Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.

Ты чувствуешь разницу между мужчинами, когда один, после двух лет отношений, не спрашивает, как ты добралась и все ли хорошо, а второй, после недели общения, запоминает, когда у тебя экзамен, желает удачи с утра и интересуется, как все прошло.

Какого хуя, скажи мне.

Не люблю мыть посуду и пылесосить. Очень не люблю.

Вот твое лето, сука

Большую часть жизни потратить на страх совершить даже минимальную ошибку, чтобы потом из этих ошибок не вылезать. Восхитительно.

- Люди все и везде разные, - сказала бабушка и села на расшатаный стул. - И тут, и там бывают злые. А если ты будешь думать, что все люди злые - найдешь зло во всех. Будешь думать, что все добрые - найдешь во всех хорошее. Особенно если их зло тебя не касается. А вот если будешь думать, что все люди разные - будешь видеть самих людей.

Я - очень сентиментальный человек. Настолько, что в детстве, услышав фразу "У собаки заболи, у кошки заболи, а у… перестань" начинала рыдать, потому что представляла, как невинное животное мучается от МОЕЙ боли.
Так уж вышло, плачу я не редко.
Поэтому и принять свои слёзы, научиться не считать это слабостью - моя задача на ближайшее время.

фрейд считал, что депрессия - это гнев, обращённый против самого себя

и с каждым разом я проебываюсь сильнее
когда, казалось бы, уже некуда
но я опять в дерьме
в полнейшем

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Леонида Андреева я знаю и уважаю очень давно, но большим количеством прочитанных работ похвастаться не могу. Для меня это по-настоящему особенный и значимый автор, когда беру в руки его произведения, то заранее ощущаю трепет. «Дневник Сатаны» оказался неожиданным романом. Пусть вас не смущает название — это в буквальном смысле дневник Сатаны. Не того, что обитает в аду, а того, который вочеловечился в американского миллиардера и желает узнать, каково это — быть настоящим человеком. У него есть помощник, вочеловечившийся черт, помешанный на ладане и вере, который не разделяет любви Сатаны к людям. Да, этот Сатана верит в человечество. Цель его вочеловечивания — отдать все миллиарды своего американца во благо. Однако, количество миллиардов ограничено, а людей, на них претендующих, — нет.

Это во всех смыслах уникальный роман, заслуживающий огромного внимания. Признаюсь честно, что порой чтение давалось мне туговато, потому что некоторые места произведения — это сплошной текст монологов и отрешенных размышлений разочарованного Сатаны. Но все же это удивительная история, одна из тех, где зло — это сами люди.

Отдельно стоит рассказать о концовке романа. Автор, увы, не смог его закончить. С одной стороны, читатель подходит к вполне логичной, а может и даже слегка ожидаемой развязке, и все, что требуется в таком случае — трагический финал. С другой стороны, мы видим не просто накал страстей, а жестокое предательство, потрясение и конец веры. Разве этого не достаточно для нас и разве хватит слов, способных выразить и описать крушение смысла жизни, пусть и временной?
Не просто советую, а призываю прочитать этот роман. Вы не пожалеете.

Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — неоднозначное.
10/10.
ДневникСатаны

Иногда кажется, что даже когда я буду в полном порядке, я все равно не смогу вернуться к обычной жизни, но что меня волнует больше - получится ли у меня понять других?