в начале января прочитала у кого-то в твиторе совет. суть в том, что в любой непонятной ситуации надо вкладывать в свои зубы.
не знаю, нахуя я это прочитала. но подумала внатуре, малыха, ногти ногтями, куртки куртками, а зубы дохуя важная инвестиция.
посему пару дней назад записалась к стоматологу.
чего я больше никогда не буду делать заранее.

вчера осознала масштаб проблемы и выкупила, что таки придется пиздовать и начинать инвестиционную деятельность.
и началось.
вчера нагуглила себе симптомы и поставила диагноз.
сразу представила кааааааааак мне будет больно и горько, когда она скажет удалять нерв или вообще весь зуб нахер.
меня не смутил тот факт, что в прошлом году она меня так хорошо обработала, что я даже не почувствовала укол анастезии.
вообще, мне кажется корни этой хуйни лежат в детстве, когда мне в поликлинике сказали, что анастезию не завезли и живьем вырвали 4 зуба за раз.
я тот человек, у которого высокий болевой порог, но зубы это просто каторга каторгическая.

со вчерашнего дня я раз 300 заглянула в зеркало, представляла себя без зуба.
накрутила себя так, что сегодня у меня по очереди переболели все зубы во рту.и больные, которые не болели, и здоровые, и мертвые, и даже зубы мудрости, которых у меня нет.
поплакала раз 20.
пока я ела суп, который даже жевать не надо было, у меня онемела челюсть, и в ней стреляло так, что аж в затылке отдавалось.
у меня поднялась температура и пропал голос.
не знаю как я доживу до завтра и какую истерику закачу в поликлинике.
господи
ну почему я такое ебанько

Сценаристы Острых Козырьков умеют так лихо закрутить сюжет, что потом я уже рада любой предложенной ими развязке.
А вообще я жду красивую историю любви и хэппи-энд.

осталось несколько часов до работы
а я смотрю беременна в 16

в каждом выпуске
" я хотела отбить сашу, потому решила забеременеть"
или
еще глаголы женить, сохранить отношения

вот это жесть
понятно, что шоу все дела
но, наверняка, кто-то по-сути так делает

Задача первостепенная это выйти теперь из сессионного режима сознания, но не уйти в отрыв. Позволять себе видеться с людьми, но с теми, которых я хочу видеть и тогда, когда хочу, позволять себе ингресс, но в радость, а не в качестве бегства от чего-либо. Всё-таки распределять время, и, в данном контексте во многом финансы. Надо сократить затраты на алкоголь и всякую пафосную еду, как-то совместное времяпрепровождение с Мильтой не особенно располагает к, хм, экономии. Надо менять приоритеты. Сейчас номер один это музыка, потом оставшиеся долги по учебе, а всевозможные развлечения на третьем месте. Вообще-то надо как-то ещё с собой разобраться и поверить, что я справилась и вчера всё-таки дописала последний долг за зимнюю сессию. Надо ещё дождаться ответа преподши, пусть-пусть засчитает (почему я не сомневаюсь, что все будет хорошо?), и там летнее ещё висит. Я все помню, не собираюсь расслабляться, мне вообще этого делать нельзя, на меня это катастрофически плохо влияет. Мне всегда надо заниматься и работать над самодисциплиной, иначе перманентные проебы неизбежны. А вот это важно. Маленькое, но значимое откровение с собой: я проебалась из пстгу не потому что я чем-то хуже других, не потому что мне сложнее, чем было моим одногруппницам, совсем не потому что я глупее или нервнее. Я просто проебалась тем летом без особых существенных на то причин, просто потому что дисциплины не хватило организовать себя заниматься летом, а не тусить. Я все это время себя угнетала, ругала, жалела, сокрушалась и очень сильно боялась, потому что мне казалось, что я ни на что не способна. Я сама себе это придумала. Я могу и многое. И сейчас самое главное, это суметь извлечь из этого урок, и больше никогда не позволять себе проебываться.

чуть не купила себе желтую куртку-дождевик
стиляга ептить

Мам, если я когда-нибудь покончу жизнь самоубийством, наглотавшись ртути или рухнув на асфальт с девятиэтажки, прошу, не плачь и не жалей меня. Это мой выбор, и я сделаю его осознанно. Просто эта игра в жизнь мне может надоесть, и я нажму кнопку "Играть сначала".

сегодня на меня вновь напала тошнота

все упорядочено, прилизано, выровнено, подотчетно, по списку, приоритизировано, по правилам, по советам когнитивистов, специалистов по саморазвитию, позитивных психологов, подтянуто, здорово, красиво, со вкусом, комфортно, предсказуемо, запланировано, четко, адекватно, умно, с минимальными издержками, с максимальной отдачей, без рефлексии, осознанно, осознано кем-то, продиктовано жаждой успеха, мотивировано поиском счастья, адаптировано под культурные реалии, ожидания родителей, ожидания партнера, ожидания общества, без глупостей, без авантюр, по-взрослому, как надо, как годится, как картинка,

как образцовая жизнь

два дня не жрала и записалась в басик
а радости вроде вешу 50 кг и побила все рекорды Майкла Фелпса
ебанько

Я очень люблю рисовать. И я уже по достоинству оценила раскраски-антистресс. Но иногда, когда я очень за@#%ваюсь и просто хочу взять минутку-передышку посреди всех дел, я беру самый обычный карандаш. Да-да, тот простой карандаш, которым в школе чертят гипотенузы. И заполняю им брови. И вот чем больше я стрессую (я знаю, что нет такого слова, это мой авторский неологизм, 5 лет на филфаке не прошли зря), тем насыщеннее получаются бровки. Потом я спокойно возвращаюсь к своим делам. Такая вот минутка релаксации.
Сегодня вот тоже снимала стресс.
Взяла еще специально мягкий карандаш, чтобы лучше рисовалось. И забыла. Ну как обычно.
Только я обычно никуда не иду.
А тут оказалось, что надо срочно в магазин.
До его закрытия оставалось 30 минут. За это время я должна была облачиться в что-то более существенное, чем футболка и трусы, успеть добежать до магазина и постараться не увидеть продавщицу снаружи, торопящуюся домой. Думаю, не буду тратить время и зря краситься. Никто же не увидит. Логично, ведь на улице темно.
Я не видела своего бывшего полгода.
Может, больше.
И тут он стоит, прям на свету. Со своей новой девушкой. И я замечаю его, когда свернуть уже никак.

Прихожу домой, смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрят мои БРОВИ.
А магазин-таки успели закрыть.
music: FLETCHER - Wasted Youth

Дочитала "Одиночество в сети" и мне стало так чертовски грустно. Теперь в моей жизни нет человека, которому я бы могла прислать цитаты из книжки (а я так хочу!) и поделиться впечатлениями. А самое неприятное даже не это. Я скучаю. Я так страшно скучаю и тоскую. Не могу найти себе места. Даже в баре пыталась забыться (что мне не свойственно). А он все равно в моей голове. Его в моей голове больше, чем меня самой. Я учусь жить без него. Пока получается паршиво. Чертовски паршиво.

В прошлом году смотрела peaky blinders.

Недавно вышел новый сезон, а я не могу найти нормальный человеческий оригинал. Все какое-то или платное, или в отвратительным качестве, или в русской озвучке.

Неприятно.

мне кажется что моему начальнику кажется что я к нему подкатываю
но это не так