Ей совершенно не нужно быть красивой, чтобы быть восхитительной.

Я никогда не знал, каково это — быть брошенным. А теперь знаю. Но, конечно, лучше бы не знал никогда. Это как если бы жизненно важный орган выдрали из тела и бросили на землю. Ты бессильно смотришь на него, а прикоснуться не можешь. Это когда ты не можешь есть, пить, думать о чём-либо кроме того, что твоя любовь больше не нужна тому человеку, ради которого ты живёшь. И жил все эти годы. Моя любовь — это частичка всего светлого и хорошего, что во мне осталось. Частичка того мальчика, который когда-то завёл этот тлог. Частичка Бога на земле. Та радость, которую дарит мне моя любовь и есть Бог. Только я своей любви радости не дарю больше. Я даже не знаю, прочитает ли она это, интересен ли я ей так же, как она интересна мне. Мне просто нужно высказаться. И если ты читаешь это, Со, то я это не для тебя пишу, а для себя, скорее. Просто не могу держать это внутри.

Это чувство, будто из тебя дементоры высосали всю радость. Будто бы не осталось внутри ничего, что поддерживало во мне жизнь всё это время. Остался только пустой скелет с бьющимся сердцем и никому не нужной любовью. У меня столько мыслей в голове, я постоянно прокручиваю диалоги с Со, я постоянно думаю о том, что мог бы сказать, что следовало бы сказать, что хочу сказать. Я зарываю себя в своём самокопании. Я вернулся туда, откуда так долго бежал. И для этого всего, оказывается, нужно было лишить меня того, что было смыслом всей моей жизни и моего существования. Верно говорят, что только потеряв мы осознаём важность и ценность того, что имеем. Но теперь ничего не поделаешь. Остаётся лишь только работать над собой, в надежде, что самого себя мне будет достаточно до конца жизни. Только я знаю, что не будет. Другую такую я не найду никогда. Другую не такую мне не надо. Я не вижу ни себя рядом с другой девушкой, ни кого-либо ещё рядом со мной. Все мои мечты разбились вдребезги в одночасье. Хотя нет, не в одночасье, конечно, просто всё так стремительно для меня было. Это, как ни странно, отзывается вполне физической болью в моём огромном сердце, которое как обычно содрогает всё моё тело. Я пытаюсь взять себя в руки, но как это сделать, когда ты не можешь сказать человеку которого любишь о том, что ты любишь его больше всего на свете?

Мне всегда казалось, что у меня полно друзей. И я взахлёб им рассказывал о том, какая у меня прекрасная девушка. Всегда. Каждый раз. А вот мы то, а вот мы это, а она вот это. И теперь я понимаю, что я никому не могу доверить своё горе. Что нет у меня друзей. Что единственный мой друг, моя… девушка. У меня язык не повернётся назвать её бывшей. Я не понимаю, как это — любить не навсегда, потому что пятая часть моей прожитой жизни связана с ней. Моя первая настоящая любовь — это она. Мой первый настоящий поцелуй — это она. Мне хочется, чтобы это всё было просто кошмаром. Чтобы я завтра проснулся и всего этого не было. Чтобы всё было как раньше, только я был бы более чутким к ней. Менее инфантильным. Более серьёзным. Меня просто разрывает наизнанку несмотря на то количество успокоительного, которое сейчас во мне. Я захлёбывался слезами четыре года назад, когда её отчим выгнал меня из их дома, но я не могу этого сделать сейчас, потому что я просто разучился плакать. А может, потому что внутри так пусто, как никогда раньше. Будто это чёрная дыра засасывает все мои слёзы и эмоции, оставляя лишь теплоту, любовь, тягу к моей любимой и невероятной девушке.
Если вдруг это кто-то прочитает, то пожалуйста, будьте внимательнее к тем, кого вы любите. Иначе вы рискуете познать то, что познал сегодня я. Моё счастье, моя радость, моя жизнь, моя судьба, моя любовь, моя надежда, моя мечта, моя неповторимая и просто самая лучшая на свете девушка отказалась от меня после четырёх с половиной лет вместе. Но я обязательно возьму себя в руки и докажу, что она не зря меня любила, что я способен измениться к лучшему, что я смогу вновь стать интересным для неё. Мне не хватит слов, чтобы описать всё то, что я чувствую, чтобы выговориться, чтобы хоть как-то выплеснуть свои эмоции, потому что нет рядом человека, который меня поддержит. Который меня поймёт. Который меня успокоит и скажет, что всё наладится. Но я помогу себе сам. Теперь вся моя жизнь — я сам. И если я сам стану лучше, то, возможно, когда-нибудь она снова полюбит меня той любовью, о которой она мне говорила каждый день. Той, которая каждый день становилась всё больше и больше, пока однажды не лопнув, не превратилась в чёрную дыру в моей груди.

Прости меня, любимая Соня. Я люблю тебя.

в дверь постучала какая-то студентка, решил пойти открывать в том, в чем и сидел - трусах и футболке.
потом понял, что я буду смотреться не как сексуальный незнакомец, а как большой лебовски.

вчера в кинотеатре после нескольких роликов с рекламой на экране появилась презентация с фотографиями молодой пары, после чего в зал вошел мужчина с букетом роз и сделал предложение девушке, сидящей в зале с подругой. она расплакалась, сказала "да", все аплодировали, романтика.

а потом свет погас и начался фильм "оно".

Каждый раз, когда я думаю, а могло ведь быть по-другому, я обнаруживаю какую-то хуйню, сделанную тобой, которою сложно принять. Кажется, жизнь пытается мне что-то сказать.

мы сидели во дворе, артем рассеянно скреб ногтем по ссадине на моей руке. опомнившись, он произнес:
－ черт, я уже минут десять расковыриваю твою ранку и даже не подумал, что тебе может быть больно.

как много людей каждый день поступают со мной так же, как ты, артем.

Ведь если смотреть лицом в прошлое, то это значит, что жопой в будущее.

Слишком часто беру перерывы. Из-за этого процесс смазанный и мало результативный. А, может, мне просто сделать так, как нужно, и закончить с этими сомнительными попытками ухватить удачу за хвост? Нет, куда уж там пренебречь своей упертостью? Надо выжать из себя максимум усилий, а потом пытаться опередить поезд с криками: "Всё-всё, делаю, как надо! Делаю как надо!"
Сто раз проходили.

Думаю все сталкивались с таким выражением "собрал остатки воли и сделал..." Остатки. Хм. Воля - истощяемый ресурс.
Воля - это способность человека к саморегуляции. Необходима для совершения действий или отказа от них.
То -есть, существует определенный предел, при котором человек не способен принимать решения. Ведь чаще всего сила воли нужна именно для них, идущих вразрез с сиюминутными желаниями или основными убеждениями.
Такие ситуации всегда стресс. То есть эквивалент силы воли равен тому количеству стресса, который можешь впитать, без последствий для разума.

Сила воли воспитывается маленькими решениями, а проверяется на прочность большими вопросами.
Но начало, заключается в осознании того, чего хочешь. Подкрепляется - как сильно хочешь и что для этого сделаешь.
Очень важно это знать, а главное - помнить, иначе вся эта белиберда - становится насилием над собой.
Любое насилие над собой - это стресс. Но вот это насилие, что-то вроде отрицательной ауры, что с каждым днём будет уменьшать порог выносливости.

И всё это- я вспомнил после того, как в течении первой недели просто начал снова подтягиваться.

Вроде бы, после работы и пар и небольших тренировок я должен был устать сильнее, но нет - теперь я чувствую себя лучше.
"Быстро -это медленно, но каждый день"