Так что же я из себя представляю? Всё так непонятно.

Я постоянно ощущаю чувство "брошенности". Чтобы я сказала людям, при знакомстве, если условием было бы говорить о себе только правду и то что происходит в моей жизни сейчас?

Привет. Мне часто снится сон, где моя погибшая мама сходит с ума и пытается меня убить, а я её пытаюсь успокоить. Моя мама на самом деле сошла с ума, но я не могу в это поверить, хотя отдаю себе в этом отчёт. Я не знаю почему она погибла и виновников наказать не могу. Мне вообще часто снятся кошмары. Теперь уже часто. Был месяц, когда кошмары мне снились каждый день, я не могла спать из-за этого ночью и спала днём.

Я социофоб. Каждый раз, прежде чем заговорить с кем-нибудь, у меня потеют ладони и я сомневаюсь стоит ли это делать. Консультанты в магазине, прохожие на улице, с которым ждёшь автобуса на остановке или стоишь ждёшь метро, всегда думаю, что люди смотрят и оценивают меня, мне становится жутко некомфортно. Могу подолгу не выходить из дома. Мне просто не хочется.

Не хочу учиться. Раньше я очень хотела поступить в университет и учиться. А теперь мне всё равно. Но я читаю книги и очень люблю читать. Мне не нравится сам факт того, что какой-то человек оценивает мои знания. Мой опыт говорит о том, что ни один человек или машина не могут полностью и адекватно оценивать уровень наших знаний. Человек всегда субъективен, машина же ограничена скриптом.

Терпеть не могу лицемерных людей, которые строят свою жизнь по идеальной картинке с журнала. У меня тётя такая. Для этого человека главное мерило в успешности это кошелёк, наличие дорогого авто и обязательный евроремонт. В моей семье все друг другу лгут. И я тоже лгу. Если я скажу правду будет скандал, мне надо будет сваливать в другое место, а сваливать мне некуда. Хотя я бы с удовольствием это сделала, потому что я не чувствую себя частью своей семьи. Больше не чувствую того, что я как-то принадлежу своей семье.

Ненавижу, когда меня учат жить и лезут со своими советами в мою жизнь. Я не работаю, хотя пора бы. Но, сука, какое ваше дело работаю я или нет? У каждого своя жизнь. Не знаю кем я хочу работать, как я хочу работать, зачем мне работать, зачем я учусь, зачем люди лгут, почему все хотят жизнь как по картинке и носят маски.

Часто думаю о том, зачем люди распяли того, кто мог воскрешать и исцелять.

Смириться с фактом общечеловеческого потреблядства. Как?

Мне говорили: "Ты потом будешь жалеть о своем решении, потому что для нас это пройденный этап".

Не справилась, завалила экзамен. Да и, если быть откровенной, не так уж и старалась его сдать. Я знаю, что я могла бы выучить всё от корки до корки, ответить на все вопросы в билете, но почему-то этого не сделала тогда.
Дело не в лени, не в моих способностях.
Дело было, видимо, в том, что я давно лелеяла в душе мысль свалить из этой дыры, гордо именуемой "университетом". Что это за университет такой, куда принимают даже с минимальными баллами? Где преподавателям откровенно наплевать на студентов, работу и свой предмет? Где работа деканата колеблется на уровне "ответили кое-как на вопрос и на том спасибо"?

К слову, о своем выборе я не пожалела. Хоть и торчу дома почти год, но я успела многое сделать. Чувствую себя… свободной. Вольной делать то, что хочется, а не то, что нужно.

Помню, как с А. мы громко возмущались по поводу того, на кой фиг вышку делают обязательной. Да, надо получить профессию, быть образованным, потому что "фу, как таким можно быть". Общество тебя просто задавит.

К слову, как только я лишилась источника постоянной нервотрепки, то пропало мое желание собрать сумку и куда-то уехать. Пункт назначения был тогда не столь важен, я помню лишь постоянные метания, срывы на грани слёз и долгие кухонные разговоры с А., которая поила меня горячим чаем.

Сейчас же всё это кажется таким… мелким. Пустым. Я просто сижу и думаю о том, что нужно было решаться уходить еще раньше.

Больше к чужому мнению стараюсь не прислушиваться, потому что все люди разные, и что для одного плохо, для другого - хорошо.

Еще помню, как М. твердила мне что-то в духе: "Не будь серой массой, ты _должна_ знать несколько иностранных языков, путешествовать, развивать свой мозг и поглощать в терабайтах знания".
И для кого это надо? Я себя прекрасно чувствую на своем уровне, не стремлюсь взлететь на несуществующую вершину (все мы знаем историю об Икаре), и мне вполне уютно здесь и сейчас.
Читаю то, что действительно интересно мне, а не то, что советует интернет в духе "10 обязательных к прочтению книг для саморазвития", поступаю так, как мне нужно, а не какой-нибудь чужой тёте с соседнего дома.

Нет, я не в коем случае не говорю, что нужно слушать только себя. Стоит выслушивать то, что говорят люди вокруг, но поставить себе в мозг нехилый такой антивирус на случай вполне предвиденного "а вот я на твоем месте".

