Честное слово, мне всегда очень грустно слышать, что у кого-то дома не обитает никакой живности. Я свою жизнь совсем не могу представить без своего кота и пёселя, не знаю, если бы не эти два пухана я бы, наверное, свихнулась бы.

Когда дедушки не стало, бабушка потеряла часть себя и потом долго искала ещё вновь. Казалось бы не так то тяжело "вновь найти себя". В том смысле, что это должно быть легче, чем искать себя, когда даже не знаешь, что ищешь. Но не тут то было.
Мама была маленькой и часто болела, поэтому бабушке приходилось много работать. Она выращивала овощи, собирала их в огромные мешки и вместе с сильными мужчинами ездила в кузове на юг, чтобы продать урожай подороже. В дневнике она писала о том, что каждый раз, когда они проезжали по "серпантиновой дороге", она выглядывала из машины, чтобы увидеть море. Это было опасно, особенно на крутых поворотах. Поэтому чтобы не вывалится, она держалась руками за два своих огромных мешка, каждый с неё весом, и откклонялась за пределы машины. Тогда она мечтала хотя бы раз помочить ноги в соленой воде. Но так ни разу и не смогла.
С того дня, когда я услышала эту историю, у меня появилась первая банка. В неё я собирала деньги на путевку бабушке на море.

Я люблю заварной кофе. Без молока и сахара, сваренный в турке. Иногда вечером Кот уговаривает на кофе с молоком, тогда я туда добавляю еще корицу.
В кофейнях обычно заказываю капучинко (ведь пенкой можно еще и перекусить)
А какой кофе предпочитаете Вы?:)

Жизнь учит меня никому не доверять.
Так вообще реально жить?

Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…

Говорю "от меня ничего не осталось", словно хоть когда-то знала наверняка, кто я такая.

Ты всегда будешь тыкаться мордой в год своей травмы, в возраст, откуда все началось. И в те особо жалкие минуты, когда ты будешь ещё больше себя за все ненавидеть, придётся ещё и понять: как только случится очередной спад, ты будешь вынуждена мысленно вернуться в свои ненавистные 13 и напомнить себе, что ты все тот же человек, что и тогда, а ещё признать - нет, ты не справилась.

Я всегда все прятала и сдерживала. Поступала с собой неправильно и неуважительно, привыкнув принимать себя только как источник проблем, как что-то нежелательное и неспособное. Я сейчас даже не могу восстановить масштабы этой неприязни к себе, но помню, что это был сплошной мрак, занимающий долгие годы. Когда надо было ругаться на других, я ругалась на себя. Я даже не могла разделить внушаемую вину и настоящую. Внутри появилась установка, лелеять которую очень легко, но вот вытравить потом почти невозможно. Если меня ненавидят, значит, я заслужила и буду помогать всем, тоже себя ненавидя. Если люди давят на меня, издеваются, травмируют, оскорбляют и всячески проявляют неуважение - они правы. А я себе этого всего сама добавлю, потому что такая истинная я - непригодная и отвратительная. А главное, надо обязательно сдерживать абсолютно все эмоции, молчать, подальше заталкивать все мысли и стараться вообще не пытаться ни в чем разобраться. Думы и эти проблемы - скинуть за печку, где лежит груда хлама, который есть, но он не виден. Когда-нибудь мы его разгребем, но это будет очень нескоро. План понятен? Конечно. И выполнять его надо и в будущем, и через несколько лет. Да, конечно, это понятно. Но что-то мне становится очень плохо все-таки… Молчи, ни в чем не разбирайся, не думай о себе и не думай о том, почему другие себя так ведут. Продолжай жить за стеклом, по тихому. Но… Нет, не думай. А, и да, ещё одно условие. Привяжись там к кому-нибудь такому же токсичному, как все твоё окружение. А если она решит тебя бросить, ты вряд ли выживешь.

