Эти полеты от "все хорошо" до "все ужасно" изматывают меня.

сначала я лезу на окно, прежде чем вспоминаю, что решил покончить с собой чуть позже.

Постоянно очень хочу шоколад.
Вчера рылась в шкафчике с едой и нашла там шоколадку, в которой осталось ещё 2 плиточки. Радовалась так, будто нашла дозу.

огромная проблема заключается в том, что мне не достаточно быть серединой в чем-либо, я хочу быть лучшим.
самым интересным, самым красивым, самым умным, самым запоминающимся.
а тут дверь захлопнул не я. это меня бросили, меня предали, меня оставили с возом непонимания и раздражения.
и не потому, что совершил или сказал что-то недопустимое, а просто так.
мгновение, порыв.
ради кого? ради того, кто явно проигрывает мне в «самый..».
самолюбие пищит под увесистой тушей насмешки.
чем больше мы говорим о чем-либо, тем стремительнее оно теряет свой вес.

знаешь, у меня в шкафу столько вечерних платьев, которые я никогда не надену. потому что я уже совсем не хочется наряжаться. потом что я уже не помню никаких поводов.

битый час сижу на почте в бирюзовых резиновых сапогах, в каком-то старом пальто и с грязными волосами. и черт возьми, как же я устала.

ты говоришь что любишь меня за жизнерадостность и за то что я очень сильная
а я только и думаю о том что это всё полный пиздец и мне больно
глухая отупляющая боль которая пришла вместе с безнадежностью

как умирает любовь?
я и не знаю толком

вроде всё на месте
наши замечательные выходные где мы вместе
ночи в обнимку
поцелуи по утрам
забота
смех
нежность

но это как будто по привычке и я не верю тебе совсем.
совсем от слова ни капельки, ни на 1 жалкий процентик

я такая слабая
мне тошно от самой себя
потому что я не могу всё исправить, я не могу заставить тебя опять меня полюбить
я не могу сделать так, чтобы все было как 2 года назад

не могу

Каждому нужно место, где можно побыть маленькой глупой девочкой, вне зависимости от реального положения дел. Поэтому я здесь.
Это не побег с дайри (очень надеюсь, что сайт всё-таки выплывет), но попытка найти ещё один тёплый угол, потому что мне иногда очень сложно быть абсолютно искренней с теми, кого я знаю. Конечно, всегда можно завести и бумажный дневник, но мне нужен слушатель. Хотя бы молчаливый.

Привет, меня зовут Лера, мне без полутора месяцев 23. Я хочу стать хорошим книжным иллюстратором вместо того, чтобы захламлять мир посредственным графическим дизайном, с которым за годы учебы у меня так и не срослось. Я люблю работать с картами Таро, и чаще всего они отвечают мне взаимностью. Люблю вязать, хотя и умею совсем чуть-чуть.
У меня нет работы и нет ни одного человека, которому я могла бы признаться в том, что соскучилась, не испытывая при этом чувства неловкости и неуместности. Мне бы очень хотелось научиться ломать любые барьеры, но, кажется, я умею их только строить.
Я очень медленно привыкаю, но очень быстро и очень крепко привязываюсь.
Я стараюсь принимать людей, которые находятся рядом со мной, и очень надеюсь, что это кому-нибудь нужно.

Мне очень хочется знать, что я существую не зря.

вчера вечером/ночью (как обычно) мне в голову пришла гениальная идея начать "пекельний тиждень", ну то есть с понедельника по воскресение выматывать себя максимально, что бы сил ни на что не оставалось и я жила от учебы до работы, от работы до учебы. Окей, в целом все не должно быть так плохо как я себе думаю, но стоит только начать

Тот момент, когда ты слишком социален, чтобы путешествовать один, но слишком ассоциален, чтобы найти хорошую компанию.

Лежать в ванной и пускать сигаретный дым в потолок — то, что нужно после тяжелой трудовой недели

Если бы я понимала, кто я, чего я хочу и что со мной происходит, общаться с другими людьми и жить стало бы чуточку проще.

Не люблю, когда мне пудрят мозги. И еще много чего не люблю. Но нужно брать себя в руки.
Путь выбран, переиграть нельзя. Даже не хочу рассматривать вариант побега.
Хватит.
Вперед и с песней!

Все так удивленно смотрят на меня, не понимая, что такого могло случиться, раз я так хуево начала выглядеть. Они искренне спрашивают, не хочу ли я спать, потому что синяки выдают дикую усталость, а я с улыбкой отвечаю, что, наверное, не очень.

Все, что я хочу, - это перестать задавать вечный вопрос "ну какого хуя?", а еще, чтобы моя первая в жизни операция была бы под общим наркозом, иначе я сойду с ума.

знаете, говорят о "не попробуешь-не узнаешь", так вот мне стало интересно, как часто настолько смелые решения, которые делались под давлением фразы "один раз живем", оказываются удачными? стоит ли жалеть об излишней решимости или жить так, как хочется тебе? делать все, что считаешь нужным? расстраиваться, если все пошло не по плану? просто я чувствую, что должна была это сделать, однако похоже только все испортила, заявив о себе? хотя с другой стороны, может это лучше, чем оставаться никем в безликой толпе? как много вопросов! и где найти на каждый из них ответ - непонятно. видимо это и есть жизнь в широком смысле. что-то за гранью понимания, состоящее из бесконечных ошибок и препятствий