Может, это очень неправильно вот так думать временами, но этот фрагмент из книги подозрительно часто всплывает у меня в голове.

"Потому что плевать я хотел, что там говорят люди и как часто и как уверенно они это повторяют: никто, никто и никогда не убедит меня в том, что жизнь — это главный приз, величайший дар. Потому что вот вам правда: жизнь — это катастрофа. Сама суть нашего существования, когда мы мечемся туда-сюда, пытаясь себя прокормить, обрести друзей и сделать что-то там еще по списку — есть катастрофа. Забудьте вы все эти глупости в духе «Нашего городка», которые только и слышишь отовсюду: про то, какое это чудо — новорожденный младенчик, про то, сколько радости сокрыто в одном-единственном цветке, про то, как неисповедимы пути, и т. д и т. п. Как по мне — и я упорно буду твердить это, пока не умру, пока не рухну в грязь своей неблагодарной нигилистичной рожей, пока не ослабею настолько, что не смогу и ни слова выговорить: уж лучше не рождаться вовсе, чем появиться на свет в этой сточной канаве. В этой выгребной яме больничных кроватей, гробов и разбитых сердец. Ни выйти на свободу, ни подать апелляцию, ни «начать все заново», как любила говаривать Ксандра, путь вперед только один — к старости и утратам, и только один выход — смерть."

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Мне нравится читать произведения азиатских писателей по многим причинам. Во-первых, потому что я с самого детства с ума схожу по культуре и антуражу востока. Во-вторых, имею возможность пусть не полностью понять, но ознакомиться с некоторыми произведениями в оригинале. В-третьих, мне импонирует, что азиатские авторы пишут достаточно строго для того, чтоб передать саму суть, но и не настолько строго, чтоб произведение получилось сухим. В-четвертых, меня привлекают нетипичные для моего менталитета истории. Если оценивать в количественном соотношении, то японцев я читала в два раза больше, чем китайцев, хотя логики в этом нет (я никогда не учила японский).

Кадзуо Исигуро — британский писатель японского происхождения. Не знаю, как описать восторг от романа «Там, где в дымке холмы» и избежать спойлеров. Моя главная задача при написании постов состоит именно в этом — не пересказывать сюжет и не портить интригу. А в этой работе сама суть в неожиданном и едва заметном повороте повествования. Читатель обязательно вернется на страничку назад со мыслями «стоп стоп стоп, что?»

Роман необычайно проникновенный. Из-за того, что героям невозможно не сопереживать, на основе сочувствия явно прорисовывается ощущение затаившейся опасности. Это самобытная великолепная история, которая никого не оставит равнодушным.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — потрясение.
10/10.
ТамГдеВДымкеХолмы

Вот эта фраза, типа "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", вот она мне максимально не подходит. Потому что я, бл#ть, если не сделаю, то попереживаю и забуду, а если сделаю и накосячу, то я себя СЖИРАЮ НЕНАВИСТЬЮ, СУКА, ИЗНУТРИ ПОТОМ ГОДАМИ. Притом абсурдность каких-то моментов порой зашкаливает. И это них#я не лучше вариант, серьёзно.
Люди, которые ровно могут воспринимать свои косяки какие-то, не знаю… вы что-то принимаете?

вчера ночью час сидели в застрявшем лифте.
-ладно, давай успокоимся и почитаем в интернете хорошие новости.
-давайте.
-" к земле летит гигантский астероид, катастрофа неизбежна".
-просто супер, спасибо, сразу легче стало.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

Недавно на практике услышала, что дни пошли на уменьшение. Почему-то мне сделалось грустно. Как будто день летнего солнцестояния - своеобразная черта, точка невозврата, при пересечении которой холод открывает глаза.

«Теперь я могу понять, как ты страдаешь; я всегда думал, что тебе нравится это состояние, я считал, что ты можешь из него выйти, стоит тебе только захотеть; если не сама, то с помощью модулятора. Я только теперь понял: когда ты в депрессии, тебе на всё наплевать. Апатия, вызванная тем, что ты утратила ощущение собственной значимости. Не имеет значения, чувствуешь ли ты себя хуже или лучше, когда ты сама для себя ничего не значишь...»

«Мечтают ли андроиды об электроовцах?», Филипп Дик

Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!

Жить, пройдя через множество преображений, в каждом из которых, становишься хуже и темнее, чем был раньше, но совершенствуясь в отдельно взятых навыках.
Однако это происходит так постепенно, что легко не замечать перемен. В финале вновь стать собой, но остановиться, и понять что превратился в свою противоположность.

И это называется взрослением?

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.