Господи, ну помоги ты мне дойти до 54-х!!! Ну я тебя умоляю.

Это чертовы 58 кг.
Тварь.
Когда же они уйдут.
Мрази.

Сегодня 57,8.
Завтра к утру они должны быть 57.

Сутки в пути. Тогда 56.

К среде - 55. И держаться. Держаться, сука. держаться

Сложно противостоять тому, каким тебя видит человек.

Мне интересно, люди могут после долгого молчания начать общаться, как раньше или даже лучше?

а ну, признавайтесь, кто еще "спасает" свою музыку из vk? XD

а почему вы читаете? что вам должен принести текст, чтобы вам понравилось тратить на него время?

Стало интересно, кто же здесь все же обитает) Пишите ваши страну/город. Начну:
Украина/Чернигов

Ценить он меня стал вот только пару недель назад. Когда я почти влюбилась в другого парня. Я бросилась с головой в новое общение после того, как он хладнокровно мне сказал "не люблю тебя больше". А потом, стал интенсивно меня возвращать, стремился постоянно быть рядом, делать все для меня. А я уже и не знаю чего хочу. У моего глотка свежего воздуха есть некая девушка, с которой он сейчас не вместе, но с которой очень хочет быть, ждёт чего то. Все эти знаки внимания, которые я воспринимала как нечто, адресованное только мне особенной, они достаются всем его подругам. А что делать с Ним - я понятия не имею. Запуталась. Вот так вот.

Это просто пиздец, товарищи.
Каким местом нужно думать, чтобы взять компьютер человека на ремонт и удалить всю информацию, потому что полетела часть, которая не влияет на жесткий диск?
6 лет жизни просто в топку
тексты, фото, видео, вся учеба
до свидания
точнее, прощайте.

Хмммм, интересно, когда же я перестану мониторить его соц. сети?
Это какая-то дебильная привычка.
Я даже не понимаю как это происходит… оп, и я залипаю в его профиле.
Мда.

Вот у меня сейчас небольшой юбилей. В этот день произошло событие, которое перевернуло мою жизнь.
Я встретила парня, которого я всегда буду считать самым лучшим и самым хорошим, несмотря на всё то, что происходило все эти 4 года. Но у меня нет к нему ненависти, у меня осталось наше фото и тёплые воспоминания наших встреч.
Я могу часами говорить о наших разговорах и наших фишках и рассказывать истории, что происходили с нами.
Надеюсь, ты это помнишь…

Правда… Когда я его впервые увидела, я охренела от его манер и подумала: "мда. и что это за урод? конечно же надо держаться от него подальше."

Ага. Да. ПОДАЛЬШЕ.

Если бы люди пахли йогуртами, они бы ненавидели друг друга чуточку меньше.
Я так думаю.

Я опять заболела.

Но когда?

Откуда берется эта температура?

Мне говорили: "Ты потом будешь жалеть о своем решении, потому что для нас это пройденный этап".

Не справилась, завалила экзамен. Да и, если быть откровенной, не так уж и старалась его сдать. Я знаю, что я могла бы выучить всё от корки до корки, ответить на все вопросы в билете, но почему-то этого не сделала тогда.
Дело не в лени, не в моих способностях.
Дело было, видимо, в том, что я давно лелеяла в душе мысль свалить из этой дыры, гордо именуемой "университетом". Что это за университет такой, куда принимают даже с минимальными баллами? Где преподавателям откровенно наплевать на студентов, работу и свой предмет? Где работа деканата колеблется на уровне "ответили кое-как на вопрос и на том спасибо"?

К слову, о своем выборе я не пожалела. Хоть и торчу дома почти год, но я успела многое сделать. Чувствую себя… свободной. Вольной делать то, что хочется, а не то, что нужно.

Помню, как с А. мы громко возмущались по поводу того, на кой фиг вышку делают обязательной. Да, надо получить профессию, быть образованным, потому что "фу, как таким можно быть". Общество тебя просто задавит.

К слову, как только я лишилась источника постоянной нервотрепки, то пропало мое желание собрать сумку и куда-то уехать. Пункт назначения был тогда не столь важен, я помню лишь постоянные метания, срывы на грани слёз и долгие кухонные разговоры с А., которая поила меня горячим чаем.

Сейчас же всё это кажется таким… мелким. Пустым. Я просто сижу и думаю о том, что нужно было решаться уходить еще раньше.

Больше к чужому мнению стараюсь не прислушиваться, потому что все люди разные, и что для одного плохо, для другого - хорошо.

Еще помню, как М. твердила мне что-то в духе: "Не будь серой массой, ты _должна_ знать несколько иностранных языков, путешествовать, развивать свой мозг и поглощать в терабайтах знания".
И для кого это надо? Я себя прекрасно чувствую на своем уровне, не стремлюсь взлететь на несуществующую вершину (все мы знаем историю об Икаре), и мне вполне уютно здесь и сейчас.
Читаю то, что действительно интересно мне, а не то, что советует интернет в духе "10 обязательных к прочтению книг для саморазвития", поступаю так, как мне нужно, а не какой-нибудь чужой тёте с соседнего дома.

Нет, я не в коем случае не говорю, что нужно слушать только себя. Стоит выслушивать то, что говорят люди вокруг, но поставить себе в мозг нехилый такой антивирус на случай вполне предвиденного "а вот я на твоем месте".

Мальчик младше на 2 года.
Держаться