Summer-breath.com
Мысли
Chernika
11:25
Эмоциональная привязанность.
Только вчера осознала и поняла, что это такое. Наверное, именно из-за этого мне очень тяжело находиться вдали от дома. Эмоциональную привязанность я испытывала лишь к родителям и одному человеку. Человек из жизни ушел, остались родители. И я невероятно тоскую по дому. Доходит до спонтанных истерик, которые возникают, даже когда ты видишь машину, похожую на ту, что была у твоей семьи.
Тяжело. Просто тяжело. За три месяца я так ни к кому и не привязалась здесь. Хорошо это, плохо? Понятия не имею. Но спонтанные истерики мне порядком поднадоели.
Иногда кажется, что я просто бесчувственная тварь. Всегда очень легко привязываюсь к людям. Но не сейчас. Кажется, я сломалась.
Просто привязанность и эмоциональная привязанность - разные вещи. Так я думаю. Эмоциональная привязанность обусловлена какими-то событиями. Эмоциями. Думаю, именно эмоции играют важную роль во всем этом. Именно они являются долговечными. Будь то радость, или отвращение. Не важно. Эмоции проходят, но в душе остаются надолго.
Раньше я даже пыталась себя обманывать. Привязалась к человеку в интернете. Казалось, что это любовь и все такое. Но это быстро прошло, ведь не было эмоций, которые смогли бы укрепить привязанность.
Понятия не имею куда себя девать. Знаю, что со временем все пройдет, но у меня нет сил ждать.
zebra-v-palto
2:20
Что ж мне так грустно-то, а? Вторая ночь подряд с сидром и непониманием, как взять себя в руки.
И почему-то одиночество. Почему? Что со мной опять?
Настолько не хочу, чтобы кто-либо обо мне переживал, настолько уверена, что если говорить окружающим, что у меня все хорошо, если писать позитивное, то так и будет? Настолько уверена в силе самоубеждения? Полезла чистить скриншоты, а там переписки с Тошей о Гоше и, собственно, с ним самим… Очень много. И это тяжело. И странно. И очень хочется радоваться, что закончилось, и умом понимаю, что здесь все доводы к тому лишь, что это все надо было закончить ещё раньше, и он пытался, и я пыталась, и так все это глупо и безнадежно… И я молодец, что в итоге закончила. И молодец, что оставила в прошлом. И. Черт черт черт. Черт. Черт. Я не могу. Писать об этом, говорить об этом, думать об этом. Не. Могу. Единственное, что я знаю наверняка, это то, что это был ад. Настоящий ад.
zebra-v-palto
13:40
Я снова бегаю от людей.
Ни с кем не хочется сближаться.
И ни с кем не хочется встречаться.
А секса хочется только тогда, когда я не трезвая.
Неприятно то, какой я стала.
Но большей частью себя я считаю, что так правильно, и так и надо.

