Я стараюсь хвалить себя за всякие мелочи. Продолжаю, да. За то, что сейчас предпочитаю читать дальше Поттера в оригинале, потихонечку, сначала подчеркивая, потом подписывая каждое неизвестное слово, прочитывая теперь уже дважды каждую страничку. Это вместо того чтобы читать любые другие книги, смотреть сериалы или даже читать мангу. Я не знаю, как мне радоваться прошедшему новому году, поездке, людям. Я погрязла в прокрастинации. Я знаю, что я себе обещала, и знаю, что не заслужила эту поездку, какой бы прекрасной она ни была. Я смотрю вокруг и все вызывает во мне страх. Бабушка спрашивает об учебе, я вру, что все сдала, от беспомощности. Вру всем своим коллегам, потому что точно не хочу вводить их в курс своих проблем. Да и вполне возможно, что кто-то расскажет бл. А она не поймет. На самом деле я сейчас гораздо ближе к отчаянию, чем мне хочется казаться. Я ставила себе много условий и дедлайнов. И пока что мне это не особенно помогло. Приходится признать, что я почти не сдвинулась со своей мертвой точки за последние полгода. Мне бы очень хотелось, чтобы это было ложью. Но факт таков, что я в этом семестре сдала только один предмет. Я справляюсь ещё хуже, чем в июне? Подумать только. Я еще больше убегаю, и хотя это и приносит мне минутную радость, и общий фон гораздо лучше, и хочется верить, что я справляюсь с собой и со своей жизнью, но… Но. Это только видимость? Я упрямо повторяю, что верю в себя, что я со всем справлюсь. Я говорю это всем. Даже самым близким, даже тем, кто в курсе всей хуйни, которую мне пришлось пережить за последние. Сколько? Год? Полтора? Два? Мне кажется, что пиздец длится уже целую вечность. Я катаюсь на волнах своего настроения, ищу, ха, гармонию, хотя понятно, что уж это-то точно мне в ближайшее время никак не светит, ищу радости, ищу уверенности, но найти не особенно получается.

Мне снова хочется писать, что я безнадёжна, да. Кажется, шанс того, что я всё-таки вылечу в этом году все ещё очень велик. И очень сложно верить в свою способность справиться и все закрыть, когда не можешь себя заставить даже взяться. И заметки из блокнотика не спасают. Решила изолироваться, конечно, от людей. В первую очередь от Мильты. И тут же ухнула в привычное состояние. У меня там есть заметочка в календаре, "планы" называется, и там столько людей, с которыми мне хотелось бы провести время.

Лина, ты там из прострации-то вылезай, ты все ещё на работе. Хотя и хочется отпроситься, не мозолить нормальным людям глаза своей постной рожей. Хорошо, по крайней мере, что никто из них не лезет ко мне в душу, не замечает, когда я на грани слез, и, пожалуй, так даже лучше, что скорее будут ругать и критиковать, и уж точно не утешать. Да ну, к черту это все. Я снова думаю о том, что со мной будет дальше. И снова не вижу совсем ничего хорошего. Продолжать с таким настроем нельзя. Убегать тоже нельзя. И нет, если уж на то пошло, то нахуй идёт ингресс и планы на матрешку на работе. Нахуй. Ехать домой и продолжать процветающую шизофрению, те говорить с собой, надеясь, что это что-то и как-то может исправить.

Страшно, что писать некому. Страшно снова и снова осознавать себя в полном одиночестве в своей зловонной куче дерьма. То есть. Ну да, люди есть. Есть те, кто сегодня и эти буковки прочитает, кто-то позже. Разницы никакой. Я в очередной раз напоминаю себе правду, которую нельзя забывать: мне никто не сможет помочь. Никто! Сколько времени уже я пытаюсь вдолбить это себе в голову, но продолжаю как последняя дура цепляться за людей. Будто кто-то кроме меня может что-то изменить. Я точно знаю, что какой бы социоблядью я ни была, как бы сильно мне не казались необходимыми обнимашки, внимание, отклик, все это… Важно, но. Мешает, черт возьми, только мешает мне справляться с реальными задачами.

Мне катастрофически не хочется этого говорить, а значит - признавать, даже с самой собой. Но я всё так же не справляюсь. Я борюсь, я отчаянно стараюсь хоть что-то изменить, и что-то у меня получается. Но. Мало, блять! Слишком мало, чтобы это сработало.

Ок, ладно, я упрямая, что-то во мне изменилось, и я снова не хочу сдаваться. Но убегать это таки не самая действенная тактика.

Больно врать о том, что мне самой так сильно хотелось бы сделать правдой. Больно, когда кто-то спрашивает, а спрашивают многие и часто. Пиздец как больно от осознания, что нормальные люди все уже давно сдали и благополучно закрыли. Все так же хуево, что я не могу искренне радоваться за близких и дорогих мне людей. Все так же тянет блевать от собственного непрекращающегося нытья.

