Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.

Ценить мгновение - это то, чему предстоит учиться вечность

В голове столько проблем…

какие ж мы все несчастные уёбища

Физическая боль ничего не значит. Её проявления на моём лице лишь напоминают о том, в каком я жалком и уязвимом положении. Это как отметка в паспорте о том, что ты занимался мореплаванием по говну и это твой конечный пункт назначения.
Проблема вовсе и не в слабости. Проблема в беззащитности.
Что за жизнь, когда каждый может тебя обидеть, может забрать у тебя что-то важное. Так люди забирали у меня волю, деньги, внешность, внутреннее достоинство. А что мне оставалось в замен? Тщедушная гордость песчинки, что она пережила это? Натянутая маска оптимизма, чтобы окружающие не дай бог не увидели, что "ты еле живой, тебе пиздец"? А может фраза "всё обязательно будет хорошо", повторяемая как мантра, только более чем на 108 кругов?
Но разве это жизнь?

«В этом была его трагедия» — любимая фраза литературоведов, видимо, хех.

Сначала я целый день пью кофе, вечером пью снотворное, не могу уснуть, засыпаю, и просыпаюсь посреди ночи.
…
…
…
Апатия ко всему.

Меня бесит, что мне не все равно на то, смотрят на меня люди или нет. Меня бесит, что мне не все равно, что обо мне подумают. Меня бесит, что даже сейчас, когда я пишу это, я не могу избавиться от страха, что кому-то что-то во мне не понравится. Надо валить отсюда и вообще из мест, куда я выливаю свои мысли или хоть какие-то переживания, а то у меня всегда, когда я что-то туда пишу, появляется такое отвратительное чувство ожидания чужой реакции, этот проклятый червячок, сжирающий мою индивидуальность и меня саму.

Ну нахрен.

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.