Не все мои знакомые знают, что я слепошарая, как крот.
Без очков я вижу буквально метров пять перед собой, а дальше - туман яром, туман долиною.
Очки не очень люблю носить, бо мне кажется, что я в них выгляжу как дебила кусок.Ну поэтому когда я их напяливаю, то люди удивляются пиздец как.

Так вот.
Сегодня мне нужно было кое-какое барахлишко забрать у братки двоюродного, договорились встретиться на трамвайной остановке. Я по пути прикупила еще моток веревки и фонарик. О, набор маньяка, да?
Подъезжаю, значит, к остановке, вижу стоит вроде малой мой. Высокий, угловатый, движения чисто подростковые-буратинские, очки напялил, тоже слепой.
А дай, думаю, тетка щас пошутит. Тетка щас разыграет братишку, о щас посмеемся вместе. Тетка- то огого какая юморная.
Выскакиваю из трамвая, а малой же спиной ко мне стоит.
И так к нему со спины: "Гав!" и веревкой по башке. Малой присел, а потом с разворота мне прям по башке.
Я чуть зубы в коробку не собрала.
Смотрю на него, он на меня.
И это вообще не мой брат.Не то шо вообше, а вообше-вообше.
Какой-то левый пацик, в боевой стойке стоит, пялится на меня, глаза по пять копеек.
И я стою с мотком веревки, дезориентированная и ахуевшая.
Ой, говорю, прости пожалуйста. Я очень обозналась.
Он такой:"Ээээ. Ничего страшного."
И отошел от греха подальше.

Ебать, думаю.
Дебила кусок.
Уж лучше очки носить, если без них я все равно интеллектом не блистаю.

Люди в возрасте 20-30 постсовкового расположения живут в мире которого уже нет. Они обращают умы на идеалы и модели прошлого - коммунизм, либеральная демократия, прогресс, общественное благо. Они хотят быть частью большого проекта, придающему смысл жизни и особенно смерти. Они читают все подряд, яростно спорят о смерти метанарративов, таких вот всеобщих идеалов, провозглашают мультикультурализм. А потом идут домой и втайне поддакивают ностальгирующим родителям. Потому что хотят идей, которых уже нет. Прогресс - колониализм, благо народа - фашистская диктатура, коммунизм - тоталитарность, либерализм - толераство и теракты. Коллективизм вымирает, вырождается в недосубкультуры хипстеров и дауншифтеров. Разум жаждет мотивации всей жизни, душа - спокойствия осмысленности. А тело видит положение вещей и ебашит алкоголь и наркоту. И несть конца этому. Конечно, можно возразить личностным ростом, саморазвитием, аскезой с любимым человеком на лоне природы. Но это такая же глушилка. Такая же, как религия, как сама вера в бога, как коммунизм, как всеобщее счастье.
Тяжело понимать, что единственный, кому можно сделать лучше - ты сам(а), но "лучше" это свинское, мелкое, недостойное тех, кто был до и будет после

а, на самом деле, ничего не меняется
я все таже чертова бродяжка
наверное это мое, целиком и полностью -
глухо тосковать по тем, кто давно не скучает по мне.
унизительно.
я стараюсь не позволять глупой и приторной ностальгии захватывать мои мысли - это мешает двигаться. иногда даже успешно даю отпор бесконечной фантазии, несбывшимся чувствам, недосказанным речам. а потом нелепая песня запускает механизм: куплет-припев и вот ты уже по уши в прошлом. забавная штука, оно ведь всегда выдает себя лучше, чем было на самом деле.
просто никто никогда не спрашивает хочешь ли ты взрослеть - неизбежность и невозвратность окружают тебя как только ты начинаешь что-то понимать.
родные места покроются пеплом подростковых мечтаний, а много милых сердцу мест станут личным крематорием былых чувств и надежд, отбивая охоту приезжать почаще. люди, которых ты раньше так ценил окажутся лишь силуэтами твоих детских привязанностей и даже не помашут тебе рукой.

сложно, оказывается, идти не оглядываясь
с дурацкой улыбкой встречая новых людей.

Общаешься такой с человеком. Общаешься, общаешься.
А потом раз, и как в симс, одна шутка и всё резко идёт на минус.
А потом приходится топить одного из двух в бассейне, потому что вместе в одном доме они жить не могут.
Так к чему это я? А к тому, что общение - тонкая штука. Как по минному полю ходить. И мне чертовски не везёт с местами, куда наступаю.

в этом мужчине хочется утонуть или раствориться,
потечь по жилам, венам и артериям и чтобы прямо к сердцу,
остаться на кончиках пальцев, на длинных, густых ресницах
-
и просто иногда ему сниться

при всём желании избавиться от всего этого дерьма, часть тебя всё же понимает, что это желание ложно.
боль как индикатор жизни.
признавайся, тебе же нравится страдать, маленький мазохист-извращенец.
непрекращающаяся депрессия, нервные срывы, бессонницы, панически атаки, полнейшая апатия к реальности, постоянное чувство стыда и отчужденности. самое любимое.
потому что ничего кроме больше не чувствуешь. а если и наступает вдруг такой невиданный момент, то он кажется чужеродным. ваше счастье фальшиво, боль - нет.
нормальность, стабильность, ментальное здоровье? спасибо, не голоден. заберите себе, пожалуйста.

Заметила, что без постоянного общения настроение быстро катится вниз. Словно через 3 часа молчания чувствуешь себя безмерно одинокой и всеми покинутой.
Я очень странный интроверт.


Пожалуй, нужно заняться чем-то, чтобы отвлечься от этих мыслей.

- извини, можно я тебя сфотографирую?
- эм, зачем?
- потому что ты красивая

(а другими в 18-20 и не бывают)

с появлением камеры я стала замечать больше красивого.
красивые люди, красивые дома, плиточка на дороге, худые уличные коты, облупившиеся заборчики, цветущие абрикосы, забытые на столике бутылки, огни фонарей, разноцветные пирожные в витрине, яркие вывески

я слишком люблю смотреть на этот мир, чтобы покинуть его ближайшим рейсом с высотки до козырька подъезда

лучше закурю и сфотографирую вид

Прочитала тут заметку по психологии об отношениях. Суть заключалась примерно в следующем: два человека в отношениях, один такой молодец, все время вкладывается: морально, физичнски, материально, а второй такой… ну долбоеб вообшем, ни черта не делает, да и ведет себя по свински. В целом распространенная ситуация. Но вся соль в том, что расставание сложнее переживает первый, потому что подсознательно ли, осознано ли, но ему жалко своих стараний. А второму пофиг. Люди не ценят того, что достается им за просто так.
Вот так вот.

так грустно

так страшно

как у Цветаевой:
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать

куча грубости просто потоком
я - ему
он - мне
думаю: "как понять что до сих пор любишь?" а потом понимаю, что если бы не любила, не было бы настолько больно
как до такого дошло?
как мы стали такими?
как выйти из этого круга?

как-будто на самом дне

каким богам за молится теперь??

хочется убежать, улететь, спрятаться
ни с кем в мире не разговаривать
от всех закрыться
и плакать, плакать, плакать пока всю себя не выплачешь
а потом просто сидеть, закрыв лицо руками

кто же знал, что так будет?
где моё долго и счастливо??