Хей. Очнись. Давай ты сегодня вернешься домой с работы, сядешь писать очередную мозговправительную графоманскую простыню, потом сядешь и хотя бы доделаешь презентацию. И узнаешь насчёт оставшихся предметов. Заново распишешь график. Потянет ныть и прятаться - окей, поищи в интернете материалы о борьбе с прокрастинацией и прокрастинируй в них, дура. Может, найдешь что-то дельное и вернёшься к учебе. И если только не упорешься в необходимое, то бери себя за шкирку, пей снотворное, и не увлекайся рефлексией на тему того, что ты снова пьешь его каждый день, и ложись спать. Что утро вечера мудренее говорят не просто так. Если повезёт, то выспишься, если совсем повезёт, то есть шанс даже подняться в хорошем настроении. Не вешай нос, не глупи, никогда больше не сдавайся, не позволяй апатии вновь взять над тобой верх.

Знаю, что нужно продолжать бороться и стараться верить в себя, какими бы безнадежными ни казались перспективы. Помню, что проблемы нужно решать по мере их поступления. Знаю, что ещё не всё потеряно, и шанс есть. Кажется, что мизерный, но на деле, знаю, что только кажется.

И всё-таки. Мне тяжело тащить это одной. Тяжело, что никому нет дела (знаю, что ложь, но очень часто совсем не верю), что никому не могу написать, ни к кому не могу обратиться. Осознаю, что это мой сознательный выбор: не обременять своим состоянием других. Помню, что говорил попутчик в сапсане по дороге в Питер, что это все только мое внутреннее, и Мильту никак не касается.

Должно становиться легче от того, что я все это пишу. Становится, правда. Но одиночество мое никуда не делось. Как и, увы, многое другое.

Немного о богах маркетинга.
Меня попросили немного помочь замутить небольшую видюшечку (примитивную по большей части). Я начала с самых простых программ. Но там не хватало функционала. И вот, представьте, я ищу, качаю, устанавливаю, разбираюсь в интерфейсе, и так вот три раза по кругу. Тут думаю, ну наконец-то! Третья прога норм, вроде все получилось. Выставила везде размеры шрифтом (а там это дико неудобно сделать, что, блин, огромный минус по юзабилити, так как жрет тьму времени), выставила все эффекты. Попотела и склепала. Пора сохранять. А тут сообщение, мол, пользуясь демкой, можно сохранить только половину, и вот на этой жалкой половине будет еще огромный водяной знак на одну треть экрана. Они мне: хотите сейчас купить полную версию и получить все видео?
Ну красавчики, согласитесь.
Если взять Америку, возможно, там это гениальное маркетинговое решение. Но мы в другой точке планеты. К счастью, наверное. Но у нас тут еще надавно были колхозы, так что мы привыкли, что у нас все общее. Общий ключ активации и т.д. Нам не жалко поделиться. Тот редкий случай, за который люблю наш менталитет. Эх!
В общем, если бы меня предупредили заранее, я, наверное, не полезла бы искать кряк. И вообще обошла бы программу стороной. Лазить по сомнительным сайтам в поисках ключа — то еще приключение. Это как таскаться по домам терпимости. Могут такой букет подарить. Ну вы поняли.
Общие впечатления.
Вчера ночью лил доджь. У утра было похмелье — выглядело оно не очень. Я вроде как воспитала в себе независимость от перепадов погоды, а то раньше можно было прогнозы погоды смотреть вместо гороскопов на день. Но вот солнечне лучики мне пока нужны. Я вот даже не специально перемыкаюсь. Просто замечаю. Посветило солнышко — и прям у мыслей сразу мажорное звучание. Это, конечно, работает зимой. Когда есть контраст. Вообще я без контрастов не могу оценить ситуацию. Не то, чтобы она вообще нуждалась в оценке. Просто я так лучше понимаю, когда было хорошо. Разболелся живот, и я такая: да, перед этим было хорошо. Ну вы поняли.
В общем начала я хандрить. Прям таскалась туда-обратно в поисках того, к чему можно придраться. Потом смыканула, в чем, собственно, дело, и успокоилась. У меня вот так часто бывает. Когда понимаю откуда ростут ноги у моих эмоций или ощущений, сразу становится легче им противстоять.
Так что день был хорошим.
Ну и напоследок хотела бы написать несколько строк о решениях. С людьми надо общаться. Не всегда хочется, особенно когда ситуация неоднозначная, а мы все любим никому не быть должными, ага, знаю. Унизительно-не унизительно, приятно-неприятно — это все какие-то странные категории. Которые не помогают открыться, а только еще больше сковывают в цепи комплексов. Тю, ну и наплевать, что он, она, они подумают. Я этого ВСЕГДА боялась. Вот реально, сколько себя помню. Даже стих в детском саду на утреннике нормально рассказать однажды не смогла. В универе я научилась выступать на отлично просто. Но мне для этого нужно быть подготовленой. Тогда я Эверест возьму. Импровизация? Та, которая вообще полная импровизация… не, не слышала. Сразу ступор такой. Все действия на автопилоте и обязательно чудные какие-то. Ну то есть такие, к которым в раслабленном состоянии я точно не прибегла бы.
Вопрос! Почему программа экстренных действий списана с какого-то неадекватного персонажа? Это же никак не способствует выживанию. В данном случае, в социуме.
Недоумеваю.
В общем есть вещи правильные и всякие прочие хотелки (или нехотелки). Вот правильные вещи называются "правильными", потому что, какие бы они ни были, после них обычно хорошо (или обещает быть хорошо). В этом их главная особенность. Хотелки коварные. Они дают тебе ложное ощущение комфорта. И незаметно, пока ты увелеченно думаешь, как же тебе классно, развивают не самые хорошие качества и привычки. Я вот уже, наверное, целую книгу могу написать о том, что НЕ нужно делать для успешной социолизации. Я этим не хвастаюсь. Я об этом сожалею. Но в контексте личностного роста нужно было пробить дно. В учебных целях. Сейчас я более опытная, и мне есть с чем сравнивать. Я рада измениям, которые произошли, потому что я избавилась от мусора, хотя раньше даже не понимала, что это он. И попробовала себя в разных образах, что расширило мои взгляды.
Сейчас мне необходимо сосредоточиться на "правильных" решениях. Если я хочу избавиться от того, что меня разрушает. Да, хотелки очень и очень опасны… своей мнимой слащавостью и скрытой коварностью… Сейчас именно они мои враги. Вредители.
И еще вспомнила, что сейчас сезон скидок. Продуманные ребята могут сейчас пойти и выбрать самые классные ништяки. Вообще тема скидок — это целая история о том, как можно не тратить деньги впустую. Они берут те же топовые вещи из новой коллекции и уценяют. Да, ты, крошка, можешь остаться без нужного размера, но оно того не стоит крайне редко, и обычно тогда тебе все равно на ценник. В остальных случаях можно выбрать бюджетный вариант и приодеться на следующий сезон, потому что, самое смешное, из года в год в магазинах весит одно и то же. Что в принципе не так уж плохо. А то, знаете, это очень глупо, когда на каждой полке ВДРУГ одни ботфорты. Серьезно? Раньше об этой обуви не слышали, не? И все такие: о, Госпади, это то, о чем я мечтала. Именно в этом сезоне. Как и толпа других ципочек. Всё, все модные — все в ботфортах. Короче, это я к тому, что если у вас есть собственное представление о прекрасном или стиль в одежде, то иногда это лучше, чем пополнить ряды модных клонов. На этой, пожалуй, все. С вами был шоколадным диджей.
Всем сладких снов.

