marta
Посоветуйте сериал, плиз. Не драма и не криминал, что-то такое чтоб прям за жизнь, про жизнь, но немного с элементами комедии. Что более всего понравилось вам в последнее время?
2
Something
Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?
5
cousland
Если я умру до июня, мне не придется ехать вожатой в лагерь.
Хм.
7
cousland
Научная руководительница только и делает, что кивает, дескать, все у тебя хорошо, все правильно сделано. А я стою и понимаю, что ничего не хорошо, что в жизни у меня, совсем как с курсовой, полный швах, потому как память с каждым днем становится все хуже и хуже. Я читаю текст, а потом с трудом могу связать пару слов на тему. Испытываю приступы эйфории и паники, сменяющие друг друга по нескольку раз за день. Периодически не вижу никакого смысла во всех своих стараниях и трепыханиях, ведь в конце все равно будет гробгробкладбище. Слезы идут сами. По любому поводу. Но я счастлива, когда не напугана. Я верю в себя, пока не возвращаюсь в другое состояние только за тем, чтобы из него вновь выпрыгнуть в "прекрасное далеко", где все в розовом цвете и каждый шаг - ступень к успеху. Дайте мне определенность, оставьте мне только одно состояние, и я либо переверну этот мир, либо окончательно замкнусь в себе и сделаю что-то нехорошее.
Интересно, сколько еще продлятся эти сумасшедшие качели???
Забавно, но все эти дни в дневнике я отмечаю как хорошие.
5
lilmeowmeow
я не знаю почему, чтобы отстоять свои права в этом мире нужно хорошенько посраться со всеми от персонального банкира в банке до менеджера страховой компании
3
laskovoeslovo
вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает
2
kalanhoe
Бабушка часто говорила мне о том, что нужно отдавать больше, чем ожидаешь получить. Мир не посылает с лихвой тем, кто переполнен. Он вознаграждает тех, кто оставляет в себе пространство для нового.
2
vostok
Я хотел написать огромный пост о своих впечатлениях от волонтерского тренинга и о последующей ночи, но я напишу только то, что невозможно любить одну, пусть и безответно, и получать удовольствие от секса с другой, пусть и с такой давно желанной

Я рыдаю. Я проиграл. Ты довольна?
2
zebra-v-palto
11:56
День первый. Это я об антидепрессантах. Оказалось, что до этого я пила транквилизаторы, а вот теперь в дополнение к ним мне назначили ад. Только что выпила первую четвертинку, это так рассчитано, чтобы по нарастающей, но я взяла, конечно, больший кусочек из двух, как всегда, не одинаковых, хотя вроде как ножиком можно было бы и ровненько разделить. Москва с первого же дня моего возвращения огорошила меня по голове, словно дубиной, и я пока что пытаюсь отойти от этого. Темп жизни у меня здесь совершенно сумасшедший, не удивительно, что я не особенно отдавала себе отчет в том, что происходит внутри меня, тут найти время на рефлексию почти невозможно, только нестись и нестись вперед, не высыпаясь, экономя каждую минутку и зашиваясь в гнетущей и так и не прошедшей с пстгу панике, вызванной страхом потери времени. Да, я живу так уже достаточно давно и в общем и целом привыкла, да, у меня достаточно лайтовая работа, короткий рабочий день, более или менее адекватное начальство и коллектив, не супер загруженная учеба, перерывы между работой и учебой. У меня есть все шансы/возможности успевать все, что я хочу успевать. Но за эти дни в Москве я заметила две яркие вещи: во-первых, я возвращаюсь с учебы в совершенно убитом состоянии, особенно первые два-три дня, и сразу умираю в кровать, спать. На следующее утро я встаю вовремя на работу, я сплю около семи, даже семи с половиной часов, но этого все равно недостаточно, мне все равно тяжело просыпаться и вставать. Моя норма это девять часов, а в условиях работы, начинающейся в половину десятого утра, и учебы, обычно заканчивающейся в десять вечера, поспать достаточное количество времени оказывается совершенно невозможно, как бы я ни старалась. Хотя я буду стараться спать достаточно, мой график в принципе не подразумевает возможность комфортного в нем существования. И это хреново. А второе, что я заметила, было в метро, когда я привычно потянулась за телефоном, чтобы читать книжку, переписываться, почитать каналы, и почти сразу опустила руку. Нет, я хочу отдохнуть, хочу расслабиться, хотя бы в дороге. Это состояние вечно-куда-то-бежать, спешить успеть как можно больше, оно не оставляет времени для того чтобы просто расслабляться. Не удивительно, что в груди все еще эта тревога. Я все время старалась успеть как можно больше, писала повседневки на работе и в метро, читала книжки в метро и на работе, в перерывах, все время старалась чем-то заниматься. Да, так можно больше успеть, а еще загнать себя до смерти. Надо как-то искать компромиссы, сейчас мне не нравится это состояние и постоянное насилие над собой, чтобы успеть как можно больше. При этом тревога внутри одинаково растет и от постоянного напряжения, и от постоянных мыслей о том, что я чего-то не успею/не успеваю: читать, писать повседневки и вообще посты, видеться с Мильтой, заниматься на ударке.
5
cloudberry
Придумала для себя отличный аргумент, чтобы не транжирить деньги. Например, когда "хочу вот эту штучку", которая, вроде, очень нужна и стоит даже меньше тысячи - 800 рублей, говорю себе: "За 800 рублей можно купить 1 кв.м плитки в ванную для строящегося дома". Срабатывает великолепно!)
Raydo
Я обескуражен и удивлён. Восхищён и подавлен. Отброшен в прошлое и сгораю от желания действовать.
Воскрешен в своей детской мечте. И я хочу увидеть это ещё много раз.

