечитывала я позавчера всю эту глупость, что строчила тут на протяжении лет. И вот что. Проблемы все у меня из-за мужчин.
И я совершенно не умею в саморегуляцию.

я растерянна в своей бесчувственности