Summer-breath.com
purr-purr-purr
два дня не жрала и записалась в басик
а радости вроде вешу 50 кг и побила все рекорды Майкла Фелпса
ебанько
2
karden

«

Про нас, литературоведов, ходит нехороший слушок: будто нам везде мерещится всякая похабщина. Это, конечно же, клевета: мы ничуть не большие извращенцы, чем любой среднестатистический гражданин (слабое утешение, да?).»
— Томас Фостер «Искусство чтения. Как понимать книги»
2
chocolate
Я очень люблю рисовать. И я уже по достоинству оценила раскраски-антистресс. Но иногда, когда я очень за@#%ваюсь и просто хочу взять минутку-передышку посреди всех дел, я беру самый обычный карандаш. Да-да, тот простой карандаш, которым в школе чертят гипотенузы. И заполняю им брови. И вот чем больше я стрессую (я знаю, что нет такого слова, это мой авторский неологизм, 5 лет на филфаке не прошли зря), тем насыщеннее получаются бровки. Потом я спокойно возвращаюсь к своим делам. Такая вот минутка релаксации.
Сегодня вот тоже снимала стресс.
Взяла еще специально мягкий карандаш, чтобы лучше рисовалось. И забыла. Ну как обычно.
Только я обычно никуда не иду.
А тут оказалось, что надо срочно в магазин.
До его закрытия оставалось 30 минут. За это время я должна была облачиться в что-то более существенное, чем футболка и трусы, успеть добежать до магазина и постараться не увидеть продавщицу снаружи, торопящуюся домой. Думаю, не буду тратить время и зря краситься. Никто же не увидит. Логично, ведь на улице темно.
Я не видела своего бывшего полгода.
Может, больше.
И тут он стоит, прям на свету. Со своей новой девушкой. И я замечаю его, когда свернуть уже никак.

Прихожу домой, смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрят мои БРОВИ.
А магазин-таки успели закрыть.
music: FLETCHER - Wasted Youth
nature-of-inviting
Иногда, когда я вдруг натыкаюсь на какой-то интересный профиль в инстаграме, где человек умудряется превратить свою страничку в искусство, то начинаю немного стыдиться того, насколько у меня с этим все печально. Вспоминаю свои однообразные сэлфи, себя в своем самом обычно виде и понимаю, что если это прекрасное создание все это увидит, то не заметит во мне то самое, что в нем заметила я.

Думаю про свои дневники, наполненные банальностями, твиттер, сплошь состоящий из нескончаемых потоков нытья, и фиксирования особенно впечатляющих моментов вроде там "этот юноша так прелестен, что о его выпирающих коленках и тонких пальчиках можно слагать сонеты". Мои фото будто не несут в себе никакого посыла, кроме того, что я пытаюсь запечатлеть свою медленно увядающую красоту в вечности. Мои рисунки - милые, но не настолько, чтобы ими можно было особо восхищаться.

Но кто-то посторонний, ищущий то, за что можно было бы зацепиться. Сможет ли кто-то другой понять, увидеть меня и выделить из миллиарда других?

Вообще все эти попытки произвести на кого-то, пусть и абстрактного, впечатление - это путь в никуда. Важно быть вдохновением для самого себя в первую очередь. Иначе сам не заметишь, как в погоне за одобрением утратишь то самое, настоящее, искреннее, и начнешь генерировать то, что, как тебе кажется, от тебя ждут.

2
Gipotsirta
Теперь меня точно должно отпустить от неё.
Если нет, то я совсем бессильна.
2
ginger
кошка вновь заболела.
у меня нет сил.
руки опускаются.
я не знаю, чем ей помочь.
я не знаю, что у нее болит.
она просто постоянно находится возле меня.
ничего не ест, только воду пьет.
4
mellove
.
Дочитала "Одиночество в сети" и мне стало так чертовски грустно. Теперь в моей жизни нет человека, которому я бы могла прислать цитаты из книжки (а я так хочу!) и поделиться впечатлениями. А самое неприятное даже не это. Я скучаю. Я так страшно скучаю и тоскую. Не могу найти себе места. Даже в баре пыталась забыться (что мне не свойственно). А он все равно в моей голове. Его в моей голове больше, чем меня самой. Я учусь жить без него. Пока получается паршиво. Чертовски паршиво.
karden
В прошлом году смотрела peaky blinders.

Недавно вышел новый сезон, а я не могу найти нормальный человеческий оригинал. Все какое-то или платное, или в отвратительным качестве, или в русской озвучке.

Неприятно.
4
thisisfrommatilda

а я всё чаще замечаю, что меня будто кто-то подменил что нереально мало людей вокруг, которые могут поделиться чем-то новым, свежим, интересным, ламповым. в основном происходит наоборот. раньше мне это льстило, но сейчас я снова хочу почувствовать себя тупой рядом с умными людьми. хоть я и терпеть этого не могу, но такое заставляет тебя расти и развиваться, если не вверх, то хотя бы вдоль оси Хэ.
а вообще очень просто деградировать. пример: подписана в телеграме на множество различных познавательных каналов. есть со смешнявочками типа "английский для дебилов", а есть что-то посерьезнее, как "ментальные модели". и что характерно, английский для дебилов читается ежедневно в отличие от второго канала, где у меня уже висит куча мессагов.
потому что мозгу нужна развлекаловка, а не вот это вот всё. вопрос: как заставить себя читать, учить, разбирать что-то действительно полезное, а не мемы на английском?

