Кто сказал, что нельзя читать чужие слова? Они, как и книги, многому учат.
Я читаю ее сообщения к моему человеку, и на меня накатывает волна тошноты, сменяясь потом дрожью и ознобом. Можно ли писать такие вещи, такие шутки, такие слова, зная, что он - моё.
То, что казалось важным, перестало в одну секунду секунду значить хоть что-то, и там, где раньше был друг, теперь чёрная омерзительная пустота.

Иногда мне кажется, что многие люди не умеют жить в реальной жизни: они живут в своей голове. Фантазируют о своей идеальной жизни со всеми радостями-подробностями с такими сюжетами и неожиданными поворотами, что многие писатели позавидовали бы. А в настоящем у этих людей либо всё не очень хорошо, либо крайне плохо, либо вроде бы всё и нормально, но вот плывут они как кашка по течению и всё мечтают о том, как было бы здорово, если бы как в голове, а не как в реальной жизни (нужное подчеркнуть).
А внутри бурябезумие и единственный способ воплотить хотя бы кусочек своей фантазии в жизнь - написать, да так написать, чтобы красиво и увлекательно, а не как курица левой задней. Но вот не задача: писать-то с ходу, не имея особых навыков, получается не у каждого, к сожалению. И ты берёшься, уверяя себя, что всё получится. Но не получается. А чушью читателей почивать не охота. Вот и лежишь перед сном, витая в своих фантазиях, потому что облекать в слова мысли из головы - искусство, рождающееся у избранных.

"Я не хочу, чтобы меня кто-то помнил"
И слов нет больше.
Хочется рвануть к морю с самого раннего утра, спрятаться где-то там и просидеть до самого заката.
Хочется сбежать. Уйти. Где ни слов, ни информации, ничего и никого.

Сердце скулит.

Возможно, сейчас будет простыня нытья, но я уже несколько часов не могу остановить непонятно откуда взявшиеся слезы, поэтому буду писать.
Кажется, просто все скопилось и решило найти выход?.. Не знаю, но день начинался стабильно нормально. Я поехала к неврологу, готовая к тому, что теперь стану ближе к ответу на вопрос "почему я задыхаюсь". Но вышла я с двумя бесполезными рецептами - один на фенибут, другой ещё на какую-то дорогую плацебную дрянь. Тогда до меня ещё ничего не доходило, и было все так же нормально. Но дома, ближе к вечеру, из меня полил поток этих слез. Потому что я опять ничего не узнала. Потому что я опять устаю от всего. Потому что я так и буду задыхаться, пока кто-то не поймёт причину всего. Потому что у меня опять ужасная тяжесть в голове и веках, а если я закрою глаза, то будет ещё больнее. Потому меня снова хотят накормить ноотропами и заставить поверить, что это действительно работает.
Вроде, нельзя сказать, что я невыносимо страдаю и что моё здоровье серьёзно подорвано, но я не хочу дожидаться момента, когда это перерастет во что-то такое, где уже придётся либо серьёзно обследоваться и лечиться, либо увозить меня на скорой. Потому что впервые мне стало не хватать воздуха полгода назад, и за это время было много попыток разобраться, что происходит, но каждая сводилась ни к чему и разбивалась о безразличие врачей. Теперь я чувствую, что это прогрессирует, потому что стоит сделать несколько шагов, и мне уже не по себе. А если я пытаюсь погулять, то вскоре меня парализует такая дикая усталость, что я еле добираюсь до остановки, чтобы уехать домой. Самое обидное, что я помню, что у меня может быть по-другому. Я помню, как мы с друзьями проходили десятки километров по городу, и единственное, что оставалось после, это заряд хорошего настроения и приятная боль в ногах. И я помню, что в гипомании тоже нет ничего, что я чувствую сейчас и все время строю планы её вернуть, хотя это невозможно. Вряд ли во второй раз сертралин её спровоцирует, даже если я выпью запретную для меня дозу в 100мг.
Это только начало проблем со здоровьем и психикой, а я уже чертовски устала от обесценивания. Врачи упорно не замечают чего-то важного, не слышат твоих слов, говорят, что порезы без попытки суицида - это ещё не страшно, а я сворачиваюсь дома от плача, потому что раньше у меня были другие способы избавиться от грусти и напряжения, а теперь их не осталось, и теперь все вытеснил только один, и никто, даже специалист, не говорит мне, как сделать так, чтобы я нашла другие варианты успокоиться.

