Summer-breath.com
cousland
Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.
2
Brokengirl
Бесит
Думаю многие сталкивались с этой противной ситуацией.
Ты спокойно сидишь в компание друзей/знакомых, улыбаешься как можно шире, киваешь и смеешься с тупых шуток, когда внутри ломает кости в щепки.Смотря на этих людей складывается ощущение будто ты призрак и в любой момент, то что ты встанешь и уйдешь не будет замечено.Просто им плевать, ведь у них есть более интересные разговоры и темы для них по типу "С кем бы начать встречаться, Макс или Игорь… Хммм… Ну Игорь мудак конечно...".Бесит
3
Tia-Freire
Купила уже билеты домой. 15 декабря буду там. На следующий день после бабушкиного день рождения.
Я просто не хочу видеть родню, не хочу слушать вечные упрёки, не хочу поддаваться воспоминаниям о прошлой жизни.
Хочу оборвать все связи и быть только с кошкой. Снять квартиру на краю города и работать удаленно.
С 15 декабря по 6 апреля меня ждёт чертовый марафон "Не суициднись" или "Не прыгни вниз головой с водохранилища". Радует то, что первую половину дня я буду на практике, а вторую нужно пережить. К примеру, закрыться в комнате и читать.

Зачем нужно было меня в детстве спасать? Умерла бы себе спокойно ( ладно, не спокойно, а в муках) и не жила бы сейчас этой дерьмовой жизнью.

Ещё ко мне пришло осознание того, что я хожу в одном пуховике уже 7 лет! Пару годков и в нем можно будет на Хэллоуин выходить.
Самое забавное, что не могу себе позволить новый. Да и есть страз того, что при покупке обвновки, она окажется не теплой. Старый - проверенный вариант. Никогда в нем не мёрзла.
2
justkate
Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят
3
obscurial
панически боюсь признания собственной боли
может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.
2
obscurial
Не знаю как уволиться
как выразить вот это всё в какую-то адекватную форму и при этом исключить вообще любые потенциальные отговаривания со стороны начальства

Очевидно, работай я по ТК, всё было бы гораздо проще
3
rika
Очень странно спустя столько времени после начала ведения этого дневничка думать: а почему, собственно, публичный, открытый для всех? Для чего это, ведь можно ж было спокойно завести тетрадочку (нет) или скачать какое-нибудь офлайн-приложение. Но мне так понравился этот сайт, что я решила: а почему бы и нет? Здесь достаточно надежно, здесь не сидят миллионы людей, один из которых внезапно оказывается твоим соседом… Да и своих контактных данных я тут не оставляла. А насчет того, что все читают… пусть читают, если нравится. Мне не жалко. Тем более, я сама люблю вечерком почитать ленту саммера, это интересно и прикольно.
Поэтому я очень даже положительно отношусь к идее ведения публичных дневников (если конечно это настоящий дневник, а не место для самопиара). А тетрадочки в топку. Не раз обжигалась на них в бурный период взросления. Тут как-то спокойнее все же.
А еще в онлайн-дневниках есть классная фича - комментарии. Поэтому неудивительно, что бложик есть или был практически у каждого. Тут и поболтать можно, и советы послушать… и троллей всяких. Вот это наверно единственный минус блогов. Хотя здесь их количество стремится к нулю, поэтому можно расслабиться.
Некоторые думают, что ведение дневника - бесполезное занятие. Но они просто не шарят, как это охуенно расслабляет и позволяет безопасно выпустить пар)
2
shaman
Чувствую себя какой-то обворованной.
Мне совсем неинтересно смотреть новых Тварей.
4
boring
сегодня у меня завязалась странная переписка.
я решила поделиться с общажными ребятами рыбой, о чем сообщила в группе вк. и мне написал парень, которому рыба оказалась не нужна, но который поделился со мной решенными заданиями по органике.
а потом он стал спрашивать про мои взгляды на те или иные вещи, говорить про то, что ему нравится полет моих мыслей и тд и тп.
и вот я думаю, это со мной так флиртуют или пытаются подружиться, или просто по фану болтают?
2
Rhaegar
Спойлеры по ФТ
Итак.
Я сходила на фильм. Он оказался больше бредовым, чем нормальным. Какая-то какофония действий, сюжетных линий. Все шумело, играло друг с другом не в такт, словно испорченный оркестр.
Даже не знаю, с чего меня бомбило больше: с того, что нас всех жестко наебали простите, надули с гриндельдором или с того, кто на самом деле Криденс.
Если вы ждете, что Роулинг держит свое слово, то не ждите. Она обесценила всё: обесценила свою идею, своих персонажей, их мотивы, обесценила предназначение зеркала еиналеж, да просто катастрофически завралась. Она вертит канон на хую то есть простите вертит как хошь.
Дамблдор не может пойти против Гриндевальда не потому что он боится узнать правду о том, кто же на самом деле убил Арианну, не потому что он блин может быть немного любит его и боится его и любит его ну вы поняли, а потому что они поклялись, что никогда не пойдут друг против друга на крови! Этот сраный кулон, который и не нужен… Я-то сначала раскатала губу, мол, о кулон, о, в нем наверно воспоминания об Альбусе! (ну я же сентиментальна излишне).
А последняя сцена? Это же, как выразились западные коллеги, буллщит. Аурелиус Дамблдор? Что, простите? Я-то думала, что вся хуйня закончится на проклятом дите, но вот пожалуйста… когда думаешь, что хуже уже не будет, то непременно становится хуже.
А эти намеки на гомосексуальность Дамблдора только под микроскопом рассматривать.
Аурелиус Дамблдор, господа. Откуда он вообще взялся этот брат Альбуса Дамблдора? Нет, вы только подумайте. Брат Дамблдора, который в канон даже с мылом не лезет. И нет хватит лить на него мыло, все равно не влезет.
Странный дед Лестрендж, который был занят только размножением. Какая-то Санта Барбара и немного магии. Удивительно, что в фильме есть почти все: потерянные братья, безответная любовь и т.д, но нет самого важного. В фильме нет магии.
И Джанни Депп, которого я так сильно хейтила. Джанни Депп (да, я называю его Джанни) оказался жемчужиной, бриллиантом этого фильма.
До последнего не буду верить в этого Аурелиуса. Это под чем надо быть, чтоб придумать такое…
2
ginger
закрыла инст
всех поудаляла

