я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.

Однажды утром просыпаюсь и понимаю, что ненависти больше нет.
И любви больше нет, но это другая история, главное - ненависти нет, и от этого вольней дышится, счастливее живётся.
В общем-то, отсутствие любви имеет примерно тот же эффект.

Я так хочу справиться. Не с собой. А для себя.

Я несу в руках большого жука-носорога с пятном-фонарем возле рога. И я же есть этот жук. Я-жук, который ищет что-то и когда объект или субъект поиска рядом - мой фонарь начинает светиться ярким красным светом. Вот, я-человек, несу себя-жука и замечаю, что фонарь начинает загораться. Я-жук говорю себе-человеку: "мы уже близко"

Хочется постоять за каким-то сильным мужчиной, а не защищать собой слабых мужчин.

"Отдавай, даже не имея. Не злись, если кто-то имеет больше, чем ты. Не бойся, если кто-то отберет твое."
Бабушка жила этими тремя истинами.
А живу ли я хоть одной из них?

Созерцать, но не оценивать.

Я так долго не влюблялась, не могла найти кого-то подходящего… теперь кажется, что чувства окаменели внутри и тянут грузом вниз, в бездну одиночества и грусти

смотрите, все предельно просто.
в связи с недавними событиями, мне в качестве утешительного приза досталось два пути:
удалое самобичевание, игра в мясника и потенциального самоубийцу, нескончаемые страдания, агония, боль, разочарование и так по кругу.
ровно до того момента, когда убью другого или себя.
в промежутке между эпилогом и прологом развернется ожесточенная битва между моим пресмыканием и пресмыканием иных персонажей, лихо закрученных в этом аду и афганистане.
итог уже озвучен.
второй путь менее драматичен, не так сентиментален, посему предстает в свете унылой рутины: занятие собственным здоровьем, нахождение кэша на поездки к приятелям, поступление в университет и немыслимая кампания по пикированию из родного гнезда ( думаю, что даже рычага, не то что камня, не увижу )

никогда, мать евойную, не живите с незавершенным гештальтом.
посмотрите на невротиков, вроде меня, и сверкайте отполированными пятками в сторону закрытия зияющих дыр в летописи жизни.

Я так привыкла быть ему нужной, но теперь, когда он наконец-то остыл, быть ему нужной стало жизненнонеобходимым

Мне бы вернуть прежнюю чувственность, очаровательную неопытность. Снова улыбаться странным прохожим, придерживать соседям двери (и делать это искренне, без внутреннего отчета, но по внутреннему велению).

блин
ребята, если вдруг доберетесь в Прагу, то обязательно езжайте на бобслейную трассу.
это, блин, охуеннейшая штука.