Ну все правильно же: секс это грязно, развратно и унизительно, заниматься сексом - быть шлюхой, или по крайней мере чувствовать себя таковой, даже если все доводы логики говорят о том, что это не так. Потому что заниматься сексом надо только в отношениях. И целоваться. И все остальное. А отношений я не хочу. Это глупо, особенно с учётом того, с кем именно я последним встречалась, и как мы расстались, но я все равно чувствую, что прошло ещё слишком мало времени, чтобы идти дальше, я не готова открываться никому так, как это неизбежно происходит в отношениях, я не готова никого любить. Я не хочу никому себя посвящать, но не справлюсь с тем, чтобы любить, не отдавая всю себя без остатка. Я хочу привести в порядок саму себя, хочу чувствовать себя хотя бы комфортно в своей жизни, в своём теле и в своих обстоятельствах. Я уверена, что я слишком неполноценна и раздроблена, чтобы брать на себя какую-то эмоциональную ответственность, а отношения это неизбежно ответственность. При этом время идёт, и несмотря на то, что я понимаю, что ничто не происходит быстро, что мне нужно время, я всё-таки паникую от того, что изменения если и есть, то они незначительны. И стоит мне только обрадоваться, что вот, я уже какое-то время, ура, не чувствовала бесконечного желания умереть, что прошло уже несколько недель (невероятно много), как я не существовала, обезумевшая, с одной единственной четкой мыслью в голове: я хочу умереть. И вот стоит мне только прикинуть время "улучшения", немного этому поверить, как в тот же день, или на следующий что-то происходит, вероятно, незначительное, но вот я снова сижу с пустым взглядом и думаю только о том, чтобы умереть. Или вот происходит хороший день, я с кем-то общаюсь, улыбаюсь, смеюсь, чувствую лёгкость, даже знакомлюсь с кем-то, думаю с недоверием: неужели мне хорошо? Анализирую, уверяюсь, радуюсь ещё больше, подпеваю музыке в наушниках. Но, к сожалению, старая я все не возвращаюсь, только мелькают отблески, отголоски, обманывают меня, и тем больнее потом снова осознавать себя все такой же беспомощной и несчастной, как и раньше. Осознавать, что мне все еще не лучше, что тревожность никуда не делась, а только местами усиливается, что случайно поставленый в столовой лучшим врачём моей клиники диагноз - это все та же неизменная психосоматика. И вот я думаю: организм не обманешь. Я могу колебаться, но все же иногда отвечать "хорошо" или "отлично", и верить в свой ответ, но после этого не пройдет и пары часов, когда я снова буду усилием воли успокаивать дыхание, или поминутно напоминать себе о том, что мне нужно сосредоточиться, но всё же остаться в полной прострации, или бегать туда-сюда, в туалет и обратно, надеясь, что боли в животе пройдут, или пить воду, ложиться отдохнуть, выходить проветриться, или пить успокоительные от тошноты, потому что все это чертова психосоматика. Или снова застревать в метро, не в состоянии подняться.

Я каждый день утешаю и успокаиваю себя. Говорю себе: посмотри, тебе уже не так плохо, как было совсем недавно. Говорю себе: ты можешь, или: ты справишься.

Я, собственно, что хотела рассказать. Когда Верис только написал, я вдруг так обрадовалась, почувствовала, что кому-то могу быть интересна. Настроение повысилось, а это ведь, правда, по-настоящему бывает со мной так редко, что я не могу не обращать на это внимания или не придавать значения. А тут вдруг меня отшивают. Не я, а меня. И снова логика работает, и я понимаю про тараканов, провожу аналогии, действительно не чувствую обиды. Но настроение возвращается обратно, к исходному состоянию. И справляться с этими шатаниями из стороны в сторону трудно. Радость от улучшения оказывается в десятки раз слабее боли осознания, что я снова в своей привычной, знакомой, но от того не менее ненавистной апатии, и снова во мне бурлит либо бесконечная жалость к себе, либо, когда я от нее устаю, или вместе с ней - все то же желание умереть.

Я ненавижу себя за то, как остро реагирую на любые мелочи. Ненавижу себя за эту слабость, за неспособность сдвинуться с, как кажется, мертвой точки. Я кажусь себе застрявшей, и от того безнадежной.

На самом деле, сейчас мне действительно лучше. Хуже всего было в июне. Тогда это "я хочу умереть" пребывало в голове абсолютно перманентно. Когда я не думала, а так было большую часть времени, именно эта фраза фоном плыла в сознании. И сначала я писала, пыталась, просто потому что делиться мыслями и состоянием с другими людьми действительно помогает разобраться в себе структурировать, и от того, что делишься, просто напросто легче. Так было, когда эти мысли только начались, и я писала: Марине с Аней, писала Ваку, писала Тоше, Нитаю. Но мне не становилось лучше, эти мысли крутились по кругу в голове все чаще, и в них не было существенных изменений, потом изменения прекратились, и осталось только бесконечное желание умереть, в котором больше нечего было анализировать, и полное отсутствие каких-либо других желаний, в котором тоже нечего было структурировать. Скоро мне уже было нечего рассказывать, и я поняла, что только лишний раз треплю нервы людям, которым я, возможно, все еще дорога, несмотря ни на что, что им нужно быть благодарной и их нужно беречь, и не надоедать. И я перестала делиться, но не перестала чувствовать. Я стала разговаривать сама с собой в текст. Я чуть не потеряла тех немногих друзей, которые у меня остались, даже Аню и Мариной. Я чувствовала вакуум и несчастье, и никакого смысла, даже толики не находила. От меня даже психолог отвернулась: сказала, что мне надо в клинику неврозов, если все настолько плохо.

