Так забавно сюда вернуться)
Где-то 8 лет назад вечно сидели тут с подружками, жаловались на учителей, ныли о количестве уроков. Самым забавным было писать грустные истории однодневной любви и главное добавить туда побольше драматизма.
Я почему-то думала, что этот сайт уже не существует. А в последнее время рука так и тянется куда-нибудь изложить свои мысли. Миллион раз пробовала вести дневник от руки, но как-то быстро пропадал интерес. А потом я, кажется, поняла в чем дело… Мне хочется, чтобы меня читали. И желательно не мои знакомые, а кто-то чужой случайно и мимоходом. Не могу объяснить чем вызвано это желание, но так или иначе оно стало причиной моего возвращения сюда.
Так что привет, незнакомцы :)

У меня есть толстенный блокнот формата А4, в который помещен маленький отрезок жизни 2011-2013 годов. Но я подросла, писать стало лень, умные мысли куда-то растворились, почерк больше не такой красивый, а на наклейки денег жалко.
Потому я здесь. Привет.

Прежде чем написать этот первый пост, я долго парилась с оформлением: пару дней искала несколько вариантов фона (в итоге этот нашла сейчас за пять минут и он нравится мне гораздо больше тех, найденных ранее), еще полчаса разбиралась с кодами и прочей лабудой. Ха, самое забавное, что это только для тех, кого вдруг прибьет бушующими волнами душеизлияний печатных к берегам моего тлога.
Так сказать, чтобы кому-то-тебе было приятно.

Для начала пойдет же, да?

ну вот смотришь себе аниме и смотришь
а вот какого так колотит? больная тема? что-то проснулось?

Мне так сложно бороться с моей самой насущной проблемой - высыпаниями на коже. Это просто ужасно. 6 лет борьбы - все впустую. Лишь гормональные таблетки мне помогли, но от них у меня появились проблемы с поджелудочной. Гормоны помогли мне улучшить состояние кожи, но после того, как прошло 3 месяца после отказа от них, у меня снова все полезло. Мое лицо покрыли воспаления, которые причиняют мне физическую и психическую боль. Сейчас мне даже стыдно выходить на улицу. Я потеряла интерес ко всему, стала больше раздражаться, нахожусь в постоянном напряжении. Мне даже уже не хочется жить, руки опускаются, появляются навязчивые мысли о суициде. Не могу уже. Мне надоело.
Врач, у которого я прохожу обследование, сказала, что если это наследственное, то мне стоит просто расслабиться и не париться. Отличный совет! Мне легче сдохнуть.

Не хочу домой :(

Посмотрела ночью "Зови меня своим именем". Мягко сказать, была поражена и фильмом и… чувствами, которые он вызвал у меня.
Я ожидала от себя, что мне явно не понравится, но у меня, напротив, остались светлые чувства и даже лёгкая зависть. Ну можно подумать, чего мне завидовать (не хочу спойлерить), но эта история поразила меня. Захотелось хотя бы не такой любви, но хотя бы такой сильной дружбы: с такими объятиями и пониманием.

я серьезно осознаю и признаю, что я тупая и мне с этим дальше жить.

Я не испорчу свои руки новыми шрамами только из-за того, что я обещал ей этого ни за что не делать. А мне всё сильнее и сильнее хочется их уродовать. Но она любит мои руки, а те шрамы, что уже есть - затянутся. В конце концов, когда-нибудь я буду этими руками её гладить и обнимать. И пусть уж лучше они будут красивыми

Я тут подумал, что сумма, которую я могу потратить на цветы для той, которой я не буду никоим образом интересен, примерно равняется месячному абону в зал. И я знаю, на что я потрачу эти деньги

- Ну и как он тебе?
- Ничего такой. Милый. Хороший.
- Ага-ага, ты только привязываться к нему не вздумай.
- ДАБЛЯТЬ!

Рубрика "звонки идиотов из прошлого, которые сейчас нахрен не упали" стабильно открывается раз в несколько месяцев.
Что это? Парад кретинов -_-

как же я ненавижу себя о господи
я ненавижу свое тело, я ненавижу свою душу
я ненавижу каждый сантиметр и каждую фибру
намного проще ненавидеть кого-то: ты можешь выместить свою злобу
но если ты ненавидишь себя, то от этого никуда не деться. ненависть, как ядовитый цветок, разрастается где-то внутри, оплетает стеблем органы и дыхательные пути. она, как отрава, медленно убивает тебя, выжигает все живое, высасывает силы.

Не подумайте что я завистливая сучка и все такое, но.
Ненавижу фразу "у меня нет денег". Не потому, что в ней есть что-то плохое, а потому что мои знакомые используют ее даже не понимая что она значит. "Ох, у нас нет денег, поэтому вместо Лондона мы поедем в Париж. Ну да, в Лондоне мы собирались пробыть 5 дней, в Париже мы пробудем 10, но вы же видите разницу между Парижем и Лондоном? Мда, даже не знаю что и делать. Мы конечно пару месяцев назад прилетели с горнолыжного курорта, вот и денег у нас нет."
Боже, убейте меня. Я когда-то в твиттере видела похожий твит, и там была примерно такая же ситуация, и еще типа "а если у меня нет денег, я просто хаваю доширак, пока не получу зарплату". Я конечно прекрасно понимаю, что эта фраза для каждого человека значит разные вещи, но мне хочется просто в лицо посмеяться, когда такие люди говорят ее мне. Мне! Почему я вообще тогда молчу? У меня нет родителей, которые смогли бы оплатить мне учебу заграницей, поездки в любые страны 4 раза за год, купить мне новые гаджеты или снять мне квартиру что бы я жила отдельно. Я ни в коем случае не виню их, они лучшие родители на свете, они дают мне все самое необходимое и даже больше. На все остальное я зарабатываю сама с 18 лет. Сейчас мне 22 года и я уже не помню как это - не работать, как это иметь 3 месяца каникул и даже два подряд свободных выходных, потому что с параллельной учебой на стационаре я не могу себе позволить выходные в выходные, ну вы понимаете. И я никогда не ною, что ухожу в 7 утра и прихожу в 11 вечера 5-6 дней в неделю. Ну вроде как для меня это норма, я не знаю как можно по-другому совмещать дневное обучение и 8 часовую работу в день. Но сколько же я слышу жалоб и уставших вздохов от этих самых людей, которые работаю пару раз в неделю по 2-3 часа и вроде как учатся, параллельно разъезжая по курортам. И у них все еще нет денег. Ну и у меня естественно тоже, только по другим причинам.
Ну все, спасибо.