Summer-breath.com
gokai
Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: «Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!» - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: «Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану».

Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Polaris
Меня по-тихому подгрызает чувство вины, а я даже не знаю от куда оно взялось. Из-за чего и перед кем? Все это на интуитивном уровне, я пока даже не понимаю что к чему. Может паника? А может чувство горечи так проявляется? На самом деле у меня настолько болит сердце о личном, что не знаю как выразить всю ту лавину, которая по-тихому жрёт душевные прерии…
Вчера вечером я попросила дать мне ответ на вопрос о том, что мне делать во всей этой сложившейся патовой ситуации. Загадала себе сон. И он ко мне пришел. В этом сне я стояла на дороге, где с одной стороны была гора, а с другой вода. Это место было похоже на скандинавские фьорды, только в масштабах меньше. Со мной рядом были практически все мои друзья и знакомые с которыми я когда-либо общалась. Мы все стояли в этом месте потому, что это соответствовало нашим знаниям. А потом ко мне подошел человек, скорее всего это была женщина, я это плохо помню, и сказала, что я могу перейти в более лучшее место, с более комфортными условиями, и что могу провести с собой тех, кто больше всего старается и работает. Я отлично запомнила то, как негодовала Лиля, так как она точно не попадала в это число из-за своих наработок. А еще я запомнила, что в этом месте были только друзья и знакомые, не более того.
Мне вообще очень часто снятся сны с похожим природным строением. То я езжу вдоль огромного озера со своей Юлей, то иду с кем-то по каким-то делам, то выхожу к огромному морю с кораблями и новыми городами, где встречаю новых людей, они будто бы люди из моего будущего. Самое удивительное то, что раньше в таких снах дорога была вдоль озера, то есть я ездила/ходила кругами, затем дорога стала уже возле моря, но двигалась я только от одного места к другому и обратно. А сейчас мне предложили выход, сейчас появился шанс вырваться от туда.
Мне очень важно узнать отклик от Вселенной, так что если есть что ответить на все это, какая-то спонтанная мысль пришла в голову в связи с прочитанным - напиши её. Мне правда важно.
Uqalik
После маленького классического концерта на выходе подкараулила тетечка, воинственная и с копьем и, потрясая мою руку и агрессивно размахивая копьем, выговорила за то, что я посмела посреди сентиментального вальса протискиваться в другой конец комнаты. Полтора часа человек терпел. Если бы она знала, что посреди сентиментального вальса где-то в мире люди какают, то, подозреваю, хлопнулась бы в обморок от переживаний.
Если вдруг ни с того ни с сего заделаюсь великим музыкантом, первым делом разрешу людям слушать мою музыку и при этом заниматься всем, чем им вздумается - меня это ни капли не оскорбит. Хоть зоофилией. Хоть даже снобизмом с постной рожей, о какая я добрая. Жалко только, что не заделаюсь.
2
cousland
С горем пополам осилила двадцать страниц из учебника по жестовой речи. Внимание никакущее. Память туда же. Сижу в маке, вспоминаю вчерашний визит к врачу, дорогу домой с полным рюкзаком таблеток и перелопачивание гугла на предмет статей об озвученном диагнозе. Погода чудесная. И все было бы хорошо, если бы у меня не началось ухудшение, в результате которого я никак не могу проснуться до полудня, не вижу смысла ни в одном своем действии и никак не могу вновь приняться за работу.
Столько всего было сделано, неужели я вот этими вот руками испорчу все в последний момент?
7
Uncrumble

когда ты так крут, как Обри Плаза и Ленни
и как этот сериал

2
zimmerman
когда мне было шестнадцать, я била себя по лицу, и оно было все опухшее и красное то ли от слез, то ли от этих самых ударов. я ненавидела это лицо, тупое и мерзкое, не понимала, за что оно мне, не хотела признавать, что мне придется прожить с ним всю жизнь. оно будет становиться только хуже - стареть, дряхлеть. сейчас я красивее, чем когда-либо буду, и при этом я так уродлива. ох, черт. и вот она говорит, что считает меня красивой, но при этом быть красивой - не моя и ничья обязанность. я это и так знаю. я знаю, что могу выбрать не краситься, не носить каблуки и не брить подмышки, но я все еще не понимаю, почему я не могу выбрать другое тело, другие глаза, губы и нос, что-нибудь такое, от чего меня не будет тошнить.
2
catmoon17
Огни горят, она кричала,
И пожирая её плоть,
по телу мука разливалась,
в хлам разрывая её грудь.
"Вернись ко мне!", она кричала,
Но что ушло, уж не вернуть.
И рухнул мир! Так показалось,
Вщент поломав её мозги,
И как в аду, всё извивалось,
Он на полу, она внутри.
Такие муки - плата жизни,
Палатили болью за любовь.
И ничего в них не осталось,
Сгорело всё. Осталась боль.
Но даже зная сей конец,
он вновь позвал бы под венец.

moonstation
Когда в доме не хватит посуды на каждый мой приступ ярости. Я начну выламывать двери.
Господи спасииииииии
2
mercury

доторкнись і полюби

daryl-hysteria
.цейтнот.
Попала в бесконечную петлю "работа-работа-работа" и не могу выбраться. А ведь если не выбраться самостоятельно и добровольно, петля затянется на твоей куриной шее.

