Summer-breath.com
cousland
1
Frecklesmile
Мне нужно ваше внимание. Мне нужно, чтобы вы все (все) дружно пришли ко мне спокойными и радостными, без тревоги и беспокойства, обняли, рассказали интересные истории о том, как вам было хорошо пить молоко с овсяным печеньем и не нравилась перловка, смотрели на меня с одобрением, интересом и восхищением, готовые слушать и понимать, создавая уверенность, что со мной все более чем в порядке, и приняли все мои ошибки, все мои недостатки, вычерпали бы всю мою неуверенность из моего вечно полного самоуничижением колодца.
Потому что правда в том, что я почти все время ощущаю себя хуже тебя, и тебя, и тебя, и ни на что не годной, а если и нужной, то временно.

На самом деле мне нужно свое внимание. И свое прощение, одобрение, деятельный интерес и уверенность. Мне нужен свой контроль над жизнью и отсутствие вины перед собой, отсутствие невыполненных обещаний, количество которых множится, острота переживаний из-за которых давно утратилась.
Я вас люблю, но колодец моей благодарности и способности восхищаться вашей красотой должен быть обрушен на вас.
malina
немного о стадиях
Сначала я думала, что умру
Потом ненавидела, всем видом показывая свое безразличие
И снова ждала звонка/сообщения/голубя/телепатической связи
А потом ненавидела
И снова думала, что умру
amba
Не могу понять меня клинит или нет. В один миг мне кажется, что я ему совершенно безразлична, в другой - я ощущаю отдачу и загоны уходят. Но это все настолько циклично и с завидной частотой происходит, что кажется, будто я схожу с ума. Надумываю я себе или и правда что-то идет не так? Нет уверенности ни в первом, ни во втором.
0
acedia
марионетка родительских амбиций, тлеющая в давно сгоревшем карточном домике мнимой семьи.

все началось с вас и длится по сей день. головная боль не стихает с самого утра и, надеюсь, не закончится никогда, дабы рассеянность и бездействие нашли оправдание в этом.

"а ты не мог бы быть чуть проще?" - смазливое личико становится отвратительно тупым, мне хочется ударить тебя головой об стену, как это делал твой папаша, следовать семейным традициям, но сдерживаюсь.

город грехов для низкоранговых сошек: жеманные мальчики с задатками придворных шлюх и отчаянные девочки, готовые на все, лишь бы мужское подобие периодически маячило в поле зрения иссушенной роговицы. ни у тех, ни у других нет ничего общего с образом чести и уважения. их тела омывают сточные воды, их ждет изгаженная сородичами мышеловка.

все, что они любят во мне, то и ненавидят. знают ли они меня? задаются ли вообще какими-то вопросами?
у изголовья смиренно наблюдает за представлением колба из тонкого стекла, в которой ждет своего часа крысиный яд.
тебе не хватает дыхания, и ты падаешь мне на плечо, как актриса из провинциального цирка уродов.
в твоей полупомятой пачке пресловутого мальборо теперь покоится ампула с цианидом.
это для меня.

"они же как собаки. бывает, смотришь на собаку - глаза умные, но чаще наоборот, так и с человеком".
рыжие волосы уносятся прочь. мудрость их носительницы, впрочем, задерживается на грязных улицах моего города.

"да что ты о себе возомнил? спустись на землю".
сейчас я стряхиваю пепел тебе в ладонь, а ты продолжаешь ее держать подле меня, пытаясь унять в голосе дрожь и смятение.
а я ведь - никто. чувствуешь, как пахнет чуть подпаленная плоть?
0
enigmaticmary
Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.
vostok

