саммер, я поступила в Питер.

Тебе 14 и ты после плюх на заброшке с чуваками из параллели говоришь, что никогда не будешь пробовать синтетику
Тебе 21, ты ставишься раз в месяц колесом и говоришь, что вот по психоделам ты точно не пойдёшь
Тебе 22 и ты набираешь этот текст под марочкой :^)

Кирилл очень расстроен из-за смерти отца. А когда умрёт мой — я лишь рад буду. Заебал в край

Чёрт, как хорошо играть в игру, которую хотел пройти почти в детстве. Лара Крофт, мы заберёмся во все гробницы, обещаю.
******
Никак не привыкну, что мне уже 18 и для детей я древний. Ужас какой.

Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

Ну привет тебе, человек в отражении. Ты такая жалкая, что прости, господи.

Ну что, давай поговорим немного? Как у тебя дела?
Сидишь тут, потупив взгляд в монитор, как и большую часть своей жизни вечером. Что, снова переусердствовала? Ты перебарщиваешь не там, где нужно. Жрешь до тошноты; пьешь, пока наверняка не забудешься от насущных переживаний; пытаешься добиться взаимности, пока либо в открытую нахуй не отправят, или пока сама не сломаешься окончательно.

Ну что, радуют успехи? Об этом ты мечтала, многого к 20 добилась?
Взгляни на себя. Ты видишь, насколько ты посредственная, отталкивающая, неудачная. Ладно с лицом не повезло, с кем не бывает, но ты ведь не можешь за столько лет скинуть хотя бы десятку кило. А ведь тебе стыдно. А ведь ты видишь, что это вовсе нельзя назвать красивым, изящным, хрупким, эстетичным. Ты как мешок картошки со складками. Лицо если и можно привести в более-менее сносный вид макияжем, а над телом работать надо, чего ты не делаешь. Почему? Ах да, ты ведь жалеешь себя, ты ведь оправдываешься своей депрессией, своей угнетенностью и тайной обидой на свою жизнь. Смешно.

Идем дальше.
Что, приуныла? Слушай дальше. Жуй и глотай. Ты ведь всегда так делаешь, не правда ли? Ты так зависима от кого-то извне, что как только очередная любовь накрывается медным тазом - едва ли не ловишь помрэ. С самооценкой всё в порядке, так держать.

– "Не полюбишь себя – никто тебя не полюбит."

Что, сжалось что-то внутри? Ха-хааа. Лузерша.

Как дела с работой? Ну что ты, совсем скукожилась. Ой, больная тема, да? Тебе настолько лень и поебать на свое будущее, что ты не хочешь даже начинать хотя бы первые шаги делать? Ну ничего-ничего. Послушай еще годик, как ты сидишь на шее, и что от тебя одни убытки. Слушай, заслужила. Большего ты и не стоишь.

А ведь в детстве ты подавала даже некоторые надежды. Хорошистка, хоть и по большей части потому что зашуганная была; почти послушная дочь, не доставляющая проблем родителям, хоть и на нервной почве куришь с 15, как не в себя; помнишь, когда-то ты хотела быть психологом, учителем? Было такое, да…

А что есть сейчас?
Разбитое сердечко, желание вздернуться, пустые дни и отсутствие вообще каких-либо желаний, стремлений, цели в жизни?

Сочувствую.

мне вдруг стало безмерно интересно кто откуда

Я вот правда не понимаю.
Не читать мои сообщения несколько часов, но быть онлайн в это время и просматривать всякие группы вк; не спросить, как у меня дела; не узнать, как я спала, зная, что я больше недели почти не сплю; злиться, когда я пишу несколько сообщений подряд (с интервалом от часа до 2,5 часов), мол, начинаю заваливать сообщениями.
Начинается, как ровно три года назад.
Обожаю.

Мне вот интересно, какой возраст у вас всех?

Я завела этот дневник в первый раз когда мне было 16, и как же мне хочется вспомнить и перечитать всё, что со мной происходило, и о чем я изливала душу) Но та страница удалена, а дневник на бумажном носителе я зачем-то выбросила. Наверное это знак, что не надо вспоминать ничего.

