СКОРЕЙ БЫ КАНИКУЛЫ! Я молюсь чтобы эти дни до выходных поскорее пролетели!

Ну что за блядство - не могу радоваться от своих достижений, хоть тресни. Да и не помню, чтоб мог. Хотя при прохождении очередной игрушки эмоций выше крыши. Мда.

Если вкратце - проблемы, очень много проблем, много то ли блядства, то ли насилия, я так точно и не могу ответить на этот вопрос. Первый раз стопроцентное насилие, к тому же ещё и пьяной меня. Мне тогда только-только исполнилось 15.

Потом Леня, который барабанщик и первая любовь, скажем так, отнёсся к моему опыту с осуждением, а не сочувствием, и с того момента у меня совсем крыша поехала, подозревала у себя раздвоение личности, потому что никак не могла понять, почему я веду себя именно так, когда доходит до дела. По сути никогда этого не могла даже самой себе проговорить, но, видимо, сначала было насилие, а потом я пыталась верить, что мне все это нравится, и что я делаю это по своей воле, потому что не могла признать, что это не так, а других объяснений быть не могло, в результате я на достаточно долгое время себя расщепила на две части, по-моему, я их называла просто первой и второй, но может там ещё что-то было, давно, но в дневниках, думаю, можно найти.

Мне и сейчас трудно это писать, просто потому что признавать, сколько раз я позволяла насилие над собой адски страшно.

Но при этом на протяжении многих лет такого рода интерес был единственным, который я знала, и единственным, что хоть как-то помогало мне иметь хоть сколько-нибудь приемлемую самооценку. Я была уверена, что меня никто и никогда не полюбит, но меня хотя бы хотели, значит, я всё-таки хоть сколько-то привлекательна. Правда, потом я начала натыкаться на высказывания и тексты в интернете, мнения от друзей и приятелей, что чтобы переспать с кучей девушек нужно быть альфа самцом, и это круто, а чтобы переспать с кучей парней нужно просто быть блядью/шалавой/давалкой и тд, и внешность тут вообще не важна, тут я ещё больше съезжать начала.

Потом я наконец-то начала встречаться с парнем, в которого была влюблена, но он был девственником, меня не хотел, и с этим все было очень плохо, я потом долго пыталась утешать себя мыслями, что он просто был латентным геем, но все это было очень неприятно и унизительно.

Потом был человек, с которым я поделилась какими-то мыслями, которые могла сформулировать, что вот, я не знаю, что такое оргазм, завидую всем мужчинам до отчаяния и трясучки, мечтаю, чтобы появилась реальная возможность изменить пол, ибо так, как это возможно сейчас, это ничего толком не изменит. Поныла, человек стал бросаться словами, что мне просто нужен хороший мужик, и порывами меня "вылечить", это сейчас я понимаю, насколько это абсурдно, а тогда поверила и зацепилась, потому что это был шанс, так это для меня выглядело, я была одержима этой мыслью и в итоге через несколько месяцев все же соблазнила того парня, а через недельку где-то узнала от нашего общего друга, что "ему не понравилось", и решила, что теперь стану фригидной, что в этом совсем нет смысла, ведь ни я, ни мои партнёры не получают удовольствия.

Потом был ещё один, который пытался меня "лечить", но единственное, чего он этим добился, это того, что просто ничего не изменилось. Может быть, было бы лучше, если бы тогда все и прекратилось, но нет. Со следующим постоянным партнёром у меня начались уже физические проблемы, которые за девять месяцев регулярного секса (для моей жизни абсолютный нонсенс) доросли уже до полноценного вагинизма, хорошо хоть теперь, спустя примерно два года после того, как это началось, я всё-таки узнала, что это такое. Но это не меняет факта и степени пиздеца, в котором я теперь нахожусь.

Очень много времени потребовалось, чтобы осознать несколько очень простых, но важных вещей. Очень долго шла к тому, чтобы стать такой, как сейчас. Решением многих проблем, связанных с душевным равновесием, стала одна максимально очевидная истина: нужно любить себя. Работать над собой, исправлять то, что не нравится, но в то же время принимать себя. Вот здесь-то и начинается самое трудное. Сложно поверить в то, что тебя будут принимать со всеми твоими тараканами; в то, что большинству людей плевать на твои косяки и неловкие положения, все заняты только собой и точно так же боятся показаться не идеальными. Здоровый эгоизм ещё никому не вредил. Жить надо так, чтобы комфортно было в первую очередь тебе самому, отстаивать свои личные границы, при этом не переходя границы других.

Сложным лично для меня было прийти к этому. Сколько бы я ни слышала об этом от других, сколько бы не читала книжек и статей - до тех пор, пока я неосознанно не начала делать то, что нравится мне, и жить, как нравится мне, ничего не менялось. Это был долгий и не самый лёгкий путь, и в течение некоторого времени я даже не понимала, что и почему изменилось.

Да, мы не идеалы, да, далеко не все, что мы делаем, правильно и хорошо, но это есть мы - со своими недостатками и загонами, со своим личным пространством и со своим мировоззрением. Жизнь ведь одна, так зачем тратить ее на глупые переживания?

Любить себя и уважать других.

