Summer-breath.com
vistlana
Странно, что когда ты делишься чем-то радостным или говоришь о том, что ты достиг или хочешь достигнуть, многие люди не особо радуются твоим успехам. И это я говорю о близких людях. Кроме мамы наверно, она у меня за любой мой кипиш)

Хочу такую подругу, которая бы в любое время дня и ночи могла прийти ко мне или я к ней с бутылочкой вина, поболтать ни о чем, посмотреть кинчик, поделится своими переживаниями и т.д. Или когда ты говоришь, что хочешь что-то изменить в своей жизни, она не просто тебе говорит"классно", а вместе с тобой мечтает, предлагает идеи и тд. И я понимаю, что таких людей у меня нет. Точнее, один единственный - мой муж. Вот кто меня выслушает, скажет, что я все себе придумала, поржет со мной над смешными роликами, еще и выпьет что покрепче.
Но муж - это муж.

Я не знаю, может это всё фильмы нам придумывают и рисуют классных подруг, которые и в огонь и в воду. И на самом деле не бывает дружбы.
Может это не мой человек вовсе, но тогда почему мы дружим уже более 8 лет?

И да, мечтая о такой подруге, я так же планирую давать такую же обратную связь. Что собственно сейчас и происходит, когда ты искренне относишься к человеку. Моя проблема - слишком добрая и слишком привязываюсь, а то, что меня используют - не замечаю.
3
Risha
Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.
Tia-Freire
Старею.
Решила САМА посмотреть"Великолепный век".
Раньше, когда женщина, которая меня родила, смотрела его за компом, то приходилось уходить в другую комнату.
Теперь не оттащишь от этого сериала.

Пакетик с пакетиками - есть.
Курточка, прикрывающая попу - есть.
Надевать зимой теплые колготки - есть.
Обсирать молодежь - есть.
Смотреть ток-шоу, где обсуждают проблемы семей - есть.
Очки на шнурочках, потому что вечно теряешь их - есть.
Ломит суставы на погоду - есть ( с рождения).

Медленно превращаюсь в бабулю.
Tia-Freire
Меня бесит типичная женская дилемма:
Длинные волосы или обхерачить всё к хренам.

- Ты же так долго растила их и вот они уже ниже лопаток. Будь Рапунцель!
- ИДИ ПРОТИВ СИСТЕМЫ! Подстригись под пацана, сделай эту типичную мужскую прическу. Тебе же нравится.

Ай донт ноу вот ту ду.

Уже чувствую, как подкатывает истерика.
2
Liquid
14
Состояние странное. Вроде бы радостно, но почему-то немного одиноко и пасмурно на душе… Будто ты видишь солнце и радуешься ему, но медленно осознаешь, что оно светит не в твою сторону.
2
cloudberry

Закат, деревенское поле, я и мой друг штатив)
Давайте наслаждаться последними летними неделями.

Кстати, кто промок под недавней московской грозой?

2
purr-purr-purr
В поликлинике два кабинета гинеколога.
Очередь все занимают в один, я без задней мысли тоже заняла туда, уселась, сплю. А все ж так медленно продвигается, просто поминки моей молодости. Полчаса на рыло, минимум.
Тут из соседнего кабинета выплывает медсестра, спрашивает, почему никто не заходит, неужели пациентов нет.
Я смотрю на очередь, никто не шевелится. Тю, говорю, а в чем проблема? Все начинают наперебой отвечать, мол просто уже все заняли очередь, она щас вот-вот подойдет.
Тю, думаю, припиздки какие-то, бред несут.
Встаю и лезу в кабинет, где нет очереди.
Захожу. А там стоит двухметровый во все стороны мужик в халате, улыбается, "заходите-проходите, раздевайтесь". Я смотрю на его гигантские руки и медленно начинаю пятиться к двери.
Извините, говорю, я наверное кабинетом ошиблась.

