мне вдруг стало безмерно интересно кто откуда

Мне кажется, что я дико наебываю сама себя.

Помощь каким-то ноу нэймам? Да изи. Только мне никто не поможет в случае чего. Ебаныe люди. Ебаный ЛИШНИЙ АЛЬТРУИЗМ.

Я помню то время, когда 13-й я становился физиком.
О, это чудное время, когда я был тогда так самонадеян.
Я не боялся трудностей, я был как огонь.

Но сейчас я смотрю на то, что было два года тому назад и мне хочется рассмеяться себе прежнему в лицо.
Классическая механика, матанализ, молекулярка и начала термодинамики, линейная алгебра и простейшие диффуры.
Всё это было настолько простым, настолько понятным.

Но сейчас, у меня меньше самонадеянности, но в разы больше сил. До сегодняшнего дня я не сравнивал свою текущую, 18-ю версию с предыдущими.
И только сейчас я стал понимать, насколько я вырос.
Я все ещё студент, но я зарабатываю больше, чем те, кто мне преподает.
Я стал гораздо более развит в боевых искусствах.
Я занимаюсь настоящей наукой, трудной, тернистой, но всё же наукой.
Ежедневная боль во всём теле уже не отвлекает меня от задач, напротив, она напоминает мне, что я всё еще существую.
Моё биполярное расстройство я теперь принимаю как дар, который дает мне так много сил.
И вот кем я стал сейчас.
Я стал сильнее, умнее, выносливее, подлее, агрессивнее.
И вместе с тем, мне каждый раз начинает казаться, будто какая-то бесконечно глубокая часть меня умерла.
Но ведь так и должно было быть.
Надо продолжать работу, продолжать несмотря ни на что.
Не глядя на оценки, не глядя на последствия.
Надо просто усиленно работать.
И тогда я стану еще сильнее.
И когда придет 19-я мания, я стану еще лучше.

let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head.let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head.let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. let me inside your head. please…

Меня по-тихому подгрызает чувство вины, а я даже не знаю от куда оно взялось. Из-за чего и перед кем? Все это на интуитивном уровне, я пока даже не понимаю что к чему. Может паника? А может чувство горечи так проявляется? На самом деле у меня настолько болит сердце о личном, что не знаю как выразить всю ту лавину, которая по-тихому жрёт душевные прерии…
Вчера вечером я попросила дать мне ответ на вопрос о том, что мне делать во всей этой сложившейся патовой ситуации. Загадала себе сон. И он ко мне пришел. В этом сне я стояла на дороге, где с одной стороны была гора, а с другой вода. Это место было похоже на скандинавские фьорды, только в масштабах меньше. Со мной рядом были практически все мои друзья и знакомые с которыми я когда-либо общалась. Мы все стояли в этом месте потому, что это соответствовало нашим знаниям. А потом ко мне подошел человек, скорее всего это была женщина, я это плохо помню, и сказала, что я могу перейти в более лучшее место, с более комфортными условиями, и что могу провести с собой тех, кто больше всего старается и работает. Я отлично запомнила то, как негодовала Лиля, так как она точно не попадала в это число из-за своих наработок. А еще я запомнила, что в этом месте были только друзья и знакомые, не более того.
Мне вообще очень часто снятся сны с похожим природным строением. То я езжу вдоль огромного озера со своей Юлей, то иду с кем-то по каким-то делам, то выхожу к огромному морю с кораблями и новыми городами, где встречаю новых людей, они будто бы люди из моего будущего. Самое удивительное то, что раньше в таких снах дорога была вдоль озера, то есть я ездила/ходила кругами, затем дорога стала уже возле моря, но двигалась я только от одного места к другому и обратно. А сейчас мне предложили выход, сейчас появился шанс вырваться от туда.
Мне очень важно узнать отклик от Вселенной, так что если есть что ответить на все это, какая-то спонтанная мысль пришла в голову в связи с прочитанным - напиши её. Мне правда важно.

С горем пополам осилила двадцать страниц из учебника по жестовой речи. Внимание никакущее. Память туда же. Сижу в маке, вспоминаю вчерашний визит к врачу, дорогу домой с полным рюкзаком таблеток и перелопачивание гугла на предмет статей об озвученном диагнозе. Погода чудесная. И все было бы хорошо, если бы у меня не началось ухудшение, в результате которого я никак не могу проснуться до полудня, не вижу смысла ни в одном своем действии и никак не могу вновь приняться за работу.
Столько всего было сделано, неужели я вот этими вот руками испорчу все в последний момент?

Огни горят, она кричала,
И пожирая её плоть,
по телу мука разливалась,
в хлам разрывая её грудь.
"Вернись ко мне!", она кричала,
Но что ушло, уж не вернуть.
И рухнул мир! Так показалось,
Вщент поломав её мозги,
И как в аду, всё извивалось,
Он на полу, она внутри.
Такие муки - плата жизни,
Палатили болью за любовь.
И ничего в них не осталось,
Сгорело всё. Осталась боль.
Но даже зная сей конец,
он вновь позвал бы под венец.

Когда в доме не хватит посуды на каждый мой приступ ярости. Я начну выламывать двери.
Господи спасииииииии

Попала в бесконечную петлю "работа-работа-работа" и не могу выбраться. А ведь если не выбраться самостоятельно и добровольно, петля затянется на твоей куриной шее.

Я из тех, кто не очень-то гонется за благосостоянием. Раньше я не жертвовала временем и людьми, чтобы учиться или найти возможности зарабатывать больше. Теперь же это стало необходимостью.
Однажды ты понимаешь, что беспрерывно пашешь ради того, чтобы съесть лишнюю пачку чипсов и вечером не мёрзнуть на автобусной остановке, а заказать такси.

"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

Потом ты берёшь подработку. И ещё. Ты хочешь в отпуск. Но вместе с доходом растут расходы. Праздники. Рассрочка за ноут - для работы!
И вот уже твоим единственным отдыхом стал поход на день рождения, где ты предсказуемо просаживаешь и деньги, и здоровье.

А как было бы чудесно просто работать с 9 до 18 в коллективе и потом вместе топать на остановку, шутить, искать столовку с приличной едой для совместных обедов и тратить выходные на свои личные дела.

Хочется перестать дёргаться от сообщений в скайпе и долго-долго смотреть вдаль, вдыхая и выдыхая. Не двигаясь. Раствориться.

Все просто восхитительно, если не сказать а***енно. Думал, что если найду работу то это хоть как то поможет отвлечься от своих мыслей и занять себя чем-нибудь. А по итогу совсем нихера не понимаю. Значит нужно работать, что бы жрать, оплачивать электричество, интернет, для просмотра мемасики и видео с котиками, бухать по субботам с друзьями и жаловаться на работу. Потом опционально обзавестись семьёй или продолжать бухать и смотреть видео про котиков, и в конце сдохнуть. Ну или можно посвятить свою жизнь саморазвитию, путешествиям ещё чему нибудь высокому и вроде как интересному и все равно сдохнуть. Ну или можно поискать смысл в религии и сдохнуть с мыслями что попадешь в рай. То есть результат всегда один и тот же. Вот только что делать, если ни черта не хочешь никто не говорит. И вот на*** все это нужно я вообще не понимаю.

Посоветуйте сериал, плиз. Не драма и не криминал, что-то такое чтоб прям за жизнь, про жизнь, но немного с элементами комедии. Что более всего понравилось вам в последнее время?

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?