Я из тех, кто не очень-то гонется за благосостоянием. Раньше я не жертвовала временем и людьми, чтобы учиться или найти возможности зарабатывать больше. Теперь же это стало необходимостью.
Однажды ты понимаешь, что беспрерывно пашешь ради того, чтобы съесть лишнюю пачку чипсов и вечером не мёрзнуть на автобусной остановке, а заказать такси.

"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

Потом ты берёшь подработку. И ещё. Ты хочешь в отпуск. Но вместе с доходом растут расходы. Праздники. Рассрочка за ноут - для работы!
И вот уже твоим единственным отдыхом стал поход на день рождения, где ты предсказуемо просаживаешь и деньги, и здоровье.

А как было бы чудесно просто работать с 9 до 18 в коллективе и потом вместе топать на остановку, шутить, искать столовку с приличной едой для совместных обедов и тратить выходные на свои личные дела.

Хочется перестать дёргаться от сообщений в скайпе и долго-долго смотреть вдаль, вдыхая и выдыхая. Не двигаясь. Раствориться.
raven
Вся жизнь - игра?
Долгие годы я выстраивал образ невозмутимого интеллигента, весь такой правильный, не пью, не курю, умности всякие цитирую. Скрытный и невозмутимый… Ну прямо сама загадка.
Самое смешное, что такой как будто заезженный набор качеств пришелся мне к лицу. Люди меня ровно таким и воспринимают, и, главное, принимают.
А сегодня я печалюсь из-за того, что теперь, когда мозги стали на место и я принимаю себя каким я есть, я боюсь менять свою модель поведения.
Может, я хочу идиотскую шутку рассказать?
Или сделать что-то немного неадекватное?
Наконец, сказать в кои то веки то, что думаю, не анализируя на предмет оптимальной структуры коммуникативного акта для реципиента?
А нет. Все привыкли. И научили, что быть искренним - быть слабым.
Потому продолжаю свою роль.
mrmars
Может приворожил?
Написала ему, и… он женится, если, конечно не врет. Ребята, я так больше не могу, я скучаю, очень, но я его не люблю, и он мне, не нужен, вроде. Так почему я скучаю?
6
obscurial
try not to be a cunt
как же мне, блядь, обидно быть представителем женского общества, кто бы только знал

иногда так задумаешься - ну, может это всё стререотипы? может бабы на самом то деле не такие тупые и ебанутые?
а потом смотришь по сторонам и понимаешь, что вопрос, скорее, риторический.

дело даже не в реальности/нереальности стереотипов, дело в том, что я просто уже практически на физическом уровне чувствую инфернальную неприязнь к поведению 90% дев

все эти сопливые воздыхания о чём угодно и когда угодно,
этот нескончаемый поток пиздежа, словно дамы просто не в состоянии заткнуться хоть на минуту,
все эти никчёмные, ничем не обоснованные пиздостродания в духе: "он не под тем углом и не с той продолжительностью на меня посмотрел, определённо что-то от меня скрывает",
все эти ёбаные истерики и нескончаемые заморочки по поводу ч е г о у г о д н о,
эти раздачи жизнеспасительных советов (когда никто, блядь, об этом не просил),
и ещё, конечно, моё любимое: "ТЫ МНЕ ВРАЛ/(А)!!!!!!" - вот это вообще топ, бесценно.
эти взгляды на жизнь, отношения и семью, эти пизданутые принципы и темы повседневных разговоров и всё остальное тёлочье поведение (я уже не стала вдаваться в манеру общения со всеми вот этими вот сюсюканьями, нежностями и "давай держаться за руки под шум морского прибоя и шелест звёзд"), которое мне просто противно расписывать, все и так в курсе о чём речь

словом, спасибо тем уникальным адекватным 10% барышень (хотя и мы тоже не без припезди) за то, что вы всё-таки существуете. нас мало, но мы прорвёмся.

и отдельные благодарности представителям сильного пола, которые терпят (а иногда даже ЛЮБЯТ) всю эту хуйню. представления не имею, как вы это делаете. смотри вы все на это так, как смотрю я, человеческий род вряд ли вообще имел бы тенденцию продолжаться.
5
raven
Начитка
У меня необычная подработка. Я начитываю тексты для учебников по иностранному языку. Поступил заказ на третью книгу.
Может, это самолюбие, но так приятно думать, что дети со всей страны (это госиздание) будут слушать мой "добрый", "радостный", "эмоциональый" голос.
Упражнение 1…
Blake
Все просто восхитительно, если не сказать а***енно. Думал, что если найду работу то это хоть как то поможет отвлечься от своих мыслей и занять себя чем-нибудь. А по итогу совсем нихера не понимаю. Значит нужно работать, что бы жрать, оплачивать электричество, интернет, для просмотра мемасики и видео с котиками, бухать по субботам с друзьями и жаловаться на работу. Потом опционально обзавестись семьёй или продолжать бухать и смотреть видео про котиков, и в конце сдохнуть. Ну или можно посвятить свою жизнь саморазвитию, путешествиям ещё чему нибудь высокому и вроде как интересному и все равно сдохнуть. Ну или можно поискать смысл в религии и сдохнуть с мыслями что попадешь в рай. То есть результат всегда один и тот же. Вот только что делать, если ни черта не хочешь никто не говорит. И вот на*** все это нужно я вообще не понимаю.
2