вот так собираешься уложить себя спать, включаешь республикуполину, залезаешь под плед, а в комнату влетает аня и тащит тебя в пепперс. и все внезапно приезжают на чапаева, холодно, первый снег, трясетесь, черти, пьете в подворотне ту самую пчелку с тем самым лимонадом. томи кричит песни, падают с ильей на мокрый асфальт, владик-мармеладик так улыбается, роняю телефон, деньги, наушники.
аня прижимается ко мне, говорим о чем-то личном, она останавливается и крепко меня обнимает. дома принимаем максимально трезвый вид, отдаем деньги за комнату, мило улыбаясь хозяйке. в трамвае жмемся на одном сидении, хотя вокруг куча свободных мест. впервые все в ней понимаю.
перекатываемся под закрытым забором, ждут нас, милые, смеются. мармеладик стаскивает с себя свитер, натягивает на мое истощенное тело. влад － человек, который умеет обнимать, это важно.
ночью заварю всем чай, а в голове пронесется, что теперь-то я точно ни за что не пропаду. теперь точно своя. теперь точно мои.

души меня, мой угарный газ

Подружка (или уже, наверное, бывшая подружка) сделала крутую фотосессию. На фотках она огонь. Сексуальная и красивая, достойна оказаться на глянцевой обложке. Но после фотошопа едва похожа на себя. Формально - да. Черты все те же, а взглянуть - так в буквальном смысле можно и не узнать (другой человек ее, например, и не узнал). Вот если сравнить с тем, что есть, то все далеко не в пользу реальности. Даже наоборот, когда понимаешь, как могло бы быть, реальная картинка выглядит печально.
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?

Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.

Не хочу общаться с людьми. Ни разговаривать с ними, ни переписываться в соц. сетях.
Хочу пить чай с вафельками, читать книги, лежать на диване, а иногда выходить вечером на улицу и смотреть на снег.

Вообще, это просто какая-то усталость, хотя она ни с чем не связана.

То непонятное чувство, когда в одной из групп популярной соц.сети читаешь анкету начинающего писателя… И становится неловко, в первую очередь, перед собой. Почему? Да всё просто! Потому что в такие моменты даже твоя заниженная самооценка плачет от безысходности.
Насколько проще стало бы жить в этом суровом мире, если бы люди верили в себя. Да что люди, речь-то обо мне.
За последний год мною прочитано огромное количество книг, вдохновение ежедневно получает порцию литературного кайфа, а пресловутая Муза в конец зажралась и даже не пытается поднять свою эфемерную задницу и покинуть зону моего творчества. Все сыты и довольны, поэтому я не знаю, что такое "ступор", мысли текут сквозь моё сознание легко и свободно, а пальцам остаётся лишь постукивать по клавиатуре, исполняя хаотичную словесную симфонию. И вроде бы всё хорошо складывается, только вот нет в моём мозговом интерфейсе такой кнопочки, которая разом отключила бы все сомнения, страхи и разные "а вдруг","а может","стоит ли" и т.д. Ещё хотелось бы иметь встроенные бируши, которые появлялись бы каждый раз, как только очередная недоличность прицеливалась бы своим "Я" в мою трусливую душонку. А ещё пришлите мне волшебный пендель, дарующий уверенность, независимость от чьего-либо мнения с дополнительной функцией в виде набора оригинальных "крепких" словечек,- уж я бы вдохнула в них жизнь (уж я бы повеселилась!).
А ещё, а ещё… Нет, пожалуй, хватит. Остальные желания озвучу Санта-Клаусу на ушко :D

Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.

Расскажи людям о своей проблеме, тогда проблем станет больше_)

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Не интересуюсь ничем, кроме сна и наблюдения за влиянием таблеток на мой организм. Учеба кажется смертельно скучной. Невероятно сложной. Количесиво долгов растет, а я все пытаюсь сфокусироваться хотя бы на просмотре мультиков. Получается не ахти как. Что уж тут говорить об учебной литературе и почти пятичасовых лекциях.
Скучноскучноскучно.
Внутри пустота. Она похожа то ли на пещеру, то ли на черную дыру. В голове серость. Мысли скользят лениво, эмоции крепко спят, навязчивые мысли о самоубийстве проявляются ГОРАЗДО реже, что не может не радовать.
Мне не хорошо и не плохо.
Мне никак.
Деньги улетают с космической скоростью, а я все никак не оплачу проездной на наземный транспорт.
Временами хочется домой. Но не сейчас, а месяца два назад, потому что мама в курсе моего диагноза и это мне не нравится. Я не знаю, как она будет общаться со мной теперь. У меня нет причин обвинять ее в том, что она пыталась вывести свою непутевую дочь из панических атак за счет крика и обесценивания. Ей самой было страшно и она не знала, что делать.

Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.

рыдать и орать "почему" в подушку