занятия боевыми искусствами всё сильнее начинают мне нравиться.
кто бы мог подумать, что физик-теоретик будет вынужден этим заниматься?

Официально заявляю, что начало этого года такое же пиздецовое, как весь предыдущий.

В деталях планирую суицид, потому что будет ужасно, если что-то пойдет не по плану, и мне удастся вдруг выжить.

препод по социологии
сказала
что не верит в групповые работы.
и даже ненавидит их.

ммм, я думала по ее специальности, и даже профессии это все подразумевалось

В следующем году обещаю себе повзрослеть.

Ой, сука, лучше бы и не отвечал. Только изговнил себе настроение на ночь глядя.

Моя мама прислала мне документ
с 365 темами
теперь я и моя мама каждый день пишем
На одну из тем
как страх, лучший друг, любовь или секрет и так далее

И так в конце года у нас будут 365 писем
которыми мы обменяемся друг с другом

делиться тем, что внутри
таким путём
очень глубоко

Сейчас все вокруг такие до**я фотографы. А буквально год-два назад эти девочки смотрели на мой старенький d3100 и визжали от восторга, что у меня «супер крутой мега профессиональный фотик».
При упоминании Lr многие округляли глазки и не понимали, о какой светлой комнате я говорю.
А сейчас, фильтры в Инстраграме, подпись в уголке и #яфотограф принимаю заказы на съемку, 1500 рублей за час.

Хоть я давно уже задвинула своё увлечение фото, внутри меня что-то бунтует.

через 2 минуты восемнадцать.

уговариваю себя, что смогу лучше подготовиться к экзамену и не бегать как дурак в поисках транспорта после нг, хотя на деле все больше жалею о том, то не уехал домой. что забавно - несколько месяцев назад ситуация была противоположная, но и там не угадал.
ничего, может, праздновать одному не так плохо. может, осуществлю давнюю мечту-челлендж и буду ходить всю ночь по городу с бутылкой чего горького.

Как же больно за Хлою…
Теперь становится ясно, как много значила для неё Рейчел.
После всего, что мы видели, кажется, будто они не могут столкнуться ни с чем более ужасным.
Как же больно…

Проблемы суеверного дурачка:
Мама в детстве говорила, что нужно обгладывать куриные косточки, иначе жена некрасивая будет. Столько лет я этого не делал, а теперь вновь приходится :(