Первому игроку приготовиться.
4
foxynose
Посоветуйте мне что-нибудь
Хочу рассказать небольшую историю своей жизни. Если кто-то всё это прочитает, то я буду очень рада.
В общем. Я 3,5 года встречалась с парнем. Назовём его С.
И вроде всё было хорошо, особо не ругались, виделись почти каждый день, я очень часто была у него дома, знала его родителей, родственников, они меня очень тепло принимали. И денег он на меня много тратил, подарки всякие, одежду покупал, всякие другие штуки, кушали постоянно где-то. И вроде как понимал и принимал мои увлечения (я танцую, преподаю). Вот вроде всё хорошо, НО!

Но мы были всё время вдвоем. Новый год вдвоем, день рождения вдвоем, на турбазу поехали вдвоем, куда-то гулять тоже, и тд. Ну это круто когда вы первый год вместе, второй, но блин, когда уже четвертый год пошел, и всё время вдвоем… ну вот совсем не весело становится.
Он такой человек, немного закрытый, и ему сложно в больших компаниях, да и не особо хочется.

И вот проблема не в том, что мне бы хотелось с ним вместе в какой-то компании быть, а в том, что за 3,5 года у меня появились свои друзья, свой круг общения, в который С. не впишется ну никак. И со временем меня стало перетягивать туда, мне там стало комфортнее и веселее, чем с ним.

В этой самой компании моих друзей есть один парень, назовём его В. С которым мы хорошо общались. Об этом общении С. естественно не знал, ибо человек он ревнивый. И как-то так вышло, что это общение начало перерастать в нечто большее, мне он стал симпатичен.
Чтоб вы понимали, этот В. полная противоположенность С. (ну я так думала тогда). Парень в татуировках, весёлый, дерзкий немного, с подвешенным языком, всегда найдёт что рассказать. А со мной он себя вёл очень так аккуратно, как с драгоценным камушком, заботливо так. И это прям ооочень меня притягивало.

Ну и я подумала, что это временное такое помутнение и всё пройдет, всё таки у меня серьёзные отношения тут, нельзя их заканчивать. Но увлечение не проходило. И начало появляться раздражение к моему молодому человеку. Бесила каждая мелочь, мне не хотелось ему звонить, писать, видеться. Я перестала слушать что он мне рассказывает, не хотелось чтоб он до меня дотрагивался, и простите меня за подробности, спать с ним не хотелось вообще, как отрезало.
Разлюбила, подумала я.