А теперь, спустя много лет, я не могу понять, что первично. То ли состояние, которое привело к таким проблемам с моей личностью, то ли оно было результатом всего. Есть ещё вариант, что это две разные вещи, борьба с которыми тоже будет разной. И что-то мне подсказывает, что единственный вариант сейчас - это полностью взвалить все на себя. Я не знаю, найду ли я в ближайшее время кого-то, кто возьмётся все распутывать, учить меня тому, что нужно делать. Но я не знаю, насколько реально что-то сделать самой. Однажды в моей голове зародилась мысль, которая теперь всплывает раз за разом. Я подумала, что если учесть мои кое-где нездоровые привязанности к людям, мою зависимость от них и понимание того, что оставаться одной нельзя… То если у меня появятся какие-то серьёзные отношения и так получится, что меня покинут, то это может стать тем, что отберёт у меня жизнь. В моей голове это уже успело стать чем-то нормальным для меня, словно это вносится в список обязательных дел и не может быть оттуда вычеркнуто. Потому что появление отношений в моей жизни уже будет чем-то, во что поверить невозможно, но их потеря может реально привести к чему-то далеко не хорошему. Моё цепляние к людям ощущается мною как что-то очень сильное и иногда слишком ядовитое. Моя голова раз за разом меня подставляет. Я пыталась дружить с людьми, пыталась общаться так, чтобы потом не вспоминать их всю жизнь, но затем, когда эти люди либо уходят, либо просто что-то перерастают и идут дальше, встречают других людей, общаются, я не могу сдвинуться с места, будто лишаюсь какой-то части тела, когда я теряю общение в том близком виде, каким оно было когда-то. И даже если мы продолжаем поддерживать связь, я все равно не могу уже относиться к этому без доли горечи, потому что знаю - после нашей встречи они пойдут к другим людям, кто для них сейчас намного ближе и дороже, и их пути развиваются правильно, потому что это нормально - встречать кого-то, потом отдаляться, находить новых хороших людей. И мой мир не должен ломаться от этого. Я просто не понимаю, чего я так боюсь. Может, наивно думаю, что вместе с какими-то мифическими людьми или же в отношениях я вдруг стану намного сильнее и здоровее. Понятно ведь, что это не так.
Но даже это не меняет того, что уход какого-то очень важного для меня человека может заставить меня сделать что-то с собой. Возможно, я могу контролировать эти мысли и заняться этим уже серьёзно, чтобы каким-то образом доказать себе, что жить можно в любых обстоятельствах - и одной, и в отношениях, и имея друзей. И научить себя понимать, что ни взаимодействие с людьми, ни одиночество не могут заморозить мою жизнь и сделать её неполноценной. Стоит обращать внимание на другие вещи. И вот тут я прихожу к другой проблеме. Это уже неуправляемая область моих состояний и настроений, которая в любой момент может помешать мне пытаться сделать что-то правильно. И вот здесь я уже абсолютно бессильна и никогда не могу знать, когда и что произойдёт. Я могу построить грандиозный план, как я начинаю учиться, нахожу свое дело, которое люблю всей душой, исправляю все самые главные моменты в жизни… И тут может случиться что-то, чего я совсем не жду, и тогда абсолютно все улучшения просто сотрутся и исчезнут, будто их никогда и не было. И все с нуля. В который раз.

Моя голова щедро одаривает меня стойким ощущением нереальности происходящего; чувством, что мой дом - чужой, что все вещи выглядят теперь малознакомыми и непривычными; отгораживает мутным стеклом от окружающего мира. Это включается защитный механизм. Но от кого она пытается меня спасти, если все проблемы рождаются примерно там же?..

в общем, Патрик Мелроуз это ахуеть.

Сидела я, думала, как можно рассказать о том, что люди больше всего хотят, но в чем меньше всего, на самом деле, нуждаются. Мы можем думать, что нам это жизненно необходимо, но это худшее знание о себе, которое только можно узнать. Многие спрашивают о своём будущем, буду или нет. Интересно, я понимаю, но так ли оно полезно нам?

Человеческая жизнь, от момента рождения и до момента смерти, имеет примерно с десяток ключевых ситуаций. У кого-то их меньше, у кого-то больше, зависит от миссии души на эту реинкарнацию, и от кармических наработок из прошлых воплощений. Эти ситуации могут иметь разный характер (встреча определённых людей, получение уникального опыта и др), но они никогда не могут быть основополагающими в вашей теперешней реинкарнации, поскольку прямое следование этих пунктов, данных из вне нашей компетенции, т.е высшими силами, прямое посегательство на нашу свободу выбора.

Свобода выбора уникальная способность нашей души. Она позволяет производить анализ окружающей среды и делать максимально полезные выводы для дальнейшего развития. Представьте, что вы на уроке труда, и вам учитель даёт задание сделать табуретку. Вопрос вот в чём: когда вы быстрее научитесь делать эту табуретку, когда учитель сам выточит все детали и скажет где прибить гвозди, или когда когда вы сами, глядя только в инструкцию, сможете подобрать материал и инструменты из предложенных, и сделать все с нуля??? Свобода выбора позволяет нам лучше усваивать уроки жизни. Это самый действенный инструмент который у нас есть.

Я так сильно всегда затрудняюсь отвечать на вопросы о будущем, потому что они настолько неопределимы и зыбки, что для человека может стать это крахом надежд, а главное - возможностей. Недавно я услышала отличное описание того, как будущее самоопределяется, и как наше вмешательство его может искалечить. Мол есть человек и вокруг него огромное количество возможностей, которые потенциально могут нести за собой уникальный сюжет развития. Живёт себе и хватает то, что ему больше нравится, и строит из этого, кирпич за кирпичом, самого себя. Но как только он начинает зацикливаться на одной из множества возможности, она становится основной целью. Если в этот процесс вмешиваться, то можно человека запрограммировать на что-то определённое, но при этом другие, блуждающие возможности, исчезают из поля видимости. Они отходят на вторые и третьи планы, т.к. на первый план насильно выдвинуто желаемое. Это не плохо, если есть мечта, к которой хочется стремится. А если это не мечта? Зачастую люди просто путают желания и страсти с истинными потребностями.

