И все опять повторяется. Это, видимо, мой личный десятый круг ада.
Взаимные чувства - не мое бремя. Для меня оставили лишь односторонние страдания.

всегда пропускаю момент, в который преступаю границу между "есть силы" и "ржавый механизм, работающий на износ; смотрите, это что, дым и пар изо всех щелей?!". обычно я просто вдруг начинаю ощущать, что всё делаю, с усилием отбрасывая желание свернуться в позу эмбриона и погрустить.
мой отдых - погрузиться в свою грусть и усталость, испить их до дна. меня это успокаивает. так выражается моя нужда побыть наедине с собой.
но сейчас нельзя раскисать. сейчас на мне ответственность за пса с психологической травмой, за очень преданного мне кота, за ещё одного кота-подростка, за паука, который не понял, какого он пола, за кактус, который внезапно не умер, а растёт. и главное - за Ры, чья простуда как-то чересчур зверски сурова к ней и каждый раз, как я теперь знаю, начисто лишает её даже способности нормально передвигаться и ощущать себя в пространстве.
я должна стоять на ногах. кто, если не я?

но меня так выматывает беспрестанное функционирование без возможности уйти в себя. брррр.
я не могу сказать об этом Ры, потому что она будет чувствовать себя виноватой. и вот остаётся писать сюда - лишь бы изнутри не жрало.

лишь бы ничего не жрало.

я чувствую себя нелюбимой 95 процентов времени, и меня забавляет когда для некоторых людей невзаимность шок, тогда как для меня уже образ жизни.

Я боюсь надежды. Я боюсь заботы. Руки ко мне тянутся аккуратно и легко. А я смотрю на них, подставляю поседевшую голову и жмурюсь. От приятной дрожи в плечах. От раздирающего изнутри страха.
Мне страшно, что вновь будет больно. Мне страшно, что опять обманут. Тепло по плечам, в ладони, в кончики пальцев.
Мне страшно, что ты тоже окажешься ложью.
Тяну руку. Мираж плотнее, чем те, что были раньше. Быть может, не мираж?
Может быть, в этот раз… Ведь всё может быть?

Я возвращалась домой после прогулки. Оказалось, что долгое время за мной ехала машина. Было темно и пусто на улице, хотя время было не позднее. Там было пятеро парней. Они ехали за мной долгое время, потом начали останавливаться рядом и пытаться познакомиться. Я отказала. Они преградили мне путь, чуть не сбили (я вовремя отскочила), а потом и вовсе стали ехать прямо по пешеходному тротуару вровень со мной и очень близко. Я начала звонить другу, но он не взял телефон, потому что был со своей девушкой. Такого страха за саму себя я не испытывала, наверное, никогда. И мне в голову пришла мысль. А ведь мы (девушки) фактически ничего не можем сделать против парней. Тем более такие маленькие ростом и размерами, как я. От этого осознания становится не по себе и очень страшно.
А ещё добивает мысль о том, что нет даже такого человека, которому позвонишь и он поможет. Нет того, кто в любой момент сможет защитить и успокоить.
Я почти никогда не плачу. Но этот случай и мысли, которые он за собой повлёк, довели меня до состояния истерического плача.

Девушки, берегите себя.

Состояние странное. Вроде бы радостно, но почему-то немного одиноко и пасмурно на душе… Будто ты видишь солнце и радуешься ему, но медленно осознаешь, что оно светит не в твою сторону.

Хочу, чтобы ко мне подошел человек, и чтобы он задал мне только один вопрос-предложение.
Пойдем веселиться?
И чтобы мы пошли веселиться.
Конец

Раньше я только и делал, что говорил всем вокруг о тебе
Тебя давно нет в моей жизни, а я продолжаю говорить о тебе

Жаль, что нельзя стереть воспоминания, оставив лишь вечное сияние чистого разума

с ног до головы сегодня в розовом, как обычно на чистых, сижу некрасиво колупаю свой ноготь и жду двух часов, чтобы пойти в салон.
беру любимые черри, достаю розовую зажигалку, слушаю инсомнию через розовые наушники.
- извините, у вас не найдётся закурить?
и тут мне пришлось помахать рукой своей гетеросексуальности.

меня сканируют взглядом, пока я протягиваю эту несчастную розовую зажигалку, смотрят на платье, на телефон, на наушники, на отголосок розового цвета в моих волосах, пока не доходят до самого главного, закуривая.

- спасибо, розовая принцесса.

зажигалку мне не вернули, как и мое украденное сердце.

Я собираюсь стать самым быстрым в океане.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.