Что со мной не так? Почему я не падаю в умилении при виде чужих детей? Я не хочу с ними играть, улыбаться им и играть в гляделки.
Вот сейчас пришли к бабушке родственники с маленькой девочкой. И скорей бы они уже ушли

мою жизнь можно охарактеризовать по вкладкам в браузере, серьезно
тут тебе и то, что я читаю (и каков прогресс), и то, что мне нравится видеть, за чем я наблюдаю, что слушаю, где провожу время
это так
странно
приступы настольгии отпустили, прозябаю дома и рисую
рисовальная волна, купить струны - будет и музыкальная
каникулы, это вообще лучшее, что может со мной случиться

В таких местах всегда приглушенный свет, много сигаретного дыма и вина, разговоров и прикасаний.
Я целую парня года на два младше меня и ловлю себя на мысли, что это совершенно не в моем стиле. Но мы продолжаем целоваться до самого утра. Он берет мою руку, а она раза в два меньше его-так мило. Я заливаю в себя вино как вишневый компот и все больше передвигаюсь к стене, ложусь ему на плечо, он меня гладит. Везде.
Люди спорят о религии и впервые это весело, в чем-то даже забавно, кто-то занюхивает дорожку и уезжает по своим делам, но людей от этого меньше не становится, все время прибывают новые. Нас уже так много в маленькой тесной кухне. Мы все говорим, мол 'еще покурим разок и переместимся в комнату побольше'. Но остаемся сидеть на своих местах, вечно курим и говорим. Говорим и курим.
Я чувствую, что мне пора подышать свежим воздухом. Выхожу на балкон, он берет мою верхнюю одежду, обувь, а сам в сидит в легкой куртке. Мне все равно, я никуда не собираюсь уходить. Узнаю, что он художник, недавно вернулся с Испании. Слушаю его историю, а сама глажу руки на которых свободного места не осталось от татуировок. Они мне нравятся, решаю рассмотреть их всех. А они всё не заканччиваются. Медленно считаю. Останавливаюсь на 22, обмотаной плёнкой. Новая, но всё еще не последняя. Решаю забить. Не испытываю к нему страсти, лишь капельку нежности. Пока он не начинает гладить мои бёдра и целовать шею. Все хвалит мою грудь, как и любой другой до него, я ничего не отвечаю, целую в ответ. Мне спокойно, я не хочу ничего эдакого, а он весь горит и тащит меня назад в квартиру. Но там веселье в разгаре, так что мы снова падаем на пол, а уже светло и надо сваливать. Чувак с татухой 'LSD' на лице уходит первый, а за ним следуют оставшиеся морды. Артур думает, что мы уедем вместе, но я остаюсь, а его отправляю домой.
-приятно было познакомиться
-приятно
Он уходит.
Хороший город Тернополь, такой семейный. Уеду ли я сегодня обратно?

Ха-ха. Нет.

А Вы верите в карту желаний?
Это когда ты на бумаге рисуешь, клеишь из журналов различные предметы или слова, тем самым визуализируешь свои желания.
На третьем курсе колледжа, у нас был такой курс. Было на самом деле множество интересных занятий: стресс-менеджмент, тайм-менеджмент и похожее. Кстати, я почитала бы для себя что-нибудь из этой серии, так скажем, навела бы порядок в своих делах. Ну не в этом суть.
Мы значит клеили себе эту карту, потом разбирали её. Позже я её куда-то дела, даже не помню что там себе визуализировала. Прошло много времени, многое поменялось. И перед новым годом я встретилась с одной из своих клиенток, и мы разговорились об этой теме.
Ранее она тоже посещала различные тренинги, делала такие карты себе. И через время, у нее началось всё сбываться. И она добилась всего того, что хотела. Семья, путешествия, обеспеченность, любимая работа. Я прекрасно понимаю, что без определенных усилий этого она не добилась. Но вот именно построение такого плана, оно же все-таки может влияет на человека? Ты же получается заранее себя программируешь и делаешь именно так, чтобы этого достичь.
Так вот я задумалась, а может тоже нарисовать себе такой план, и к концу года проверить, что изменилось?
Кто-то такое практиковал уже? Были результаты? Или не верите в это?

Снова ощущение ненужности и бесполезности разъедают изнутри. Вдруг осознал, что я снова один.

Оформление не придумала. Пока нравится так.