Но сейчас легче. Это хорошо. Но и пугает. Потому что я почти уверена, что ближе к декабрю все вернётся, все будет точно так же, и дай бог, если не хуже, если я хоть как-нибудь снова справлюсь со своей жизнью, если сумею удержать разваливающиеся обстоятельства от полного крушения и уничтожения. Страшно, что время идёт, а я все ещё не готова, чтобы справляться. С чем? С сессией. Это она на меня подействовала так. Вне сессии можно отвлекаться, можно не брать на себя особо много ответственности, понимая, что я на это не способна. Но вот только с экзаменами я не справляюсь. У меня куча долгов. И я стараюсь о них не думать, потому что знаю, какое состояние меня ждёт, если я позволю себе в это погрузиться. И точно так же убегаю от мыслей о грядущей сессии, как от прошедшей. Не знаю, на что я надеюсь.

Я безнадёжная, понимаешь?
Chernika
1:52
"Фу, зачем ты тянешь тоннели? Что ты с ними потом будешь делать? Смотрится ужасно!"
"Зачем ты бьешь татуировки? Как это будет в старости смотреться?"
Зачем вы такие умные, люди?
Какая вам, черт возьми, разница? Зачем вы думаете о том, что будет завтра? Зачем вы думаете о том, что будет через много лет? Жить здесь и сейчас. Разве не в этом смысл? Живя в прошлом, загадывая будущее, вы просто ломаете кайф. Свой кайф. Свое счастье. В прошлом, как правило, куча всякой чертовщины, а будущее чаще всего бывает не таким, каким вы бы хотели его видеть. Так зачем мучить себя?
Не хочу думать о том, что будет завтра, о том, что будет через пару лет (сейчас мне скажут:"А КАК ЖЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ!!1!". Так вот, нет. Нет. Образование - это образование. За время учёбы все координально изменится, и мир, и отношение к выбранной профессии).
Что будет завтра - то будет завтра. И об этом я буду думать тоже завтра. А сейчас, не мешайте наслаждаться жизнью, ни мне, ни себе. Тоннели, татуировки, это все фигня, это мой выбор. Лучше позаботьтесь о своей жизни и подумайте о реальных проблемах.
Chernika
1:37
Иногда мне кажется, что я сама себя обманываю. Это касается разных ситуаций. И учёбы и отношения к другим людям. Иногда будто убеждаю себя в чем-то. В чем-то, что потом мешает жить. Например, я всегда стараюсь быть милой со всеми, стараюсь оставить хорошее впечатление после себя. А потом я понимаю, что мне это не нужно и было бы легче сразу сказать человеку все, что я думаю. Вроде как обманываю других, а в итоге получается, что обманываю лишь себя. Я просто фальшивка. Фальшивая улыбка, фальшивое хорошее отношение, фальшивое дружелюбие. Фальшивая я.
Это пугает. Очень пугает. Я будто боюсь открыться людям. Будто боюсь быть самой собой. Возможно, из-за этого нет доверия к другим. Я же сама частенько лгу. Ну, как лгу… Сначала это кажется правильным, вроде как, да, я говорю что-то от сердца, но потом меня охватывает чувство, что я обманываю сама себя. В такие моменты я стараюсь переосмыслить свою жизнь, свои поступки, по возможности что-то изменить. Увы, это получается не всегда.
К чему я это все… Не лгите сами себе и да будет вам счастье.
smoldering-soul
МЫСЛИ#9
Вот я вернулся через какое-то время. Не хочется забрасывать столь хороший тлог.
Я наверно снова буду нести бред, и мне просто надо выговориться.
