я не знаю почему, чтобы отстоять свои права в этом мире нужно хорошенько посраться со всеми от персонального банкира в банке до менеджера страховой компании

вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает

Бабушка часто говорила мне о том, что нужно отдавать больше, чем ожидаешь получить. Мир не посылает с лихвой тем, кто переполнен. Он вознаграждает тех, кто оставляет в себе пространство для нового.

Я хотел написать огромный пост о своих впечатлениях от волонтерского тренинга и о последующей ночи, но я напишу только то, что невозможно любить одну, пусть и безответно, и получать удовольствие от секса с другой, пусть и с такой давно желанной

Я рыдаю. Я проиграл. Ты довольна?

День первый. Это я об антидепрессантах. Оказалось, что до этого я пила транквилизаторы, а вот теперь в дополнение к ним мне назначили ад. Только что выпила первую четвертинку, это так рассчитано, чтобы по нарастающей, но я взяла, конечно, больший кусочек из двух, как всегда, не одинаковых, хотя вроде как ножиком можно было бы и ровненько разделить. Москва с первого же дня моего возвращения огорошила меня по голове, словно дубиной, и я пока что пытаюсь отойти от этого. Темп жизни у меня здесь совершенно сумасшедший, не удивительно, что я не особенно отдавала себе отчет в том, что происходит внутри меня, тут найти время на рефлексию почти невозможно, только нестись и нестись вперед, не высыпаясь, экономя каждую минутку и зашиваясь в гнетущей и так и не прошедшей с пстгу панике, вызванной страхом потери времени. Да, я живу так уже достаточно давно и в общем и целом привыкла, да, у меня достаточно лайтовая работа, короткий рабочий день, более или менее адекватное начальство и коллектив, не супер загруженная учеба, перерывы между работой и учебой. У меня есть все шансы/возможности успевать все, что я хочу успевать. Но за эти дни в Москве я заметила две яркие вещи: во-первых, я возвращаюсь с учебы в совершенно убитом состоянии, особенно первые два-три дня, и сразу умираю в кровать, спать. На следующее утро я встаю вовремя на работу, я сплю около семи, даже семи с половиной часов, но этого все равно недостаточно, мне все равно тяжело просыпаться и вставать. Моя норма это девять часов, а в условиях работы, начинающейся в половину десятого утра, и учебы, обычно заканчивающейся в десять вечера, поспать достаточное количество времени оказывается совершенно невозможно, как бы я ни старалась. Хотя я буду стараться спать достаточно, мой график в принципе не подразумевает возможность комфортного в нем существования. И это хреново. А второе, что я заметила, было в метро, когда я привычно потянулась за телефоном, чтобы читать книжку, переписываться, почитать каналы, и почти сразу опустила руку. Нет, я хочу отдохнуть, хочу расслабиться, хотя бы в дороге. Это состояние вечно-куда-то-бежать, спешить успеть как можно больше, оно не оставляет времени для того чтобы просто расслабляться. Не удивительно, что в груди все еще эта тревога. Я все время старалась успеть как можно больше, писала повседневки на работе и в метро, читала книжки в метро и на работе, в перерывах, все время старалась чем-то заниматься. Да, так можно больше успеть, а еще загнать себя до смерти. Надо как-то искать компромиссы, сейчас мне не нравится это состояние и постоянное насилие над собой, чтобы успеть как можно больше. При этом тревога внутри одинаково растет и от постоянного напряжения, и от постоянных мыслей о том, что я чего-то не успею/не успеваю: читать, писать повседневки и вообще посты, видеться с Мильтой, заниматься на ударке.

Придумала для себя отличный аргумент, чтобы не транжирить деньги. Например, когда "хочу вот эту штучку", которая, вроде, очень нужна и стоит даже меньше тысячи - 800 рублей, говорю себе: "За 800 рублей можно купить 1 кв.м плитки в ванную для строящегося дома". Срабатывает великолепно!)

Я обескуражен и удивлён. Восхищён и подавлен. Отброшен в прошлое и сгораю от желания действовать.
Воскрешен в своей детской мечте. И я хочу увидеть это ещё много раз.

Первому игроку приготовиться.