Сейчас я на новой должности и меня все устраивает. Я случайно перевыполнила план на старом месте :) Но текущее место мне нравится больше. Нет этих планов по продажам, я спокойно занимаюсь в течение дня документами и клиентами. Дома не думаю о работе совсем. Это было для меня самое важное!
И да, я же учусь на права. И почему я и мой муж думали, что теорию я сдам с первого раза?! Это всего лишь зачет для того, чтобы меня допустили на внутренний экзамен. А я сдаю теорию уже в 3 раз! Я не понимаю, как это происходит. Я дома решаю билеты очень хорошо, уже знаю когда вопрос начинается где какой ответ. В первый раз я просто поторопилась и на доп вопросе завалилась :( А во второй раз сразу на первом билете 3 ошибки! Капец! Я была уверена в ответах. Я в шоке от себя. Вот чего-чего, а то что теорию так долго буду сдавать я совсем не ожидала, что же дальше то будет?!
Я надеюсь следующая суббота порадует меня выходным днем и сдачей этого зачета.
А сегодня я буду расслабляться в магазинах :)

Глядя в свою душу, понимаю, что пора изживать потребность в том, кто рулил бы мной, кто был бы наставником, мастером (намеренно не пишу с большой буквы, хотя следовало бы). Чем отчаяннее я искала такого персонажа, тем жесточе были проколы. В итоге как-то сложилось понимание, что уже и не надо. Что пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Что не всем удаётся побыть в комфортном и плодотворном ученичестве; что кому-то приходится познавать всё на собственной шкуре, влезая во всякие хаттовы дыры и выбираясь оттуда с большими или меньшими потерями.

Потеряно многое. Но - не всё. И дальше нет пути, кроме как вперёд. Хотя в это всё ещё невыразимо тяжело поверить.

работа - это классно, подумала я.
можно отмораживаться от людей и дел, которые делать не хочется.

- придешь ко мне сегодня?
- извини, у меня завал на работе.

- не хочешь сделать *это* или *это*
- сори, нужно с работой разобраться.

красота же, ну.

потом понимаю, что круг моего общения настолько узок, что ограничивается только теми, с кем я и правда хотела бы проводить время. вот же западло

шаталась по квартире, хуи пинала и случайно купила билеты на комик кон
ладно уж
сходим глянем

если люди, о которых вы здесь пишите, однажды найдут эти записи и поймут, что это вы и про них. что вы им скажите?

А если честно, то кроме возможного варианта на секс и множество выгодных комбинаций я в нем ничего не вижу… мне не нравится как он выглядит, да для меня важна внешность, и пофигу, мне не нравится как он одевается, он меня постоянно раздражает какой-то глупостью, тем что слишком старается… да всем. Есть прекрасная фраза в любимых мы любим даже недостатки, в не любимых раздрожают даже достоинства. Вот прям эта фраза четко описывает ситуацию. Это такая издевка сверху, типо тебе было одиноко ты хотела любви и заботы? Вот на тебе, но тебе он не будет нравится внешне, не будет химии между вами, ты его не будешь хотеть, но окончательно оборвать все связи стремно потому что ты опять останешься в полном одиночестве. Но и оценть ты не можешь того что он действительно классный парень. Здравствуйте, у меня дико болит голова и все бесит…

Ищу добрых людей...))

Некоторое время была веганом, но потом как-то забила на питание и ела все подряд. Сейчас снова хочется вернуться к веганству, но попутно интересуюсь сыроедением, литературу читаю, всякие видео смотрю, блоги, очень интересно, но все равно есть какие-то предубеждения и страхи.

Если здесь есть люди, которые пробовали или сейчас придерживаются сыроедения - отзовитесь, пожалуйста.

Ловлю себе часто на том, пока я рядом с кем-то из двух хороших подруг, мне хочется коснуться губами их кожи, зарыться в их волосах, погладить за ушком.
Пока я пишу это, у меня сжимается сердце. Я же не лесби, ей-Богу, мне нравятся парни.
Человеческое любопытство?
Лятт, как же странно.

Не могу сосредоточиться на диссере, даже на введении, хотя писала подобные штуки сотню раз. (Видимо, потому и не могу. Надоело, глаз замылился. А ещё страшно, что станет интересно, и меня засосёт.)
Жаль, что сегодня не получится распечатать задание и график… Ладно, постараюсь отвезти завтра или в среду.

Курю какую-то матчасть по соцсетям. Чем больше курю - тем яснее осознаю, что матчасть надо курить по основной деятельности, а соцсети приложатся. Но тогда выходит на первый план другая проблема: страх. Мне говорили, что я произвожу впечатление солидного и устойчивого человека. Возможно, на самом деле я именно такая и есть. Но, ёлки же зелёные, страшно-то как!!!.. А без первого шага ничего не будет. Совсем ничего.
Ещё не очень понятно, о чём писать, чем делиться, и в какой манере. Понятно, что не надо подстраиваться под образ "средней температуры по больнице" (куда, как известно, включается и морг). Но где она - "моя" температура?

Не люблб писать букву К…. Ну некрасивая((
Некоторые слова выглядят так красиво, что писать их хочу снова и снова

Вообще научиться бы каллиграфии