Мне кажется, что мы вовсе не строим свою жизнь сами, за нас её строят взрослые, которые думают что так или иначе будет правильно, не зная наших желаний, наших мыслей, не понимая нас.
Мне из-за них, приходится терять друзей, терять любимых, и главное, это терять самого себя.
Мне иногда кажется, что мы игрушки в руках более влиятельных и сильных людей, от чего тошно становится.
И сделать толком ничего нельзя.
От этого плохо. Тошно. Отвратительно. Ужасно. Страшно.
Вот и все. Мне просто плохо.
smoldering-soul
МЫСЛИ#8
Я не знаю, что за ерунда происходит в моей жизни, но что-то не так… Здоровье в одном месте, как и настроение.
Ничего не осознаю и не понимаю.
Люблю.
Продолжаю любить одного человека, которому насрано… Извиняюсь за свой французский…
Ну что ж, надо что-то делать, но я не знаю что…
Я мог бы понурить, но сигареты кончились, как и последние деньги…
smoldering-soul
#МЫСЛИ7
Очень сложно быть тем, кто ты есть… И очень сложно быть тем, кем ты не являешься… Невозможно понять, что происходит здесь и сейчас, и не возможно не чувствовать всю боль и тяжесть ситуации, в которую ты попадаешь.
Только когда твоя душа решает найти ответ, тебя тут же атакую сомнения, злость, раздражение, и тот, кем ты никогда не являлся. Начинается паника, стрессы, а если скажешь человеку правду, он тебя пошлёт, и никогда не примет тебя таким, какой ты есть, потому что это не нормально.
Вот я и остался один, снова. Никому не нужный, ничего не добившийся, возможный видеть лишь одну надпись:
"ВЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ"
smoldering-soul
#МЫСЛИ6
Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой вещи как-Метрополитен.
Многие ловят кайф, от запаха метро, от ощущений некоторые в нем испытываешь, только пройдя через турникеты…
Толпы народу, которых ты совсем не знаешь, но это не значит, что они не знают тебя… И каждый раз, новые и новые лица, ты понимаешь, как много людей живёт в твоём городе, и сколько возможностей и знакомств открывается вместе с этим…
Каждый раз, проезжая от станции до станции, ты встречаешься взглядом с бабушкой, которая возможно в своей голове осуждает тебя за твой внешний вид, с девушкой, которая думает, что она намного интереснее тебя, ведь у неё есть парень, а у тебя нет…
Куча, просто куча парочек, которые стоят по краям платформы, и действительно любят друг друга…
Молодой человек, который возможн заинтересовался тобой, но подойти и познакомиться он не может, да возможно и не хочет… Иногда встречаешь пьяных, но откровенных и честных людей…
Иногда странных, и немного пугающих…
Но как ты выглядишь в метро? Ты задумывался об этом? Может ты являешься одной из этих девушек, или в будущем странной бабушкой…
Так же, специфический запах в метро, в основном, это смешанные запахи духов, пота, алкоголя и разных вещей… То новых то старых…
Никогда не понимаешь, нравится тебе тот или иной запах, но у тебя нет выбора… Нет, конечно ты можешь носить противогаз, или какие-нибудь ароматизаторы, но это все равно как-то глупо… И вот твоя станция… куча народа на вхоже и выходе, и ты теряешься… Теряешься как серая мышка в потоке личностей…
Лично я, помимо того что не люблю метро, так ещё и боюсь… Столько краж, смертей террактов…
Но все же иду в него снова, и снова…
smoldering-soul