У меня опять кончается запас сил. Я всегда виню себя в том, какая невыносливая, ругаю, потому что есть люди с настоящими серьёзными расстройствами, есть те, кто сейчас пытается побороть слишком опасный уровень боли, и есть я, которая готова сдаться уже в этой точке. Которая опять смотрит в будущее как во что-то мучительное. Не способная поверить, что будущее принадлежит и ей тоже.
И сейчас у меня особенно сильно обострилось чувство одиночества. Я знаю, что я не вывезу это все, если так и продолжится. А ещё я знаю, что не способна что-то поменять, потому что я не могу пойти даже на самый маленький шаг, который мог бы запустить процесс изменения. Знаете, у меня нет и никогда не было кого-то, кого я могу полюбить, с кем свяжу свою жизнь. Ни на намёка на это, ни разу в жизни. Это такая диковина. У меня напрочь отключено понимание, как вообще люди находят для себя других людей. И самое дурацкое сейчас то, что мне единственным шансом представляется незнакомый человек, которого я много раз случайно видела. Несмотря на все-все, что происходит и происходило в моей жизни, это единственное, во что я всегда верила так чисто, в чем не сомневалась, и что оставалось статичным во все времена. Я не верю, что в меня можно влюбиться, что меня можно заметить и запомнить с первого раза. Я никогда не поверю, что со мной можно целенаправленно познакомиться. Никогда. Но я так свято верю, что однажды случится такая необычная история, что у меня все будет по-другому. Что окажется, что все эти 15 (или уже больше) раз случайных (даже не встреч и столкновений) пересечений окажутся не просто так, а потому что так надо вселенной, судьбе, мне, этому человеку. Потому что начинаешь видеть что-то судьбоносное, когда просто так подходишь к окну, и почти в 90% случаев этот человек пройдёт мимо твоего дома. Потому что он проходит именно тогда, когда я у себя дома реву от чего-то настолько масштабного (от смерти родственника; от осознания того, что мой любимый университет теперь ненавистный мне; что я боюсь потерять самого близкого друга), и идёт он. И я его вообще не знаю, но он появляется и появляется, а мне от этого намного спокойнее и уже не так страшно. И бывает, что все рассчитано по минутам и секундам, и появляются эти многочисленные если. Если бы не передумала брать успокоительное в аптеке, если бы не зашла на обратном пути в магазин, если бы свернула на другую улицу… Если бы если если бы. То в итоге не шла бы за ним по той дороге, по какой он ходит все время, когда я дома умираю от безнадеги. И каждый раз все сильнее зарождается ощущение невидимой и необъяснимой связи, не подчиняющейся никаким правилам земли, и каждый раз закрепляется чувство, что вот он, кто-то, кто мне близок, и я даже не знаю ни имени, не возраста, но как будто знаю, что близок несмотря на все, что может чем-то помешать. Но… Так же сильно, как я верю в существование данной истории, так же сильно я запрета в мыслях о том, что я странная. И что стоит мне попробовать что-то сделать, то я сразу все разрушу только этой самой попыткой. И тогда я точно не смогу жить. Но и сейчас я толком не могу жить. Жить и знать, что, вроде, что-то происходит, а вроде и нет. И "вроде нет" можно зачеркнуть своей рукой, если совершить некое действие, но ею же можно зачеркнуть и вообще все остальное. Случайно. Но пока… У меня совсем нет сил. И болит голова. И кажется, что я не исполняю какой-то важный план, в который меня вовлекла сама вселенная.

Как на мине сижу и боюсь подорваться. Вот и все.

Меня не волновало то, что мы спали на матрасах, брошенных на полу, и ели помидоры, выращенные на подоконниках. Не волновало потому, что в Марке была жизнь. Он был худой, но живее любого годовалого. Его нельзя было унять. Ему все было интересно. Он рисовал, изучал мир, глотал книжки и бегал на каком-то неведомом мне топливе.
А потом вдруг угас. Угас совсем. Когда в свече не остается фитиля, ни одна хранительница домашнего очага не может его разжечь. И все думали, что мы разошлись из-за финансовой бедности. Но финансово бедными мы были и тогда, когда были влюбленными. А потом закончились и все остальные ресурсы. Вот тогда то мы и стали нищеми. А от нищеты да, от нищеты люди расходятся.

мы находимся в Мире, в котором становится все больше информации и все меньше смысла

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Лунные дети танцуют твист под Скотта Брэдли и курят импортные земские сигареты. Их легкие серебристые волосы тянутся вслед за самолетами. Их движения звенят тысячами галактик и звезд. Их смех образует влюбленности: услышав его, человек тут же оглядывается вокруг и обязательно встречается глазами со своей судьбой. По ночам они приходят в дома людей, превращают тени в серебристый свет своими прозрачными позванивающими пальцами и плетут сны их воспоминаний прошлого и моментов будущего. Люди с частыми "вещими снами" знают об этом. Я знаю. Мне часто приходилось сталкиваться с одной из них.
В Ночь Полной Луны я проснулся от Её смеха. Я приоткрыл глаза. Комнату заливал свет, похожий на лунный, но лунный свет не бывает настолько ярким. Я привстал на локтях и начал искать глазами источник. От этого света тончайший позолоченный контур отделял Её тонкую фигуру. Она сидела на полу спиной ко мне рядом с рабочим столом и рассматривала мои статуэтки. Не знаю, что в них было забавного, в другой ситуации я счел бы смех над этим оскорбительным, но этот смех был просто волшебным, прекрасным, изумительно тонким, нежным, звенящим. Я немного двинулся и кровать заскрипела. Она резко обернулась. Я испугался, что Она исчезнет, но девушка аккуратно поставила скульптуру, которую держала в руках и, видимо, которая вызвала у нее смех, на стол и легким плавным движением пространства в несколько секунд пересекла комнату и, вобрав в себя свет, опустилась рядом со мной.
-Закурю? - спросила Она.
Я кивнул. Она взяла сигарету с изголовья кровати, щелкнула пальцами, тем самым подожгла ее. затянулась и выпустила дым мне в лицо. Он пах полем, детством и спокойствием. Я провалился в сон.

Не ищи себя, если не терял себя.

Я люблю людей, которые вдохновляют меня на свободу. В первую очередь свободу по отношению к себе, потому что самой мне сложно выходить "за рамки". Мне бы хотелось обрести эту черту в своём характере и научиться отпускать то, что я не могу контролировать. Мне кажется это лучшее, что можно сделать для самого себя за жизнь. И я надеюсь когда-нибудь научиться так жить - сохранять равновесие в самых неудачных ситуациях.
Я постараюсь собрать эти слова в предложения, предложения в нарицание, нарицание в призыв к действию.