Сейчас мне 21. Знаете какой я себя представляла в этом возрасте? Я думала что я буду взрослой и умной девушкой, скорее всего замужем, точно буду жить отдельно от родителей, буду задумываться о ребёнке и тд и тп.

Материться можно здесь? Вроде нет…

Черта с два! Ничего со мной такого не произошло. Сижу на диване, записываю мысли в дневник как и в детстве. В квартире с родителями. Замуж? Пффф… могла бы выйти, но рассталась со своим молодым человеком после 3,5 лет вместе. Потому что стало скучно… Надо начать писать диплом и разгребать долги в учёбе. Воот так вот живется мне в 21 год) нееет, я не скажу что плохо. Нормально. Но как то желания не оправдались.

Единственное, чем я довольна, и немножечко горжусь так это то, что я имею хоть какую то работу в свои 21. И причем такую, от которой получаю большое удовольствие. Я преподаю танцы (dancehall, кому интересно). У меня есть ученики которые действительно хотят танцевать и приходят на тренировки с горящими глазами. Вот это здорово. Это настоящая моя отдушина)

Завтра вот иду себе делать афроприческу, опять. Снова на меня начнут глазеть на улицах, знакомые будут спрашивать зачем это мне надо, как всё это дело мыть, и как у меня вши не заводятся)) хаха, я даже скучала по этому всему.

Ну я не знаю, будет ли кто-то это читать. Но если да, то очень приятно мне было бы)

Мне кажется, я обрела дзен.
Мне все равно, верят мне близкие или нет. Мне все равно, пренебрегают ли мной, называют ли меня *место для оскорбления*, считают ли, что я издеваюсь, верят ли в чистоту моих намерений, чувств, эмоций, слов. Мне все равно. Меня это не задевает. И я не хочу с этим бороться

Меня раздражает, когда на мои речи о том, что женщина может соображать в точных науках или не соображать, как (о ужас!) и мужчина, и это не зависит ни в коей мере от половой принадлежности, мне с высокомерно-снисходительным видом говорят: «Ну, назови хотя бы с десяток женщин, совершивших важные открытия». Я не могу. Знаю от силы двоих женщин-химиков, признанных хорошими специалистами, сделавших какой-то прорыв. (Не беру современных, т. к. я в принципе мало кого знаю) Но… Суть в том, как по мне, что образование для женщин во времена того же Ньютона было делом непозволительным; пока Паскаль разъезжал по семинарам, его сестре/жене/дочери и т. д. рассказывали максимум о том, как играть на клавикордах да вышивать гладью. Женщины изначально считались слабым полом, им это внушали, они внушали это сами себе, находя очень удобным свалить все на "сильных и умных мужчин" и сидеть на попе ровно, изредка меняя ребеночку пеленки или что там тогда было. Так откуда было взяться вдруг великолепным открытиям, тогда как женщинам не позволялось/не хотелось познавать для начала уже открытое?

Вся эта заваруха с феминизмом и эмансипацией началась сравнительно недавно, как и право женщины на образование, поэтому… Мне становится смешно и грустно, когда я встречаюсь с подобными ситуациями, довольно частыми, кстати. Надеюсь, если через сто лет кого-нибудь попросят назвать хотя бы с десяток женщин-исследователей, они без труда их назовут.

люди, "не берущие ничью сторону" - бесхребетные твари с претензией на объективность.

Один из недостатков небольшого городка заключается в том, что, записываясь на фитнес, ты словно опять попадаешь в старшую школу. Все те же лица!
Пока печатали листы, я обошла весь канцелярский. Оказалось, принтер работает очень медленно, а чем еще себя можно занять в магазине, если не изучением витрины? Мне приглянулись стенды с раскрасками-антистресс.
Неужели уже пора?
Задумалась и почесала затылок.
Тут многие делятся трэшовыми снами. Так вот, снится мне недавно, что я забила несколько бабушек молотком. Ситуация не стандартная, согласитесь. Но я действую очень закономерно. Как преступник. Я хочу скрыться, чтобы меня не выследили. Лучше бы я никогда не читала Достоевского.
Чтобы больше не видеть таких снов, я резонно подумала, а не заняться ли мне спортом. Или вот не прикупить ли раскраску?
А как вы справляетесь с накопленным негативом?