Но через 20 минут я все равно к нему вернулась, потому что беременные и кровотекущие без очереди это просто атас.
3
boltenok
Всегда очень обидно и тупо, когда на тебя наезжают и оскорбляют, ты говоришь: "за что? зачем вы меня оскорбляете?" а тебе прилетает в ответ что-то неадекватное в духе "да это я ещё не начинала" и второй круг того же самого.
И ладно, если бы правда было что-то серьёзное.
: с
5
shohei

Сегодня я наконец-то дома, а это говорит мне о том, что у меня есть куча источников для подпитки духа. Прогулки с друзьями это здорово, конечно, ровным счетом как и наряд ментов приехавший нас паковать из элитного райончика, но после вопроса одного из них "Вы все здесь музыканты?)" у меня как-то отлегло, отпустило. Ансамбль упаковался в ларец обратно, а мы, так уж и быть, сменили локацию. Но все это не так важно. Все эти приключения. Ведь вся прелесть состояла в этом покое на следующее утро. Завтрак для друзей. Розовые тапочки для Са. Спанч Боб по телеку. Нам всем почти 30, но мы все еще дети. Интересно, много ли еще таких осталось?
Метрополитен. У нас по 4,5% в крови. А у людей неустойчивая психика. Они никогда не забудут как мы с Са нализывали рожок мороженного как в кдипе "FEFE" и я называл его моей принцессой.
Ботанический сад. Вдох свежего воздуха и куча одинаковых растений, вне оранжереи, которые почему-то называются по разному. Очень там понравилось. Есть аллея очень похожая на отрывок Ялты. Хвойные и лиственные породы с особой спецификой. Мне сразу вспомнился мой любимый Тоша Чехов. Его лечение от туберкулеза. Я, казалось, приуныл, но потом воспрянул духом. Все же Тоша не любил излишнего уныния, последую его примеру.
Рядом с садом монумент в память покушения на Столыпина, когда взлетела на воздух его дача, чудом была нетронута лишь одна единственная комната - его кабинет, в котором он работал в тот момент. Я тогда подумал "Ах, Петя, мало кто понял тонкости твоей широкой крестьянской души. Таких же боятся больше всего, ибо они ближе по сердцу, нежели по расчетливому уму...".
Я полноценно отдохнул от душевного груза. Много смеялся и еще больле восторгался всем меня окружающим, но правильно, не всегда значит полезно. Я очень выдохся за эти три дня, но это некая приятная усталость. Редко, но метко.
Выложу, пожалуй, фото одной из моей любимейших улиц - Большой проспект Петроградской стороны - очень мне Чехию напоминает. Немейнсиримовый олдскул. Неповторимая неоклассика.