- У меня тоже есть принципы! Я не собираюсь ебаться с чуваком на пол головы ниже меня.
-Да? Серьёзно?
-Ну ладно, на голову. Не хочу во время секса чувствовать себя Годзиллой. Разве я много прошу? Я просто хочу кого-то с ростом выше моих 175 см.
-Сколько-сколько у тебя там см?
-175! Средний рост человека.
- Ну точно. Ты как те парни, что себе сантиметры к члену приписывают.
-Почему?

Сама предала тебя, сама свалила от тебя, сама сделала больно и сама сейчас страдаю.
Не пойму, чего я вообще хотела добиться своими действиями.
Чувства подохли, я была в этом убеждена.
Так какого хрена мне до сих пор так плохо?

Ты с другой, я с другим.
Финиш.

Но каждую гребаную ночь в голову лезут воспоминания, которые больше никогда не воплотятся в действительность.

это потому что не чувствую его.
той поддержки. понимания.
постоянно слышу, что я сумасшедшая.

так забавно облизывать горящие от струн пальцы. так хочу научиться петь и играть сама с собой.
сегодня за обедом нашла в гречке жука. интересно, от был мертвым, когда гречка варилась, или нет?

в метро висела над девочкой, которая листала ленту саммера.
прелесть.

Неужели???
Мне прекратило везти в картах!!! Понимаете?? С детства я постоянно выигрывала.
И сейчас эта полоса везения прекратилась!
А как говорят? 'не повезёт в картах повезёт в любви'
Оп оп, ребята, оп оп.

А вот знаете что? Все эти годы научили меня одному на самом-то деле: мне не нужны никакие люди. Как бы не ныло мое сердечко о том, что у меня нет друзей и меня никто не любит, давайте будем откровенны. Без этого можно жить. У меня есть цель в жизни, профессия о которой я мечтаю и определенное понимание того, как мне жить дальше. Так нахуя? Зачем мне все эти сложные отношения, глубокая дружба и вот это вот всё? В конце-концов, не так уж сложно найти с кем переспать. А на остальное — в небо по трубе.
Тоска по Лорем — это лишь синдром отмены. Мы давно друг друга не любили. По крайней мере я его — точно. А на него мне плевать. Пусть хоть с крыши летит на пару со своей шлюхой, своей трансгендерностью и своими срывами.
Я лучше всех этих людей. И я знаю это слишком хорошо.

Чем бы вы занимались, если не нужно было б больше работать?

Я читаю много статей про самоуничтожение. Это смешно, пишущие подобное люди думают, что тот факт, что тело после смерти становится совершенно иным, остановит тех, кто действительно не видит своего места на Земле. Честно говоря, мне кажется, что подобная шокирующая правда годится тем, кто не уверен в своем решении. Тогда это отличный способ остановить их, заставить одуматься.
Подробное описание гниения тела, его разложения и состояния может отпугнуть. Между прочим, судмедэксперты, которым приписывается авторство над этими статьями, достаточно грубо и иронично отзываются о тех, кто все-таки предпочел умереть. Вероятно, это попытка взбодрить, но, к примеру меня, такое отношение только удручает. Мир и так видится в темных красках, а когда ты заходишь, чтобы почитать аргументв против самоубийства, то видишь насмешки над слабостью суицидников, которых радостно называют глупцами, дураками, наивными.
Почему авторы не хотят использовать что-то более весомое, нежели ваваливающийся синий язык при повешении? Положим, что мне абсолютно все равно, как я буду выглядеть после смерти, вывалился язык, ладно, это уже не моя проблема. Почему меня, не желающую жить, к примеру, из-за постоянных осуждений должна вдохновлять статья, которая еще больше поливает грязью?
Сам по себе сайт неплох, но местами, я прямо-таки поражаюсь тому, КАК пытаются убедить человека. Меня также веселит статья о том, что навязчивые мысли вызывает бес и прочие отсылки к религии.
Как может это быть связано с тяжелым состоянием человека? Может быть у него депрессия или ОКР, а мы будем изгонять беса? Это интересный способ, надо посоветовать психиатрам.
Однако я начала писать именно будучи под впечатлением от попыток отговорить от самоуничтожения. Забравшись туда, я просла все статьи несколько раз от начала и до конца, но, кроме, неприятных описаний изменения тела, я не увидела ни одного факта. Хотя их можно найти множество. Вероятно, я просто очень мнительная, настолько, что умудряюсь искать минусы в статьях про самоубийство.
Не знаю, как начать с кем-нибудь диалог об этом, но высказаться хотелось.

Совсем недавно я поняла, каково это быть просто свободной. Я перестала думать о том, что обо мне думают окружающие, я одеваюсь, как мне нравится, говорю то, что думаю, стремлюсь к тому, о чём мечтаю, несмотря на то, что даже самые близкие, казалось бы, мне люди говорят, что я не смогу. Я забила на всех. Я живу для себя. И это безумно круто. Но только не путайте свободу с эгоизмом. Я иду к цели, но не по головам. Большие планы требуют огромных усилий, поэтому нужно наконец покинуть эту уютную, но безперспективную зону комфорта и начать себя испытывать.
Надеюсь, я не одна такая.

Как объяснить родителям, что ты их любишь, но ничего им не должен?