Просмотреть путь к цели довольно просто, если к ней построен мост, т.е. она находится на первом плане, а значит есть взаимодействие с ней. Но если рассматривать её как одну из возможностей, то никто не скажет вам на все 100% что будет. Поскольку мир возможностей настолько невероятно велик, то вариантов развития того или иного - триллионное!

Лучше всего вычленить путь развития для себя это - рациональное мышление. Сядьте спокойно, откиньте все свои чувства и страсти по отношению к предмету размышления, и просто обдумайте его. Я использую несколько простых критериев по которым нахожу оптимальный план действий. Это простота (чем проще, тем лучше), комфорт (главное чтоб при исполнении своих задумок я чувствовала себя в своей тарелке, совесть и прочее меня мучать не должно, значит и выбирать нужно то, от чего будет комфортно), соответствие мечте (любые планы должны либо продвигать вас в направлении заветной цели, либо не мешать этому продвижению, а если вам чего-то этакого захотелось, что может вас затормозить в развитии, подумайте, стоит ли это того?). Можно придумать многое множество таких критериев, главное чтоб они не противоречили вам лично, и были максимально результативными.

Мы с вами не дураки. Любой может научиться управлять сознанием так, чтоб не прибегать к помощи из вне. Нужно не забывать, что все, что вас окружает это потенциальные возможности. К примеру, простой карандаш на столе может стать первой ступенью перед карьерой мультипликатора, или знакомство с гардеробщицей в театре может открыть для вас увлекательный мир спектаклей и сценического мастерства, просто потому, что вы станете чаще туда ходить. Глобальные цели наоборот, нужно подбирать тщательнее. Точно так же, посидев и подумав, можно определить какая из многочисленных грёз осуществима, а какая просто обычная страсть, не подкрепленная ничем больше чем просто "хочу". Из этого следует, что пока вы не выберете какую-то из возможностей, и не станете на путь её осуществления, никакой предсказатель не даст вам точного, или хотя бы процентов за 60, прогноза на будущее, потому что без вашего самоопределения успех просчитать невозможно.

Знаете почему Золушка получила три волшебных орешка? Да потому что заслужила. Получить то, что большего всего хочется, можно, но нужно либо пахать для этого, либо платить.
Я когда людям гадаю без оплаты, или, что ещё хуже, помогаю ритуально, нереально натягиваю на себя и близких. Кто-то может и не видит этих связей, а у меня просто сплошные канаты "дело-последствие". Финита…
Пример из жизни. Решила помочь и почистить собаку (не свою), которая переняла негатив со своей семьи (животные мало того, что чувствуют больше нашего, но и являются первой линией энерго обороны - для справки). Всё прошло хорошо, собака быстро пошла на поправку. Вот вроде где подвох? Подвох был в том, что через день собака моих родителей начала поносить, а к вечеру походу ещё и температура. Пришлось и у неё убирать.
А потом по классике, что мол не хочешь понормальному, будет по правильному. Привет проблемы по здоровью (типа машу рукой). После таких манипуляций мне вобще не хочется и пальца поднимать за просто так, а то вдруг и его сломаю.

Так получается, что я чувствую себя очень одиноким человеком. Не знаю когда это началось, может в 14 или 15 году. Такая тонкая вуаль тоски, словно паутина, наслаивается потихоньку с того времени. Не надо меня жалеть, я не из тех людей, которые боятся быть в одиночестве тёмными ночами. Я не ставлю знак равенства между одиночеством и страхом. Это же глупость на самом деле.
Есть просто такие минуты, когда прокручиваешь ситуации из своей жизни в голове и понимаешь, что окружающие люди абсолютно не выражают искренних эмоций, а тем самым и маленькой толики поддержки. Я вообще не помню когда за меня последний раз кто-то заступался, так, на словах просто, мол "ничего себе, как такое могло случится, держись".

Спасибо только маме, что любит всех своих детей, и папе, что тихим молчанием выражает сочувствие.

Думаю, что пора найти блогосервис, на котором большинство - украинцы. Без обид, это для работы так сказать. Желательно ещё и без персонализации. Может кто знает?

Я по ходу очень старомодная
Я единственная из группы, кто собирает ракушки и камешки на берегу моря
Так нравится

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

Если бы можно было просто прекратить существовать — стереть себя из реальности, чтобы никому не было больно, чтобы обо мне просто забыли — я бы уже это сделал.

Мне нет места. Я не успешен ни в чем.
Я должен, должен, должен, должен… но я не справляюсь.

Каждая претензия (особенно от *нее*, боже) разрывает сердце.