Summer-breath.com
безудержная рефлексия
chocolate
На улице тепло. По-прежнему. Как я уже говорила раньше, меня это вполне устраивает. Хотя бы потому, что приятно гулять и воображать, что это начало весны. Весна — это оживление. Хочется тянутся к солнышку и свету. А зимой так вообще. Возможно, дело в витамине D, возможно, в чем-то другом, не знаю.
Сегодня был дождь. Я пропустила это важное событие и "приятно" удивилась, чавкая ботинками по грязи. Вообще-то мне все равно. Опрятность не мое второе имя, так что все нормально как бы. Но я пришла домой, посмотрела на джинсы… и они забрызганы по колено. Оп-оп! Кто-то вспомнил, как стирать руками. Я завтра собираюсь их надеть… но, наверное, уже не получится. Они могут не высохнуть.
Я не люблю своих соседей. Мне кажется, они меня осуждают (на самом деле не знаю). Мне кажется, меня все осуждают. Я просто неуверенная в себе. Но это же между нами, так что тс-с-с-с! Это секрет. Вообще мои соседи просто не самые приятные люди. Поэтому я не стремлюсь быть такой же для них. Раньше (все свое детство) я сидела на допингах. Похвала называются. Я готова была как-угодно выслужиться, чтобы заработать одобрение взрослых теть и дядь. А потом обнаружилось, что я уже не совсем маленькая, надо бы сказать, чтобы не наглели, а я не могу. Мне же воспитание не позволяет. И уже гораздо позже я узнала, что можно быть очень вежливым и очень противным одновременно. Бывают такие люди, строят из себя интеллигенцию, а на делах самые обычные нехорошие человеки. Читай: быдло.
Еще я не люблю своих родственников. Или не так. Я их не то, чтобы люблю или не люблю, они меня раздражают. Потому что строят из себя ангелов во плоти, когда на самом деле просто ничего за собой не замечают. Я вообще не люблю лицемеров. Хотя понимаю их ценность для общества. Я вот не люблю, когда в мой монастырь со своим уставом. Не очень-то хочу знать, как плохо думают окружающие обо мне. Держат свое мнение при себе? Ну и спасибо (искренне). Я поступаю точно также. Но это другое немного. Одно дело стараться быть приветливым и приятным, чтобы сделать общение легким, и другое — изображать из себя святого, когда совершаешь сомнительные поступки. Я знаю, что тоже не права. Мой прямолинейный подход имеет массу недостатков. Особенно сейчас, когда он стал стилем жизни. И правда в том, что я очень хочу любить своих родственников и соседей, чтобы у нас были хорошие отношения (хотя бы с родными). Но в отношениях все построено так, что нужно желание с обеих сторон. Я пыталась. Много раз. Но люди не хотят меняться, им и так нормально. Но и меня не очень устраивает все в том виде, в котором оно было раньше и всегда. Реально никто друг друга не любит. Эта тема свекровей и невесток настолько тупая. И обидно то, что достаточно кому-то одному мутить воду, чтобы она была мутной. То есть достаточно одного шила, чтобы свербило в заднице у всех. Будь проще — сделай одолжение близким. У меня есть бабушка, которая все никак не может понять простую истину, и невестка, которой по жизни всего мало. У нас в группе было две занозы, которые возмущались постоянно, и создавалось впечатление, что недовольны все. Тут опять две дамочки мутят воду, и меня достали уже. Но даже не столько они, сколько все остальные, которые ведутся на это. Я не верю, что им это в жизни хоть чуточку помогло. Просто какой-то срач ради срача. Не понимаю.
Меня так в последнее время тянет на сладенькое. Есть сеть кондитерских магазинов, недавно открылся один и возле нас. Я пробовала там два торта. Не вкусно. Хотя знакомая говорит, что не плохо. Ей, наверное, не с чем сравнивать. Даже в другом кондитерском магазине пирожные вкуснее во много раз. Я диву даюсь, как такие посредственные торты превратились в сеть? Витрина красивая. Я так засмотрелась в первый раз, что носом вписалась в стекло. Потом хихикали с продавщицей с этого. Сегодня я пришла туда за макарунами. Я их не пробовала еще, но их там не было. Поэтому я опять купила торт. И это даже с чаем плохо. Меня удивляет, что это продают, но еще больше меня удивляет, что это кто-то покупает и считает вкусным. У меня все.
chocolate
Я дочитала третью книгу "Орудий смерти". Мне понравилось. Даже не так. Мне ОЧЕНЬ понравилось. То, что я искала. После "Голодных игр" это первая серия, которую вот действительно интересно читать в каждом месте. Несмотря на банальное развитие сюжета и отсутствие развития отношений между главными героями, концепция выдуманного мира и сюжетные повороты мне понравились. Там есть еще три книги, но я пока решила отложить их к тому времени, когда опять захочется убежать в мир фэнтези.
Опять хочется развития. Но кажется, что я слишком ленивая для осуществления своих планов. Тем не менее я собираюсь делать шажочек за шажочком. Буду колупаться в материалах, писать по абзацу. Что-то делать в общем. Ощущение бессмысленности задрало немного. Мне лень даже развлекаться.
Как напряжно избавляться от письменных дневников. А это неизбежно. Буду сейчас утилизировать прошлое. Странно то, что там вообще нет негатива. Это как? Дневники я и веду, чтобы расслабляться, упрощать жизнь. Я даже вела дневник, в котором писала, за что благодарю эту Вселенную. Каждый день — море благодарности. И я прочитала первую запись (не всю, один абзац). И оказалось, что я благодарю за своих родственников и друзей и что у них все хорошо. Даже не подозревала, что они мне так дороги. Были. Сейчас я едва с кем-то из них общаюсь. И не жалею. Потому что не по моей вине. Одной рукой в ладоши не хлопнешь.
Буду заканчивать и заниматься делами, пока есть энергия.
chocolate
Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.
chocolate
Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.