Summer-breath.com
апатия
green
Безоблачное завтра
Бывают такие мерзкие деньки как этот.
Ничего не происходит.
Не можешь собраться с силами, с мыслями, с духом и телом.
Не хочется никого видеть, слышать. Ни с кем разговаривать.
Вот и пытаешь развлечь себя телевизором, глупыми бесполезными соцсетями, фильмами, которые не грузит интернет. И ждешь.
Просто ждешь. Считаешь минуты. Когда же кончится этот день…
Ведь завтра все будет по-другому!
Вот и остается верить в это безоблачное завтра.
mansarda
"Когда срывало башню - спасало ремесло"
Arctic

Совсем отчаялась. Ничего, совершенно ничего не хочется: ни пытаться пережить эту сессию, ни любви, ни жалости к себе, ни прогулок с друзьями.
Я не знаю, как называется это чувство. Апатия? Усталость? Хочется просто опустить руки. И плакать. Чтобы со слезами вышла вся эта накопившаяся внутри чернь.

Умом я понимаю, что мне нужна хорошая мотивация, какое-то вдохновение, поддержка в духе "не переживай, ты же умница, все непременно наладится! Сколько раз у тебя такое было? И ведь каждый раз справлялась, а потом смеялась над собой, мол, вот идиотка, раз переживала по таким мелочам!"
Но пока я не могу самостоятельно выйти из этого тупика. Топчусь на одном месте, тычусь в стены, но выход не находится.

Пытаюсь занять себя каким-то новым хобби, увлечением, но, черт, сейчас же сессия. У меня впереди два экзамена, одна пересдача и просмотр по живописи. Дел по горло. Казалось бы, какая здесь может быть апатия?
Но все равно состояние раздавленности, ничегонехотения, усталости и безразличия. И плакать хочется.
Никогда не была истеричкой, но, видимо, придется испытать на своей шкуре.

Сейчас тревожит только один вопрос: что мне делать дальше?

Arctic
Сегодня меня неожиданно посетил сразу целый рой мыслей.

Во-первых, я сдала экзамен по математике. Думаю, что из 20 заданий точно правильно сделаю (хотя бы) 7, ибо ни разу не математик. Осталось общество. И история, от которой я хочу отказаться, ибо как-то благополучно на нее забила.

Еще состояние сегодня абсолютно амебное. Такая странная и страшная апатия накатила, что даже пишу на Саммер, с огромным трудом собирая в одну горсть скачущие мысли. От любимой музыки начинает тошнить, плюс ко всему лучший друг довольно прохладно сегодня со мной разговаривает. Интересно, когда я уже успела сделать что-то "не то"? Нет, я конечно, скотина, потому что "не даюсь гладиться" (с) и не люблю телячьи нежности, но… Блять, его психи начинают бесить.

Я даже нарисовать и написать сегодня ничего толком не могу, хотя идеи в голове летают со скоростью мутировавших бабочек.

Жутко хочется на кого-нибудь сорваться, пнуть подвернувшийся под горячую ногу стул и сломать что-нибудь.
Но, Санни, ты же хорошая девочка, да? Ты же умница, верно? Ты же всегда такая добрая, Санни. Ты же всегда всех прощаешь.

Да, люблю, прощаю, умница и хорошая девочка.
Но сегодня идите, пожалуйста, нахер.

Doloris
Спасибо.
Что мы имеем? Вытрепанные в клочья нервы, мечты о совместных малышах, зарёванную меня, злую её. Ну и ещё я хочу повеситься. Вася… Он недавно повесился, кажется я тоже скоро. И да. Поздравлю. У меня больше нет девушки. Она хотела, что бы я к Лерочке побежала? Мечтайте. Я вешаться.
Doloris
Горечь по тем дням, когда я была любима…
Ужасное ощущение того, что ты не нужен любимому человеку, просто не нужен. Что я такого сделала, что они все так не дорожат мной? Почему со мной можно просто молчать?! Почему я в любом состоянии могу отвечать, помогать, почему я не говорю, что умираю и вообще ничего не могу? Почему я стараюсь никак не обидеть, не ранить, а меня можно бесконечно, даже не смотря на то, что я прошу этого не делать, что я в открытую уже умоляю об этом… За последний месяц мой организм отощал на воду… Я уже даже не перестаю… Мне так обидно… Чёрт, действительно обидно… Нет, мне не кажется, что она меня не любит… Или… А я не знаю, что у неё в голове… Мне просто хочется накачаться успокоительном и не трогайте меня неделю, две… Ничего не хочу кроме учёбы и заботы. Просто полюбите меня так, как люблю я вас!