Хочу рассказать небольшую историю своей жизни. Если кто-то всё это прочитает, то я буду очень рада.
В общем. Я 3,5 года встречалась с парнем. Назовём его С.
И вроде всё было хорошо, особо не ругались, виделись почти каждый день, я очень часто была у него дома, знала его родителей, родственников, они меня очень тепло принимали. И денег он на меня много тратил, подарки всякие, одежду покупал, всякие другие штуки, кушали постоянно где-то. И вроде как понимал и принимал мои увлечения (я танцую, преподаю). Вот вроде всё хорошо, НО!

Но мы были всё время вдвоем. Новый год вдвоем, день рождения вдвоем, на турбазу поехали вдвоем, куда-то гулять тоже, и тд. Ну это круто когда вы первый год вместе, второй, но блин, когда уже четвертый год пошел, и всё время вдвоем… ну вот совсем не весело становится.
Он такой человек, немного закрытый, и ему сложно в больших компаниях, да и не особо хочется.

И вот проблема не в том, что мне бы хотелось с ним вместе в какой-то компании быть, а в том, что за 3,5 года у меня появились свои друзья, свой круг общения, в который С. не впишется ну никак. И со временем меня стало перетягивать туда, мне там стало комфортнее и веселее, чем с ним.

В этой самой компании моих друзей есть один парень, назовём его В. С которым мы хорошо общались. Об этом общении С. естественно не знал, ибо человек он ревнивый. И как-то так вышло, что это общение начало перерастать в нечто большее, мне он стал симпатичен.
Чтоб вы понимали, этот В. полная противоположенность С. (ну я так думала тогда). Парень в татуировках, весёлый, дерзкий немного, с подвешенным языком, всегда найдёт что рассказать. А со мной он себя вёл очень так аккуратно, как с драгоценным камушком, заботливо так. И это прям ооочень меня притягивало.

Ну и я подумала, что это временное такое помутнение и всё пройдет, всё таки у меня серьёзные отношения тут, нельзя их заканчивать. Но увлечение не проходило. И начало появляться раздражение к моему молодому человеку. Бесила каждая мелочь, мне не хотелось ему звонить, писать, видеться. Я перестала слушать что он мне рассказывает, не хотелось чтоб он до меня дотрагивался, и простите меня за подробности, спать с ним не хотелось вообще, как отрезало.
Разлюбила, подумала я.

И вот, на носу новый год, естественно мы должны отмечать с С. вдвоём. Для меня это сущее мучение, учитывая что весь декабрь я старалась ограничить моё с ним общение, прикрываясь большой занятостью с учёбой. А тут нужно провести целый день вдвоем с этим человеком.
В то же время В. понял, что с С. у меня не особо ладится и начал, так сказать, брать быка за рога. Признался мне, что влюбился в меня, что не может уже без меня представить своё существование, что мучается, ночами не спит и прочее лалала. Мы с ним почти каждый вечер созванивались, разговаривали по телефону по 5(!!!) часов, в общем всё было ужасно мило.

Но на новый год к С. надо было идти. И что-то надо было решать. Он так старался, накрыл стол, подготовил мне подарок, скачал фильмы, встретил меня с такой нежностью, сказал: "мы так долго с тобой не виделись, проведём вместе время до 2-го января, будем вместе лежать, заниматься фигнеё всякой, отдыхать". И вы понимаете, я не выдержала… после встречи нового года, на утро, я его бросила… просто сказала что не люблю уже, и что мне скучно, и ушла (про В. естественно ни слова, ну и уходила я от него не совсем из-за этого)… Он плакал, валялся на полу, кричал, говорил что не верит этому всему… ужасное зрелище, очень больно это вспоминать, но я по-другому не могла. Чувствую себя чудовищем)
После этого попытки меня вернуть заключались в следующем: раза четыре позвонил, раза четыре написал, и все это в течение недели. И всё. Как будто и не было этих 3,5 лет.

Ну а я, после нового года вернулась домой, с упавшим с плеч грузом. Ну и как вы уже догадались, через не особо большой промежуток времени начались отношения с В. И по началу всё было прекрасно. Очень всё мило, я была прямо окрыленная, глаза счастьем светились, мне было очень хорошо, примерно недели две. Пока о моём новом мч не узнала мама… Вкратце скажу, что дома начался ад. Мягко говоря, он никому не понравился, и все пытались меня от него отвадить. Ну очень мягко говоря.