4
purr-purr-purr
мне кажется что моему начальнику кажется что я к нему подкатываю
но это не так
2
Uqalik
Я заперта в душной плохоосвещенной коробке. Я знаю, что коробка - мое нормальное место обитания, в которой я буду оставаться, если ничего специально не буду предпринимать. Если не буду ходить к людям и весело обмениваться мировосприятиями, если не буду занята делом, если в важных занятиях не будет прогресса, если буду позволять серым кускам реальности заваливаться внутрь себя. Несправедливо то, что когда тебе хорошо, то все это получается само собой, а когда плохо - то любой успех приходится мучительно и искусственно из себя выгрызать.
7
Even
Раньше у меня было направление "выучить языки и съебать в Америку". Я бы снимала влоги со своими чудесными друзьями, которые бы у меня там точно появились. Или это было бы в Лондоне, где мы бы ходили по разным магазинам, обнимались и улыбались на фотографиях из фотобудки. Или мы бы тусили у кого-то дома, завтракая в 11, играя в твистер, экивоки или что-то еще.
Потом, у меня было направление, выдрочить музыку и свои музыкальные таланты, стать известной, собрать банду и играть концерты.
Но в итоге я поняла, что мне больше нужны друзья, чем музыка.
Сейчас у меня нет целей, а усталость не дает даже приуныть или расстроиться по этому поводу.
Я думаю очистить сознание от всего мусора, что я накопила в своей голове, в своем теле, но не представляю это возможным.
Как очиститься и перезагрузить свой мозг?
Если кто-то знает реальные способы, помимо выбрасывания ненужной одежды, удаления из друзей людей с которыми ты общаешься и т.д., напишите мне куда-нибудь. В комментарии или в сообщения.
Мне нечего выбрасывать и некого больше удалять.
Я полна мусора и зловония, что к нему прилагается.
И ничто из того, что я когда-либо делала или знала, мне не помогает.
6
nature-of-inviting

На днях сделала татуировку "9 3/4". Вообще такие мысли давно посещали, но все никак не могла добраться до салона, а тут начала в очередной раз перечитывать Гарри Поттера и поняла, что пора.

Для меня это очень важное тату, оно символизирует своеобразный портал в какое-то сакральное место, оно обычно у каждого свое. Мир волшебства, доброты, где никогда не кончается детство, все всегда живы и счастливы. Это надежда. Неуловимое мгновение, навечно зафиксированное в памяти. Невыразимое словами, то, что мы чувствуем и пытаемся объяснить в творчестве.

Что бы ни происходило, я всегда смогу посмотреть на эти цифры и вспомнить, что все всегда хорошо.

2
purr-purr-purr
подумала, хуле нет-то, если да?

сколько мне понадобилось? 3 месяца, кажется.
чтобы раздуплиться и возненавидеть себя.
слезыслезыслезы и головные боли
три месяца я сижу на успокоительном, часто не могу заснуть по ночам, но перестала плакать на работе (только два раза сорвалась)
по ночам не могу заснуть, а днем, когда у меня выходные, сижу дома и только мечтаю о том, чтобы день закончился скорее.
отметила свои 23 года или 24. все время забываю. да и какая разница, все равно не 17.
насосала самой себе на айфон, потому что старый телефон все таки умер.
зарабатывать деньги круто. но ни на что нихуя не хватает.
три месяца я проходила как зомби, не заморачиваясь своим внешним видом, поведением.
пробухала около полутора месяцев. чаще всего сама.
первого января проснулась в одессе с каким-то непонятным пацаном. но обошлось без секса.
в очередной раз пришла к выводу, что отныне не хочу иметь никаких связей с мелкими пацанами. задумалась, можно ли считать моих престарелых ровесников мелкими

16-го декабря ходила на оксимирона. сама. всплакнула от одиночества, но мне очень понравилось конечно же
снова подтвердилась теория 6-ти рукопожатий.

бросила пить, но не сильно успешно

обрезала волосы, покрасила, покрасила, обрезала еще, сделала кератин. накупила масел, сывороток, расщедрилась на шампунь и бальзам. всерьез и с интересом занимаюсь волосами. парикмахер вчера сказала, что они в прекрасном состоянии. хоть что-то

не видела почти никого из своих друзей по шараге
с лета
с осени

в принципе из друзей у меня сейчас только одна подруга
люблю ее сильносильно

занялась каллиграфией
конечно, руки из жопы они и в африке руки из жопы
но мне интересно
пишу по-тихоньку
планирую купить еще перья и чернила

с лета не могу никак найти книгу которую смогла бы прочитать до конца
все бросаю
сериалы не смотрю
со скрипом могу осилить кино
за редким исключением делаю это в несколько подходов либо перематываю

мне все время как-то тревожно
почти не могу расслабиться

купили билеты
все таки едем в первый город мечты
надеюсь что все сложится и мы размочим безвиз в этом году
все еще очень боюсь самолетов
пока только автобус
пустьвсеполучитсяпустьвсеполучится
в принципе из приятного только волосы и билеты

посмотрела зови меня своим именем
боже
это просто восхитительно
я так болею за их оскар
и за персичек тимоти шаламе
даже больше чем за дюнкерк

очень часто идет кровь из носа
не знаю почему
очень часто болит голова
эти два факта вряд ли связаны между собой
но я все равно не хочу идти ни к одному врачу

проблемы с едой
то никакого аппетита по несколько дней
то срывы и зажор
хочу до поездки похудеть
очень сильно
сегодня очередное серьезное решение

в принципе живу мечтами и планами о путешествиях пока что
я хочу весны
хочу вздохнуть уже глубоко
не знаю чем буду жить после поездки
мечтами о следующей

хочу ходить куда-то
хочу заняться боксом, танцами
стесняюсь
хочу найти какую-то подработку
но не хочу делать переводы или копирайтинг

не знаю
как часто буду писать
буду ли
но пока так

5
Blake

Формы воды кажется нет(

2