Summer-breath.com
vil
меня накрывает.
мне нравится это чувство внутри меня. когда ты понял, что испытываешь к человеку влечение. к тому же, к человеку, с которым вы толком не знакомы. но именно такое неясное, но густое влечение, заставляющее грудную клетку даже слегка вибрировать при вдохе.

хотя, на самом деле, хочется, чтобы это чувство меня отпустило, пока не пустилось во все тяжкие.
sonilol
знакомство.
это не знакомство с саммером, хоть мы и давние друзья.
и ничего страшного, что он удалил мой прошлый блог с ценнейшими воспоминаниями.
я не держу зла, у меня руки быстро устают.
пусть, это будет знакомство с новым миром взрослой жизни.
6
vascular
Сегодня ночью случился очередной приступ истерики. Жалости к себе и чувство безысходности вырвались наружу рыданиями взахлеб, распусканием рук, ругательствами. Внутри все разрывалось.
Почему мне так страшно жить? Почему боюсь множества вещей? Почему у меня ничего не получается? Почему я некрасивая, небогатая, неуспешная? Почему не верю в себя и ненавижу людей? Все эти вопросы, будто ураган, окутали меня и вывернули мой внутренний мир наизнанку.

Сейчас я лежала, листала инстаграм и просто бесцельно проводила день. И что-то меня подтолкнуло найти книгу "7 навыков выскоэффективных людей", о которой много слышала и которую советовала преподаватель по психологии. И, прочитав только несколько первых абзацев, меня будто огрели по голове обухом: у меня типичное виктимное поведение. Действительно, ведь удобнее строить из себя жертву, нежели поднять свою задницу и заняться чем-то полезным. Видимо, я ловлю отменный кайф от своего нытья и самобичевания. Но, к сожалению, последствия от этого только негативные. Что мне мешает хотя бы читать вечерами? Лень. Зато потом куча нытья о том, что я последнее чмо.

Я давно хотела научиться вязать или вышивать. Но всегда говорила себе, что у меня ничего не получится. А сейчас я хочу плюнуть на страх облажаться и попробовать. И не только в этом. Пора так действовать во всех сферах.
Надеюсь, что этот огонь, который загорелся внутри, не потухнет уже завтра. Буду стараться несмотря ни на что.
Нужно хотя бы начать.
И начну.
Надоело быть трусихой и неудачницей.
2
ptichka
С утей
Вместо пар и привычной толкучки,
Я шагаю по парку с улыбкой.
Вот с утра я той ещё злючкой
Пробыла, а сейчас с утей в ручке!
Не считаю прогул тот ошибкой.
2
harunonichi

huykoh всю дорогу до и обратно, переполненные вагоны метро, дождь и серое небо, удушливый воздух вперемешку с зародившейся внутри тревогой, невозможность сбросить с себя весь этот груз - состояние на весну.
А я очень люблю весну, но возникшие, совсем некстати, проблемы, зарождают во мне желание поскорее закончить эту нелепую пору, в надежде, что в следующий раз мое любимое время года ничего не испортит.

혁오 (HYUKOH) – Die alone

2
lux-intis
Если надежда умирает, то и ты умираешь с ней.
Вот о чем аниме "Яйцо Ангела". Эту полнометражку 1985 года выхода я решила посмотреть из-за того, что дизайнером был мой любимый художник - Амано Ёситака. Да и в последнее время модно ставить главную героиню себе на аватар на небезызвестном сайте, что не могло не обратить на себя мое внимание, потому что визуальная часть тут просто прекрасна (Амано рисует картинки с моей души).
По сути, это аниме - есть сюрреализм и артхаус, с минимумом диалогов и до мурашек атмосферной музыкой. Несколько фраз, произнесенных двумя безымянными героями, дают пространство для размышлений. Размышлений, которые не прекращаются и спустя 32 года к ряду.
Девочка, живущая в темном мёртвом городе, где периодически случается что-то вроде охоты - какие-то полумертвые люди раз за разом пытаются поймать тень огромной рыбы, разрушая этими попытками всё, что осталось от былого величия окружающей их местности. Занимается она тем, что крайне бережно хранит яйцо, надеясь, что оттуда вылупится птица, которая даст всему новое начало и собирает воду в стеклянные сосуды - а воды тут полно. Белоснежная до мозга костей, она невинна и наивна, но у нее есть смысл жить. Она -ангел.
Путник, который появляется в этом городе никогда не выпускает из рук крест. Он его несёт. Его крест - отсутствие надежды, в отличии от девочки. За основу взята легенда о Всемирном Потопе, но Путник - не Ной.
Это Бог. Бог, который тяготится своим собственным существом. Бог, который потерян и не помнит зачем он существует и куда ему идти. И именно поэтому он всё разрушает. Полная противоположность невинности. Он втирается в доверие к девочке и убивает ее надежду, а значит и ее саму.
Но всё не так однозначно, ведь она, всё же, получает своеобразную награду за свою чистоту.