Почему он не понравился? Татухи, проколотые уши, закончил шарагу, нигде толком не работает, никому его особо не покажешь… ну такой… не самый лучший вариант. Это конечно до меня дошло, но не сразу) После жестких промываний мозгов родителями я решила его бросить, потому что терпеть это всё было невыносимо.

Подытожим всю теперешнюю ситуацию.
1. Я разбила долгие и крепкие отношения, потому что надоело, потому что хотелось посмотреть, а как же мне живётся без него, потому что мне был симпатичен другой парень.
2. Я начала встречаться с другим, поняла что это не моё. Ну кстати я с В. ещё общаюсь, он по прежнему очень бережно ко мне относится, очень меня любит, и очень хочет со мной быть.
3. Я начала скучать по прежней спокойной жизни… Хоть в последнее время она мне не нравилась, но это было лучше чем сейчас.

Были мысли написать С., хоть спросить как дела у него, но я боюсь быть посланной, и скорее всего так и будет.
Но многие мне советуют успокоиться, не возвращаться к прошлому, найду типа кого-нибудь еще лучше и достойнее.

И вот как мне быть? Попытаться вернуть более менее сложившиеся отношения? Или двигаться дальше?

P.S. Если вы это всё прочитали, то спасибо!
P.P.S. Если у вас появилась мысль оставить комментарий "вот ты шлюха, овца, нормального парня бросила, променяла, в огне тебе гореть..." и тд и тп, то убедительная просьба: не надо этого делать, и так про себя всё знаю, я рассказала эту историю не для плохих комментариев. Мы все не без греха же)

Люди, у которых на носу диплом, я с вами! Мы справимся! И всё будет круто!

тот случай, когда так и хочется ударить и сказать "я ж блять предупреждала нахуя было так тупить епта"

Never thought I'd miss talking to someone so much…
It's only been like four days, but I'm so used to talking to him all day everyday that I miss it. A lot.
Fuck.
Fuck…
FUCK!

капец решительности

создала на дорогом pinterest доску всего для письма, темки, советы, как строить персонажей и т.д

чего-то намерена всерьёз взяться за себя
надеюсь выдержать тот челлендж, до апреля накопить список тем и потом писать, писать, и ещё раз писать по ним рассказики.

может, кто со мной, а?

За окном погода цвета моей души, а в плеере земфира говорит дельные вещи, и оттого становится ещё более противно на душе. Осознание того, что в далёком прошлом я свернул не на ту дорогу: доверился не тому человеку, отрёкся от тех, кто когда-то меня любил, заставляет кипеть от злости изо дня в день. Я всё проебал, и сегодня мне лучше просто не смотреть в зеркало.

Моя реальность - это недосягаемое прошлое, которое забрело в будущее. Я живу мёртвой мечтой о том, что смогу однажды взглянуть в её злоебучие и одновременно безумно красивые серые глаза. И если уж на то пошло, то я и сам уже давно простая амеба, а не личность: Во мне не осталось ни моральных принципов, ни каких-либо нравов. Всё, что сейчас со мной происходит - это лишнее доказательство того, что вся кармическая справедливость, существованием которой меня так активно пугали всю мою никчёмную жизнь, лишь простая выдумка тех, кто привык перекладывать вину в своих неудачах на кого-либо, лишь бы не на себя.

Чтобы изменить мир вокруг себя нужно изменить не себя, а отношение к миру. Потому что мир тащит не всеобщая лояльность к пидарасам, а терпеливость к тем, кого хочешь наебать. Знай я эту истину раньше, всё могло бы быть иначе.
Ладно, если честно, то не особо горю желанием говорить про ту альтернативную реальность, в которой у меня полноценная жизнь с девушкой и родственниками, которые не жаждут меня наебать. Так как меня тут не было уже довольно-таки давно - мне есть чем поделиться, и хорошего там нет. В общем, чтобы не перескакивать с одной темы на другую - cегодня я поговорю о чем-то конкретном, а потом договорю, впрочем как и всегда у меня бывает.

Моя самооценка, как и взгляды на все эти духовные ценности, которые занимают в быту человека не последнее место, взята не из воздуха. Родственники родителей сами того не подозревая заложили фундамент, на основании которого и сформировался мой инвалидный взгляд на мир. В общем, речь пойдёт про некоторые семейные моменты, именно поэтому хочу, пользуясь случаем, послать нахуй тех, кто говорит, что ссор из избы нельзя выносить. Моя изба уже давно пошла по пизде.