Самое основное, наверное, о чем я могу писать - работа. Нет, не хочу ставить её на первое место.

Будем знакомы. Замужем, есть собака породы уиппет (об этом позже, это мои солнечные лучики в жизни), работаю. Работаю я в банке. И как бы кто-то не думал, что эта работа крутая, необходимо понимать, что все жизненные силы ты оставляешь тут. Да, я работаю с людьми, я делаю крупные продажи, я решаю проблемы клиентов… Моя работа даже продолжается дома… Помимо этого нужно успеть сдать все тесты, все документы, занести данные, прозвонить, оповестить и короче делай все и сразу. С другой стороны, я так привыкла к этому, что обожаю её. 5 лет все таки уже тружусь, прошла от самых низов к тому, к чему хотела. Зарплата есть. В отпуск хожу, правда со слезами на глазах, потому что вечно переносят. Коллектив обожаемый. Клиентов своих люблю. Всё довольно хорошо.

Тогда почему же хочется уволиться? И почему я утром пускаю слезу и говорю мужу, что не хочу никуда идти? Все эти рабочие годы я задаюсь этими вопросами. Отправляю свое резюме и не прихожу на собеседования. Говорю, что уволюсь через столько-то месяцев, уйду в декрет(а это вторая моя беда), перейду на другую должность…

И ничего не меняю.

Может боюсь перемен. А как Вы относитесь к переменам в жизни? Готовы бросить привычное и начать новое? Как справиться со страхом?

Черт. Каждый раз, когда я ощущаю, что мою брехню кто-то не только читает (пробегает взглядом, проматывает), но еще и оценивает, мне становится неловко и скованно. Хочется сразу же поудалять всё, что не было оценено и впредь писать только так, чтобы людям нравилось. Из-за такой своей реакции уже завела кучу дневников, которые сначала были пустыми, в них мне дышалось свободно, а потом они каким-то случайным образом нашли подписчиков. Ощущая скованность из-за боязни разочаровать читателей, я сбегала на другие сайты, создавала другие аккаунты, сначала "для себя", а потом вдруг смелела говорить во всеуслышанье, неожиданно набирала подписчиков и… всё по кругу. Но это неправильно и от этого теряется сама идея - высказывание искренних эмоций, мыслей, переживаний. В этот раз я постараюсь так не делать, не прятаться, не скрываться, не бояться быть собой. Как раз-таки хороший вариант для борьбы со своей боязнью общественной оценки. Но мне это, конечно, нелегко. Об этом говорит количество скрытых записей, коей рискует стать и эта.

Может это и есть ад. Только подумай, раньше это было огненное пекло, но однажды туда попал какой-нибудь умник и рассказал Сатане, как причинить людям истинную боль. По-настоящему они будут страдать, если заставить их проживать их никчемную и пустую жизнь раз за разом. И что бы они ни пытались сделать, они ни как не могли ее изменить. У них не было ни какой возможности прервать этот порочный круг. После смерти все начинается сначала. Они учатся тому, что их не интересует, работают на ненавистной работе, что бы кормить семью которую не хотели. Не могу быть с людьми, которых любят, не могут отправиться туда, куда хотят. А все актеры, музыканты, писатели – это приспешники Сатаны, которые заставляют страдать еще сильнее. Они такие успешные, богатые, счастливые. Ты хочешь быть одним из них, но что бы ты ни делал, ты останешься ничтожеством, а после смерти все это начинаться сначала. Ты не будешь знать, что это уже было. Возможно, что то измениться. Может в этот раз ты умрешь от передозировке в каком-нибудь клоповнике или повесишься. Но ты все равно будешь несчастен, те немногие моменты счастья, нужны только для того что бы ты чувствовал себя еще большим ничтожеством вспоминая их. Вот он настоящий ад и мы давно в него попали.

шучу
просто нечего писать.
на улице -30.
ето не хорошо.

из калуги в ришикеш
позабыл дорогу
третий глаз закрыл - хоть режь
не хожу на йогу

потерял давно я нить
мантровых куплетов
что нам прошлой жизнью жить
помирать-то в этой

Вот так живешь с человеком почти четыре года и потихоньку начинаешь понимать, что это уже совсем не тот человек, что был раньше.

Я снова заболел. А на больничный уйти не могу. Дерьмо какое-то