Неуклюже создаю уют и мечтаю прокатиться на зимние каникулы в Финляндию

Только мне не с кем

0
theomeny

«

А толку, ведь тебе интересен только ты сам, да ещё тот, в кого ты ныне влюблён»
— t
#t
0
simsalagrimm
Осознание того, что моя навязчивая социофобия достигла своего апогея настигло меня недавно в метро. Я зашла в вагон встала напротив какого-то парня, тот освободил мне место, я оглянулась, подумала, что он уступил кому-то, никого не увидела рядом и села. Тут же напротив меня встали две девушки и я поняла, что одна из них, возможно (но не точно), беременна. Она сама по себе довольно крупная, я без понятия живот это с ребенком или просто живот был, но суть в том, что меня вдруг резко накрыло чувство вины перед этой девушкой, мол, я заняла место, которое он уступил ей (что, конечно, не точно, но, блять *звуки негодования*, это же я и моя социофобия). Сижу я, значит, такая и чувствую вину. И будто бы все напротив и рядом сидящие меня осуждают. Одна остановка, две остановки, где-то между те девушки сели на освободившееся места, а меня всё кроет это неловкое чувство, что [ты_идиотка_которая_заняла_чужое_место]. Вот это пиздец фиаско, братан. Потом я поняла, что мой мозг творит какую-то откровенную дичь, очень ясно и четко впервые я это осознала. Как будто меня чем-то шибануло хорошенько. Сама себе обосновала, что ничего ужасного и преступного я не совершила. И перестала об этом думать, как только вышла из метро. Просто послав эти ебучие прелестные донельзя мысли подальше. Но пока сейчас это вспоминала и писала опять немного накатило, но меня теперь не проведёшь, я решила пользоваться старым и проверенным способом.

ps Только сейчас допёрла, что этот парень никак не мог освободить место для, вроде как, беременной девушки, так как там реально непонятно, даже вблизи, а уж издалека и подавно. Но мой мозг, конечно, решил иначе.
2
meineliebe
за сарказмом, грубостью и колкими шутками пряталось самое преданное и любящее сердце.
это было самой беспроигрышной маскировкой.
серьезность выдавала бы мой опыт, грусть - мою боль, притворное счастье сделало бы меня глупой в глазах людей. поэтому, я стала грубой. высмеивая самые святые вещи, будто это все какой-то прикол.
я из тех, кто смеется на похоронах. и это не метафора, это правда. неадекватные реакции - мой конек. рассказать незнакомцу о своей самой большой тайне - легко. засмеяться в лицо тому, кто грустит - легко.
забавно, как одного из самых ранимых людей на планете начали считать похуистом до мозга костей.
пообещать и забыть, не перезвонить, не ответить. чистый хаос. грубить на сайтах знакомств и никогда не заканчивать книги до конца. высмеивать людские инстинкты и слабость. просто издеваться, над теми, кто слабей. лгать ни другим, а лгать самой себе.
вот, в этом вся я.
я больше не читаю статьи о том, как стать женственной. я не хочу быть слабым и беззащитным комочком. я не хочу признаваться в своей зависимости. я не хочу, чтобы люди знали о моих слабостях.
на страницах моих сс, вы не увидите ванильных цитат и страданий. мои песни скрыты.
настоящую меня можно увидеть только в блогах и в моем плей листе.
вот, где я слабая. и вот, где мне больно.
0
chocolate
Люди продолжают приписывать себе в плюс то, что по сути им уже не является. Например, проживание в столице. В контексте развитости. Ну мы же не на олимпиаде по математике. Сейчас доступность информации обеспечивает Интернет, который есть везде. Теперь все зависит от желания, а не местонахождения. Выкусите, столичные снобы.
Еще хвастают образованием, полученным в лучшем университете страны. Вы туда попали благодаря своему уму? Нет. За родительские деньги? Хвастайте тогда ими.
А вообще сильно помогло? Наверное, не особо, если сейчас кичитесь этим передо мной, а не где-то в более изысканном месте.
И устройство по блату — это тоже то, что не вызывает восторг. Сейчас немного другое время, когда уже не обязательно иметь блат или свинью, чтобы поступить в университет, найти хорошую работу, стать преуспевающим человеком.
Время новое, а мышление какое-то старое.
2
against
Желание умереть стало меньше, а вот желания жить не прибавилось
0
Defective
Хочу лежать под одеялком в мерцающей от гирлянд комнате, пить кофе и смотреть сериал, а не это вот все.
0
getera

всегда приятно перелистывая блог находить фотографии; создается впечатление, что я всегда была прекрасна как майская роза, без прыщей, лишнего веса и немытых волос

Frecklesmile
0