Первыми строками именно им хочу сказать спасибо за то, что подарили мне возможность сравнить менталитет с родственниками отца.
Вот до сих пор помню, как в Баку перед великим турне по всем родственникам я оставил банку кофе и наушники у себя на кровати, если быть более точным, то забыл. А когда уже приехал обратно, то ни банка кофе, ни наушники не были тронуты вообще. То есть, вообще все мои вещи были неприкосновенны, и я чувствовал себя желанным гостем.

В это время у некоторых родственников матери уже настолько поменялись приоритеты в жизни, что спиздить пол мешка картошки или просто наговаривать на нас же за нашей спиной, стало нормой. Особенно это всё меня позабавило, когда мамина сестра как-то решила пожаловаться своей маме, т е бабушке моей, о том, что "как ей было сложно готовить на две семьи и закупать на всех продукты". И знаете, всё бы ничего, если бы не одно "но": мамина сестра вдруг резко забыла о том, что за время нашего проживания у неё мои родители потратили порядком 800$ на еду, да ещё и с кухни моя мать почти не вылазила. После того как мне рассказали про всё это, я понял одну прекрасную вещь: они живут так словно мы им обязаны.

Но это ещё не все подарки, которые приготивила здешняя родня. По более крутому принципу у моей бабушки живет её самый младший сын со своей 22 летней женой и мелким спиногрызом.
Эта же история будет из разряда "смешно аж плакать хочется". Она о том, как самый мелкий в их семье, которому сейчас где-то 26 или 27 лет, молниеносно забыл, сколько ущерба нанёс нашей семье, вроде обосцанной по-пьяни мебели, проебанного телефона или выбитой двери. Он вдруг резко превращается в дерьмо и начал претендовать на дом при своей же живой матери и ещё куче братьев с сестрами, у которых давно есть семьи, которые при желании могут собраться и дать ему хороших пиздюлей.
История взаимоотношений нашей семьи с этим уродом берёт начало примерно в далеко 2006 или 2007 году. Он тогда приехал в Днепропетровск учиться после школы. На руках у него была возможность учиться на бюджетном месте в транспортно-экономическом техникуме, проплаченная на год общага, немного денег и непонятки в голове. В общем, у него было всё, что нужно для низкого старта. Но как оказалось, ему было нужно вовсе не это. Спустя ровно сутки жизни в проплаченной общаге этот трус решил приехать к моим родителям в малосемейку, жилая площадь которой была 12.4 кв.м., где уже на тот момент как-то существовало 4 человека. И, вроде казалось, куда пятый, блять? Но в итоге нашлось куда, спасибо ебанутой лояльности моего отца ко всем "страждущим".

Витя прожил у нас чуть больше трёх лет, в течение которых он с помощью денег моих родителей, советов и их терпения, смог закончить свой злоебучий техникум, перестать бояться толпы и просто очешуенно усложнить жизнь той самой хуйней, про которую я писал выше.
Весь заеб той ситуации заключался в том, что по окончанию учебы он решил не работать в Днепропетровске, а уехать обратно в село к своей новой девушке, c которой он позже расстался, тем самым, дав понять, что всё это подтирание его соплей было напрасной тратой времени и ресурсов. А он сам - один сплошной геморрой для любого его сожителя или родного ему человека.

Кстати, расстался он со своей девушкой из-за её ультиматума на тему выбора между ею и алкоголем. В конечном итоге, он проебал единственную девушку, которая смогла бы зарядить его энтузиазмом и правильными жизненными приоритетами.

Теперь же, наконец - то, я могу перейти к текущему положению дел, а именно к тем причинам, по которым он оказался в моём монологе. Так как он продолжал быть один и продолжал пить - ему со временем стало абсолютно похуй на текущую реальность. Он деградировал до существа среднего рода, которое живёт сегодняшним днём и удовлетворяет свои потребности.

Именно на этой основе первобытного похуизма он, желая совместить полезное с приятным, абсолютно случайно нашел дочь не менее пробуханной мамаши, которая уже покойная, и по-быстрому сделал ей ребёнка. Случайно вообще или задумано ребенок появился на свет, я не знаю, да и не особо интересно. Одно лишь хочу сказать по поводу ребенка - мне жалко его, ибо не из той пизды он появился на свет.