Признаться, сначала я восприняла всё увиденное немного иначе, до тех пор, пока не показали последние кадры. Я думала, что режиссер хочет показать, мол, через лишения мы обретаем себя настоящих и получаем шанс начать новую жизнь, пусть сначала нам и больно - это неизбежная стадия, через которую все проходят, но, скорее всего, посыл был иной.
А может тут тысячи посылов на любой вкус. Недаром люди до сих пор пытаются понять эту ленту.
6
story
выскажу о наболевшем
я откровенно жалею, что когда-то всем друзьям и знакомым рассказала об этом сайте. мне всегда было приятно что они заходят, читают меня, да и мне было проще следить за их жизнями и внутренним состоянием.

но года идут и меня достало, что я не могу откровенно писать обо всем. я завела новый тлог, пытаюсь не упоминать своего имени, место моего пребывания, имена знакомых, боюсь что люди могут меня здесь найти и узнать что это я. хочется свободы в том, что писать, но на меня еще давит факт, что кто-то может найти.

4
fuji-san
Лимонад или сок?
Какой вкус/аромат вам больше нравится?
11
perfectmoon
???
Я опять заболела.

Но когда?

Откуда берется эта температура?
5
side
Господи, как мне трудно с людьми. Именно из-за этого я не хочу идти на работу, хочу устроиться уборщицей, чтобы почти с ними не общаться. Мне тяжело сейчас, не знаю, что может мне помочь. Кажется, что нет лекарства от депрессии, она преследует меня уже четыри года. А сейчас все обостряется… Поплакать, да слез уже нет. Просто камень на душе лежит, не дает мне двигаться. Я будто не живу, а только существую, если я исчезну, ничего не поменяется. Все будет прежним. Что мне делать? Как быть?
Я надоела себе, ненавижу себя. Ненавижу.
Зачем родитеди захотели дать мне эту жизнь? Почему моя душа воплотилась в этом мире? Для этой боли, для этого бессмысленного существования?
Просто сижу одна, на однлм и том же месте. И думаю, что нужно наслаждаться этой болью, этой отчужденностью от людей, от всего мира. Может быть я деградирую… ведь у меня пропал интерес ко всему. Мне нужна помощь… Мне нужна помощь… И если бы кто-то меня учлышал, только что это мне даст? Мне ничего не поможет, я не поменяю даже свою позицию. Буду сидеть на кухне, в квартире ходить туда сюда.
Ужасно. Не могу даже говорить с кем то, высказать все это. Только запичать хватает сил. И я не хочу просто, чтобы близкие видели эту боль. Но и притворятся, что все в порядке больше нет сил. Хочется кричать, но будто горло сдавливает веревка.
6
1shattered
я целовалась с твоим лучшим другом. сначала мы лежали, обнимались, он утешал меня, пытался помочь забыть тебя. забавно. я ругала тебя за то, что ты нашел себе эту давалку, а теперь сама веду себя так же. просто забыться. просто забыть. утонуть в любом другом человеке, лишь бы не чувствовать себя несчастным.
я бы посмотрела на твою реакцию. ты ведь все еще любишь меня. а мне больно, как и тебе.
7
1shattered
что за бред. почему все так странно. вечно блять приходят и срут мне в голову, я совсем временами теряю связь с настоящим "я" и не могу понять, где мои мысли, а где чужие. по-утрам хочется утопиться. но это нормально. хочется замкнуться в себе, изолироваться, слишком много людей. слишком много источников ментального дерьма.
вокруг кого кружится этот мир? ало, блять, я смотрю на вас глазами Бога. значит все вертится-кружится вокруг меня, я создаю все, что меня окружает. так почему же блять я не могу контролировать не то что свою жизнь, а свое сознание в принципе? жить в городе сложно. в этом ебаном ящике, где каждый норовит подключиться к твоим мыслям и вывалить туда очередную кучу ненужной хуиты.
я в принципе уже не знаю, что же мне может помочь.
7
1shattered
на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?

7
ginger
почему мне говорят, что я красивая все, но только не мой муж?
иногда я вижу парней которые начинают бессвязно бормотать что-то даже при незначительном разговоре со мной.и я не тупая, я понимаю сразу как надо это расценивать.
я не с завышенным самомнением.
и вот почему мне делают комплименты на работе коллеги, дети, другие мужики, мои родители… все блядь, но не ты?!
почему мама цветёт? да потому что папа ежедневно ей говорит какая она у него самая лучшая и самая красивая.постоянно.каждый день сколько лет вместе он не устаёт ей это говорить.и ни разу ещё не было, чтобы он ей этого не сказал!
а здесь я так поняла политика-а зачем говорить, ты же и так знаешь.
Ну збс, хуле.
12
Rabenherz
Некоторое отсутствие благородства. Немного пошлости и коктейльчик цинизма с черным юмором…

И вуаля.
Жизнь становится проще.
Ты всё ещё добр, но тебе ничего не мешает)

Никаких перемен, кроме восприятия.
5