OurQueenRed
в воздухе витает чем-то тяжёлым
0
architect
Каждая жизнь — это произведение искусства. Даже самая жалкая и неказистая богата деталями и переливается красками как бензиновое пятно на солнышке. Именно поэтому я люблю изучать людей, наблюдать за ними. А в их пороках, в их добродетелях и скрыта красота. Я не макиавеллист. Я просто люблю наблюдать за прекрасным.
__
Самый волшебный подарок, какой мне когда-либо дарили, оказался у меня, казалось бы, совершенно случайно. Буквально акт милосердия, игрушка, отданная на откуп для “инфант террибль”. Это была пленка. Плохонькая, просроченная пленка. А дальше… Дальше мне дали механизм с настоящей историей. И именно благодаря этим двум вещам я поняла, что я действительно хочу снимать людей. Но я всего лишь маленький любитель, исследующий лица и оставляющий их след без капли ретуши во времени. Всё это не ради заработка. Не ради всеобщей скуки и компании остальных любителей. И уж точно не ради моды.

Я просто люблю наблюдать за прекрасным.
0
acedia
0
cousland
В данный момент велик соблазн порвать все дружеские отношения, потому как я, мои мысли, поступки и реакции на внешние раздражители непредсказуемы. Бывают моменты, когда вместо груди пустое место, и я не чувствую ничего, даже биения собственного сердца. Бывает, приходит невыносимая боль. Бывает, - усталость. Потом все это ни с того ни с сего сменяется шуточками и смехом, в то время как внутри себя я, не переставая, кричу. Тогда хочется после сессии лечь в больницу. Даже если меня нагрузят какими-то тяжелыми препаратами и я перестану адекватно соображать, потому что на кой мне адекватность, когда хочется просто сдохнуть, но вместо этого ты сидишь в машине, куда-то едешь, делаешь вид, что слушаешь, о чем говорят родители, но на самом деле изобретаешь уже пятый, а то и десятый способ самоубийства в черте и за чертой города.
Мне плевать на все мои проекты. Почти плевать на близких, которым вряд ли станет моментально легче после моего ухода (легче станет, но они поймут это не сразу). Плевать на мечты и цели. Я ничего не хочу. Не хочу приходить к психиатру и снова лгать: да, у меня все хорошо, таблетки пью, чувствую себя на все сто, смотрите какая клевая и активная. Но также не хочу приходить к нему и говорить правду: я разрушаю сама себя, изолируйте меня от общества, пожалуйста, я бросила принимать лекарства, хочу в последний раз напиться до потери памяти, а потом исчезнуть.
Мне.
Ничего.
Не нужно.
Она спросила, планирую ли я стремиться к выздоровлению, но мне нечего было ответить. Я с трудом помню себя здоровой. Если вообще была такой когда-то, потому что ну хрен знает, всегда делала какие-то стремные вещи и думала не совсем о том, о чем стоило бы. Я не знакома с нормальной, здоровой собой. Я ее боюсь.
Я просто хочу, чтобы - бум! - и все закончилось.
0
random
vostok
как рыба об лёд
как рыба об лёд
как рыба об лёд
0
against
мне мерзко от самой себя.
0
kresnik
killsadkill
смирись и расслабься
чем меньше ты реализуешь себя в жизни и исполняешь мечты, тем больше свыкаешься с мыслью, что, твоя жизнь крайне заурядна и ничтожна и тебе, в общем-то, похуй уже на всё.
0
mystrangelife
0
OurQueenRed

CLOSE THE DAMN DOOR

romb
Настроение: сделать фигню, за которую будет потом стыдно.
0
hey
уговориваю себя, как сектанты уговаривают претендентов в новую паству, даю себе книжечку, в которой написано любить всех, себя, идти к свету, не обращая внимания на между строк про денежные донаты.
ничего, что я не могу удерживать знакомства, не могу оставаться нужной, не умею не падать, и ходить по земле, только летать и ползать, ничего, что я исключаю себя или меня исключают из обычных социуму жизненных движух, вроде обременения компанией, семьей, детьми.
и я на самом деле, иногда очевидно, иногда где-то глубоко внутри, под слоями животного страха, под фобиями, налипшими на меня, как репьи, думаю, что мое представление о счастье - это полноценная самость.
но я человек, человеку должно быть свойственно функционировать в обществе, взаимодействовать с обществом не просто на исходящих, но и на входящих, что должен быть обмен, бартер, диалог, завязка, основная часть и развязка. я все лето пыталась понять, я записала десятки аудиофайлов просто пытаясь говорить, найти в своем выступлении в рамках ted хоть какой-то выход. то, что я потом слышала, било меня еще больнее.
поэтому я решила перестать с собой говорить. перестать себя слушать. заткнуться. придумать цель, придумать алгоритм. я все равно мало что чувствую. когда я говорю, что плачу, это значит, что у меня чуть дернулась голова, чуть скривилось лицо, чуть взмокли ресницы, чуть сбился выдох.
мне все равно, кто виноват в том, что я не вписалась, что мне не находится места, что меня отодвигают на второй план, и ставят на полку. честно - иногда у меня нет даже сочувствия, я думаю, я пугаю.
я решила и о людях не говорить - хватит бегать по кругу, я заебалась жевать свой же хвост.
сказать честно, бывает, что я говорю я заслуживаю лучшего в пустоту комнаты, и мое сердце не екает от ощущения, что я лгу.
heyjude
Однако, здравствуйте. Чуть не умерла, пока капчу вводила, регистрируясь.
2
rage
в нашей лодке четверо: я и ты,
моё чувство вины и твоя отвага.
так легко на пороге пути застыть,
натянуть сапоги и не сделать шага.

пробиваясь к тебе сквозь глухую твердь,
я не знаю корней, но земля красива.
если мне выбирать свою жизнь и смерть,
я не стану дрожать на ветру осиной.

каждый шаг понемногу рассеет дым,
обнажая тропу. и на той дорожке
светлый мир прикасается к нам двоим,
как шершавый язык беззаботной кошки.
0