Привычки вредные:
Кусать ногти
Ногана ногу
Рука под подбородком
Сутулиться трогать лицо
Считать себя во всём виноватой

Вот я боюсь, что со мной не интересно и т.д.… а что если это МНЕ скучны эти люди, не о чем говорить, заносчивы, просто не МОИ люди?

я слышала сотни таких историй
из уст и книжек.
и уже зевала от скуки совсем бесстыже.
пришел со словами: "я тебя не обижу",
а под вечер ушел обиженный.

это странно, но с тобой как-то по-другому,
от твоих историй вовсе не вянут уши.
можешь сегодня остаться у меня дома.
я не против тебя послушать.

у меня на окне уже расцвели фиалки,
получаются вкусные завтраки, вот, учись:
чайная ложка меда тебе в овсянку.
столовая ложка дегтя в мою жизнь.

сочиняла и слышала сотни таких историй.
"у средиземного будем жить, приручать синиц..."
но я бы осталась в комнате.
к черту море,
когда на меня океан глядит из-под
ресниц.

В первую очередь полюби себя. Будь себе настоящим другом. Заботься о себе так, как заботишься о близком человеке. Тогда отдавая, не будешь чувствовать себя в итоге опустошенным.
Любовь к себе - одна из самых надежных инвестиций. Вкладывай - получай прибыль - инвестируй в другие, более рискованные проекты. Тогда не останешься на мели.

я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.

Однажды утром просыпаюсь и понимаю, что ненависти больше нет.
И любви больше нет, но это другая история, главное - ненависти нет, и от этого вольней дышится, счастливее живётся.
В общем-то, отсутствие любви имеет примерно тот же эффект.

Я так хочу справиться. Не с собой. А для себя.

Я несу в руках большого жука-носорога с пятном-фонарем возле рога. И я же есть этот жук. Я-жук, который ищет что-то и когда объект или субъект поиска рядом - мой фонарь начинает светиться ярким красным светом. Вот, я-человек, несу себя-жука и замечаю, что фонарь начинает загораться. Я-жук говорю себе-человеку: "мы уже близко"

Хочется постоять за каким-то сильным мужчиной, а не защищать собой слабых мужчин.

"Отдавай, даже не имея. Не злись, если кто-то имеет больше, чем ты. Не бойся, если кто-то отберет твое."
Бабушка жила этими тремя истинами.
А живу ли я хоть одной из них?

Созерцать, но не оценивать.

Я так долго не влюблялась, не могла найти кого-то подходящего… теперь кажется, что чувства окаменели внутри и тянут грузом вниз, в бездну одиночества и грусти

смотрите, все предельно просто.
в связи с недавними событиями, мне в качестве утешительного приза досталось два пути:
удалое самобичевание, игра в мясника и потенциального самоубийцу, нескончаемые страдания, агония, боль, разочарование и так по кругу.
ровно до того момента, когда убью другого или себя.
в промежутке между эпилогом и прологом развернется ожесточенная битва между моим пресмыканием и пресмыканием иных персонажей, лихо закрученных в этом аду и афганистане.
итог уже озвучен.
второй путь менее драматичен, не так сентиментален, посему предстает в свете унылой рутины: занятие собственным здоровьем, нахождение кэша на поездки к приятелям, поступление в университет и немыслимая кампания по пикированию из родного гнезда ( думаю, что даже рычага, не то что камня, не увижу )

никогда, мать евойную, не живите с незавершенным гештальтом.
посмотрите на невротиков, вроде меня, и сверкайте отполированными пятками в сторону закрытия зияющих дыр в летописи жизни.

Я так привыкла быть ему нужной, но теперь, когда он наконец-то остыл, быть ему нужной стало жизненнонеобходимым