#МЫЛИ5

Что ж…
Как ни странно, но я начинаю радоваться жизни… Меня отпускают мысли о прошлом, я начинаю дышать полной грудью, правда вдыхая едкий дым сигарет…
Нельзя плыть по течению, надо двигаться, и наша жизнь всегда будет как в песне ЛСП "Вверх вниз"… Всегда будем подниматься и падать, но при этом надо понимать, что каждое падение и каждый подъем, это что-то особенное…
Не важно кто-то ты, и какого пола, ты всегда важен в этом мире, и если раньше мою голову посещали мысли о суициде, то нет, сейчас я хочу доказать всем, что я чего-то стою. Я добьюсь всего, чего захочу, потому что это верю в это.
Может раньше, я не готов был влюбиться, то сейчас, я готов рискнуть снова…

smoldering-soul

МЫСЛИ#4
Надоело молчать. Сколько можно жить под страхом, и властью других людей? Они ничем не лучше вас! Закрываясь от мира, вы только даёте им больше шансов для того, что бы они чувствовали себя лучше, и превращали всех в рабов.
Сегодня утром, стоял на балконе и как обычно курил, хотя нет, это было не обычно. Я в это время слушал Snoop Dog, и почувствовал себя чертовым наркоманом. Было довольно весело.
Почему люди не умеют радоваться мелочам? Солнцу? Дождю? Другу? Семье?
Почему надо постоянно ныть?
Да, не отрицаю того, что это человеческая природа, такая необычная, но думаю стоит этот побороть, и быть выше, выше ненужных эмоций. Надо нести в мир улыбку, радость, любовь, смех и тепло.
Люди-будьте добрее! Пожалуйста, не закрывайтесь, покажите всему миру, на что вы способны!

smoldering-soul
Мысли#3
Мы с тобой чем-то похожи, но увы и ах, живем на разных полюсах.
smoldering-soul
Мысли#2
Как все таки странно. Любить.
Никогда не понимал толком что это такое, пока не встретил одного человека. Он так внезапно появился в моей жизни, так странно оказался в ней всем, а в скором времени стал лишь воспоминанием. Разве это нормально, когда ты готов отдать этому человеку все, а он уходит?
Так не думаю. Не думал, и никогда не буду думать.
Что касается знакомств в интернете?
Нет-нет-и ещё раз нет.
Никогда больше Яне допущу в своей жизни подобных ошибок.
Только в живую. Только так.
Все люди врут. Все люди двуличны и лживы.
Им трудно верить с каждой секундой.
Ты будешь верить, задыхаясь в свобственной наивности, и только когда кислорода совсем не останется, ты поймёшь, как много совершил ошибок.
smoldering-soul
Мысли #1
Каждый день приходится ездить на электричке, что бы добраться до чёртова колледжа.
Если честно уже немного бесит, но тем не менее, мне все равно нравится больше, нежели авто.
Сидишь так уютно и хорошо, правда всегда в одном из вагонов есть така вещь, как резкие перепады температуры. Ты вроде сидишь у окна, и тебе чертовски жарко, но потом ты двигаешься на миллиметр к проходу, и там блин северный полюс.
Ненавижу такое явление, ибо приходиться сидеть половиной тела в Африке, а второй в холодильнике.
Что бы не замерзнуть полностью, или не сгореть.
Так же люди. Они даже не представляют насколько они интересны для изучения.
Изучать форсу глаз, губ, носа, и всего прочего. Довольно забавно.
И они могут сопровождать до конца поездки, или кто-то другой, сядет на их место, и снова новое лицо, манеры и одежда.
Все слишком интересно, хотя нет, это только так кажется, ведь наш мозг, не такой обычный, как нас кажется.
Frecklesmile
Желание вычеркнуть меня из жизни выглядит немного истеричным. Оно отчасти мне понятно, но все равно оставляет вопросы, на которые, впрочем, не так интересно узнавать ответы. Я должна бы не акцентировать на этом внимания ни тут, ни в голове, ни в разговорах. Собственно, этого я и не делала, даже не ощущала нехватки кого-то. А сегодня обнаружила себя подписанной на "друга", который решил перестать им казаться.
Что ж. Этого следовало ожидать. Что ж, я рада, что не слишком придавала значения и в очередной раз правильно определила для себя человека.
Вот только теперь тревожно.