И вот, на носу новый год, естественно мы должны отмечать с С. вдвоём. Для меня это сущее мучение, учитывая что весь декабрь я старалась ограничить моё с ним общение, прикрываясь большой занятостью с учёбой. А тут нужно провести целый день вдвоем с этим человеком.
В то же время В. понял, что с С. у меня не особо ладится и начал, так сказать, брать быка за рога. Признался мне, что влюбился в меня, что не может уже без меня представить своё существование, что мучается, ночами не спит и прочее лалала. Мы с ним почти каждый вечер созванивались, разговаривали по телефону по 5(!!!) часов, в общем всё было ужасно мило.

Но на новый год к С. надо было идти. И что-то надо было решать. Он так старался, накрыл стол, подготовил мне подарок, скачал фильмы, встретил меня с такой нежностью, сказал: "мы так долго с тобой не виделись, проведём вместе время до 2-го января, будем вместе лежать, заниматься фигнеё всякой, отдыхать". И вы понимаете, я не выдержала… после встречи нового года, на утро, я его бросила… просто сказала что не люблю уже, и что мне скучно, и ушла (про В. естественно ни слова, ну и уходила я от него не совсем из-за этого)… Он плакал, валялся на полу, кричал, говорил что не верит этому всему… ужасное зрелище, очень больно это вспоминать, но я по-другому не могла. Чувствую себя чудовищем)
После этого попытки меня вернуть заключались в следующем: раза четыре позвонил, раза четыре написал, и все это в течение недели. И всё. Как будто и не было этих 3,5 лет.

Ну а я, после нового года вернулась домой, с упавшим с плеч грузом. Ну и как вы уже догадались, через не особо большой промежуток времени начались отношения с В. И по началу всё было прекрасно. Очень всё мило, я была прямо окрыленная, глаза счастьем светились, мне было очень хорошо, примерно недели две. Пока о моём новом мч не узнала мама… Вкратце скажу, что дома начался ад. Мягко говоря, он никому не понравился, и все пытались меня от него отвадить. Ну очень мягко говоря.

Почему он не понравился? Татухи, проколотые уши, закончил шарагу, нигде толком не работает, никому его особо не покажешь… ну такой… не самый лучший вариант. Это конечно до меня дошло, но не сразу) После жестких промываний мозгов родителями я решила его бросить, потому что терпеть это всё было невыносимо.

Подытожим всю теперешнюю ситуацию.
1. Я разбила долгие и крепкие отношения, потому что надоело, потому что хотелось посмотреть, а как же мне живётся без него, потому что мне был симпатичен другой парень.
2. Я начала встречаться с другим, поняла что это не моё. Ну кстати я с В. ещё общаюсь, он по прежнему очень бережно ко мне относится, очень меня любит, и очень хочет со мной быть.
3. Я начала скучать по прежней спокойной жизни… Хоть в последнее время она мне не нравилась, но это было лучше чем сейчас.

Были мысли написать С., хоть спросить как дела у него, но я боюсь быть посланной, и скорее всего так и будет.
Но многие мне советуют успокоиться, не возвращаться к прошлому, найду типа кого-нибудь еще лучше и достойнее.

И вот как мне быть? Попытаться вернуть более менее сложившиеся отношения? Или двигаться дальше?

P.S. Если вы это всё прочитали, то спасибо!
P.P.S. Если у вас появилась мысль оставить комментарий "вот ты шлюха, овца, нормального парня бросила, променяла, в огне тебе гореть..." и тд и тп, то убедительная просьба: не надо этого делать, и так про себя всё знаю, я рассказала эту историю не для плохих комментариев. Мы все не без греха же)
9
foxynose
Люди, у которых на носу диплом, я с вами! Мы справимся! И всё будет круто!
2
lilmeowmeow
тот случай, когда так и хочется ударить и сказать "я ж блять предупреждала нахуя было так тупить епта"
2
rozova
why?
Never thought I'd miss talking to someone so much…
It's only been like four days, but I'm so used to talking to him all day everyday that I miss it. A lot.
Fuck.
Fuck…
FUCK!