В общем, чуть позже они сыграли свадьбу, а эта его малолетняя пизда переехала жить к нему. Если трезво прикинуть умом, то на самом деле она ему очень даже подходит, ведь они оба любят побухать, ну и ей не в западло раздвинуть ноги перед этим де-факто бомжом. Если честно, то мне немного жалко бабушку, совсем чуть-чуть жалко, ибо ей пиздец как не везёт на невесток. Но это херня, правда. Захоти она её выгнать - она бы хоть что-то сделала, а не стала жаловаться моей маме какая у неё невестка дерьмовая, а Витя:" именно из-за этой Светы стал таким ".

Но раз она этого не сделала раньше - значит, не сделает вообще. На этот вывод меня натолкнули последние события, которые чуть не привели к тому, что я вместе с отцом чуть не решил хорошенько отпиздить этого уебка и его халяву. А именно это случилось после того, как обстоятельства вынудили нашу семью покинуть Азербайджан и вновь вернуться в Крым.

В один прекрасный день заебанные нашим присутствием "молодожены" которые, наверняка, вбили себе в голову мысль о том, что моя мать приехала в Крым и решила претендовать на дом, который должен был отойти им, решили найти повод для ссоры для того, чтобы высказать всё дерьмо которое у них накопилось, прямо в лицо моим родителям.

Признаться честно, то эта ссора перешла бы в рукоприкладство, если бы между нами всеми не встала посередине бабушка. И это, к сожалению, всё, что она сделала для того, чтобы брат не поднял руку на свою же сестру. Когда мама попросила её поставить на место это неблагодарное чмо, бабушка ответила, что она не может принять чью-либо сторону, ибо она не так воспитана.

Понимаете, блять, смешно аж обидно. Когда кому-то нужна была
помощь, то мы не отказывали, но когда помощь оказалась нужна нам, то самыми первыми врагами стала наша же родня. Просто само осознание того, что нахуй мы кому сдались тут, подводит к выводу, что чтобы не быть безоружным перед человеческим пиздоблядством - лучше всё сразу ставить под сомнение, ибо иначе рискуешь проглядеть двойное дно в, казалось, родственной помощи.

Чтобы не растягивать этот монолог до занудно-огромных размеров я, пожалуй, попробую закончить всё это именно сейчас. Но позже продолжу, ибо я ещё не всё дерьмо выплеснул, далеко не всё.
Знаете, на самом деле очень прискорбно осознавать, что на протяжении всего монолога я ни разу не употребил слов вроде " забота" или "взаимовыручка", хотя хотелось бы.

Если уж я решил быть предельно честен, то хочу сказать, что лучше бы я не выходил из запоя, чем стал свидетелем родственных разборок, результатом которых уже стало прекращение общения некоторых из нас, а в будущем может и наступить прекращение общения с двоюродными братьями.
И если прям уже вообще глобально подытожить всё, что я тут оставляю, то хочется сказать следующее: это не наигранный пессимизм, и не желание поныть, и даже не крик души, всё это всего лишь простой делёж дерьма на двоих. А тот факт, что тем самым вторым человеком, который является копилкой ненужных душеизлияний, является вовсе не человек, а электронный дневник-наоборот добавляет мне немного чувства надёжности, хоть и с небольшим привкусом безысходности. Но всё это ерунда, я привык к этому привкусу с момента осознания того, что пиздовать мне по этому ебанному миру придется одному. Ведь никому нахуй не нужен озлобленный на всех и вся чмошник, у которого атрофировалось чувство благодарности и способность распознавать искренность в этом омуте двоемыслия. Я не особо питаю себя надеждой на то, что найдется человек, который примет всё то, что обычно вызывало пену со рта у любого моего случайного собеседника. Я уже просто на просто, почти, не испытываю потребность в живом собеседнике…

Куда мне нормальность, если моя жизнь - это один сплошной поворот не туда?

А пьяненькой пишется лучше, нет этого гнетущего ощущения нежелания делать что-либо. Слова подбираются быстрее и интереснее. Я в потоке, и мне это нравится, буковки правда неправильно пишу, но а на что нужен ворд.
Только не могу же я пить ближайшие 63 страницы. Или могу?