2
Uncrumble
Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.
2
Uqalik
Однажды, когда мне было 10 лет, мне впервые приснился сон, в котором я летал. Может и не впервые, но впервые я запомнил. Я удивленно наблюдал, как мои ноги отталкиваются от земли, а тело становится легче, и я поднимась над всем. И я чувствую, что теперь могу полететь туда, куда хочу, куда угодно, в любую сторону. "Я теперь трех-, а не двухмерный", как сказал бы я взрослый.
Я проснулся, полный надежд и намерений. Пытался отталкиваться ногами от земли, прибегал к различным вспомогательным средствам (вроде метлы), прыгал с бордюров, скамеек, деревьев и даже один раз с крыши, раскинув руки и закрыв глаза (пытался вжиться в нужное состояние и психологически). К счастью, это был лишь сарай, а подо мной была кучка свежескошенной травы. К несчастью, мама после этого решила отвести меня к детскому психологу. Психолог была крупная смеющаяся тетя, воспринявшая меня совершенно несерьезно. Она высоким дребезжащим голосом посоветовала выделить ребенку чуть больше свободы и пространства для самостоятельности, и больше ничего. Пожалуй, еще стоит упомянуть, что я даже пытался выманить секрет полета у птиц. Выторговывал секрет хлебом, говорил дипломатичными интонациями, пытался вызвать жалость. Ничто не сработало.
В 11 мне было горько на душе, ведь мир оказался глух к моей мечте.
На мой 16-й день рождения друг повел меня на роуджампинг. О мечте своей в то время я совсем забыл, да и прыжок оказался совсем не похож на полет - имитация раненой птицы какая-то. А прыгать было страшно, не то что маленьким.
В 27 лет мой сын впервые сам спрыгивал по ступенькам крыльца нашего дома, пока я крепко держал его за руку. Я говорил ему, что пока он не приземлился на ступеньку - он летит. Сын улыбался, словно понимал. Хотя, почти уверен, что так и было. Порой мне казалось, что мой сын - единственный человек, который понимает, что всю ту ерунду, которую я все время шучу, я на самом деле не шучу совсем, а просто защищаю такой интонацией от других людей.
В 63 года я шел из магазина домой, болтая о ноги пакетом с хлебом. Был холодный день ранней весны. Я стал дедушкой два года назад и вдовцом - один. Я чувствовал себя в этом мире как ненужная выцветающая фотография. Все близкие и друзья мне рады, но ничья жизнь не пошатнется от того, что я вдруг исчезну. На душе от этого было умиротворенно: я точно знал, что смогу пережить разлуку с кем бы то ни было, лишь бы никто в ответ по мне не тосковал. Мои амбиции и страстные желания были либо удовлетворены, либо перестали меня волновать, либо остались в моей памяти приятной легкостью и тоской несбывшегося. Я запрокинул голову в мрачное серое небо и подставил лицо влажному ветру. Там, высоко, а впрочем достаточно близко, чтобы слышать их крики, летали птицы. Маленькие черные точки. Они описывали круги под облаками, рассекая ледяной ветер. Они были совершенно отдельными существами от всего, что было под ними. От всевозможных живых существ, которые не подозревали, как много на самом деле в мире плоскостей и траекторий. Что за это знание приходится расплачиваться потерей опоры, земных чувств и привязанностей, а легкие поначалу начинают захлебываться, не способные без страха вместить в себя столько ветра. Но потихоньку ты приспосабливаешься, ныряя среди холодного воздуха, едва не теряя дух и понимая, что не умер и не умрешь. Нет, не умер! Ты держишься и не падаешь, ты так можешь. Господи, какой мелочный дурак ты был на земле, проекция себя настоящего. Знал бы… а впрочем, всегда ты догадывался, но разве тебе бы хватило мужества раньше.
3
Uncrumble
Лесная романтика - это когда ты идешь в ванную, снимаешь с себя всю одежду, заходишь в душевую кабинку и наслаждаешься струйками воды… и вот появляется он, так и вьется возле тебя в таком очевидном и естественном желании засунуть свой… хоботок прямо, блин, в задницу, чертовкомарчешетсяже, ну как так прям в душе-то, меня к такому жизнь не готовила!
3
ginger
завтра день рождения у мужа.
"что подаришь?"
а что подарить человеку, с которым ты шесть лет?

я машину подарила.
ну знаете, как будто за хлебушком вышли в магазин.
обычный такой подарок.
так что…

в следующий раз, когда буду думать, что в моей жизни всё #суперхуёво, сразу вспомню, как мы с легкостью машины меняем и выглядим, как люди с достатком.
4
Even
Разочарование - это действительно очень запутанное чувство.
Я готова с этим жить, но мне чрезвычайно тяжело.

Пожалуйста, обними меня и помоги. Мне так больно. Мне так больно с этим жить. Мне слишком больно.
Мне так обидно, я испытываю такую горечь одновременно с отвращением и чувством собственного достоинства, встающего на мою защиту.
Я чувствую себя беззащитной и нагой, но одновременно яростной и воинствующей. Испытывающей отвращение и собственную стойкость.
Удар по сокровенному и силу.
3
Uncrumble
Господи! Ну вот как, как? Как в зеркале может быть "ну норм", а на фотографиях с пляжа "какая-то жирная баба с ногами-сосисками"???
4