желание ещё и имя сменить.но так трудно.как-то привыкла к Клементине Кручински.

это как обрезать волосы.

я не хочу никого знать.и видеть.
признаться честно, ненавижу вас всех просто.

душные.

мама сказала, что надо быть проще.
не выходит.
2
boltenok
Всё дерьмо в жизнь приходит из нашей головы. Нужно как-то с этим жить, нужно как-то это понять, что-то с этим делать.
Например, перестать делать дерьмо, из-за которого вечерами чувствуешь себя несчастной.
2
TooMuch
М. Чиксентмихайи пишет, чтобы преодолеть тревоги и страхи, человек должен стать независимым от социального окружения, он должен перестать мыслить исключительно в рамках социальных вознаграждений и наказаний: освободиться от вознаграждений, предлагаемых социумом, и научиться находить эти вознаграждения внутри себя, испытывать радость независимо от внешних обстоятельств.

Это знание, необходимое для того, чтобы освободить сознание, возможно получить только путём проб и ошибок. И этот путь каждый должен пройти самостоятельно.
Недостаточно просто знать, как это делается, нужно целенаправленно делать это.
2
ginger
как-то странно.
даёшь задание детям.
тест.
один сидит и тупо пялится на меня.
ждёт, что знания прибавятся??

ох уж эти подростки
2
izaya-orihara
Уже начинаю думать, что некоторые мои беды от слишком неудачного набора черт и противоречий. Хотя, кого я обманываю, я обожаю это в себе, лол. Это дает мне простор быть практически кем угодно и играть кого угодно. Просто это усложняет мне взаимодействия и принятие решений, выбор модели поведения с кем-либо. И я несколько отвык выбирать только одну грань в следствии обстоятельств. Простор вариантов будоражит мне голову и в то же время я вижу совершенное ничего. И все обращается в пепел, когда я выхожу из под контроля.
На самом деле я не так уж и сложен в обращении, если со мной уметь обращаться. Но кого это когда волновало-то. Да и не хочу я уже думать об этом "умении обращаться". Я все таки не техника, даже если долгое время хотел быть годной прогой.
Можно ли перевернуть игру спустя столько лет? Когда так долго был кем-то для кого-то… Я начинаю понимать в последнее время, что мои привычные реакции и фразы это не совсем я. Но как всегда истина где-то посередине, если она вообще есть.
От потери себя не страдаю. Скорее это… следствие всего что было.
Может я наоборот нахожу себя в данный момент или вспоминаю.

И все таки я же знаю, что самой эффективной стратегией всегда было играть одновременно на схожести и противопоставлении. Играть… ну вот, у меня всегда так. Хотя не сказать, что это значит, что все для меня несерьезно. И может быть я бы хотел относиться ко всему легче. Потому что я могу грузиться из-за любой мелочи, хотя могу и нет. Я бы не хотел чтобы меня уже разгадывали. Я бы хотел просто найти способ сохранить все важное и при этом приобрести новое. Вытянуть по максимуму из всего. И может быть прийти к тому, чтобы стать лучше в своем собственном понимании, а не для людей.
12