Summer-breath.com
весна
Musidora
На улице такая весна-весна.
Просто сказка.
В нашем городе днём уже становиться душно, и это потепление оказалось настоящей неожиданностью для начальства, которое так и не сочло нас достойными кондиционера. Дышать в магазине нечем, и мы все ходим потные как оладушки, но даже это не сможет испортить того волшебства, что дарят нам весенние деньки.
С моря тянет прохладой, и этот запах соли и теплого асфальта переносит меня в беззаботное детство, когда все лето проводишь в гостях у бабушки, или в курортном городке, с близкими людьми, и даже усталость после работы, кажется томной. Каждый вечер так сладок, словно запах цветущей акации, и он заполняет собой всё вокруг.
Мысли всё ещё спутанные, но они светлы, и я этому рада.
Фхтагн, молюски!
nemnogonervno
Patientia. Intellectus. Diligitis.
Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.
happy-elephant
спасаюсь мелочами
сейчас такой период, когда вокруг всего слишком много. Слишком волнительно, слишком грустно, слишком радостно. И это всё просто истощает и опустошает меня.

и ехала я вчера домой. За спиной остались устная часть экзамена, генеральная репетиция к первому большому показу нашего спектакля. А впереди ещё куча нерешённых проблем и меньше 3 часов до окончания дня. Руки тряслись, а в наушниках играла однотипная мелодия на репите.

и тут, за окном я увидела салют. Он был совсем скромным и где-то в далеке. Но он был такой спасительной соломенкой среди всего происходящего вокруг. Пожалуйста, пусть к каждому человеку приходит свой салют в нужный момент.
happy-elephant
сегодня был странный и весёлый день. Мы много смеялись и пили. и ещё смеялись.

на самом деле, такие дни важны. Они очень разряжают обстановку и внутреннее состояние. Никаких тебе задушевных бесед и высоких мыслей. Никаких сильных чувств и терзаний. Просто много смеха, тупых шуточек и чуть-чуть экстрима (когда пытаешься решить, в окно из дома Мальчика выбираться или через задний двор. да ещё и так, чтобы следов пьянки не оставить). зазывали компанию Зайчиков к нам, много гладила кошку. Ещё ходили много, ноги теперь болят.

отпускай.
happy-elephant
история о непринятии
- ты какая-то другая после касатки…
- в плане?
- отстраненная какая-то

или моя история о чувстве вины, смущения и…

как-то так вышло, я глубоко убеждена в том, что во мне нет ничего особенного. И каких-то похвал или действий выше или значимее "нормы" я не заслуживаю. И, соответственно, когда люди делают что-то подобное, я либо отрицаю, либо отшучиваюсь, либо плачу, потому что очень трогает. Я не понимаю, почему мне внушили то, что все люди, которые делают такое, неискренни со мной, что всем им что-то нужно от меня. Зачем это со мной сделали? И мне так тяжелоооо с этим. События последних дней особенно ударили по этому:

1) "Вааах, как же я счастлив быть отцом такой дочери!!! Спасибо!!! Ты умница!!!" Я настолько привыкла, что моя учёба - это что-то само собой разумеющееся, и что внимание на неё обращается лишь тогда, когда она вниз начинает катиться, поэтому такие сообщения безумно тронули. Весь вечер отходила. Ещё и отход от привычной маминой позиции "ну конечно, ты ведь наша дочь, иначе и быть не может". И мне не тепло, мне не приятно от этого. Мне больно

2) вторым и ещё более ярким примером стало моё "переправление" через лужу на спине Василия. Потом я ему написала: "Ты даже не заметил, что я плакала))" Плакать я начала где-то на середине луже, когда Василий сообщил, что вода холодная. Когда он пошёл обратно за моим рюкзаком меня просто разрывало от невозможности что-то изменить, отмотать время назад и подобное. Следующие двадцать минут в машине успокаивалась. Мне безумно мерзко от этой ситуации. Почему он это сделал? Зачем? Это же просто пиздец, нельзя так делать! И "Молоток. Джентльмен" Марсовой - абсолютный диссонанс с моим ощущением этого. Мне отвратительно от этого. Особенно от себя.

и таких событий достаточно, чтобы они медленно, но верно разъедали меня. И каждый раз мне хочется отмотать немного времени, истерично закричать "да что же ты делаешь?!" и оттолкнуть человека.
happy-elephant
тревога
просто небольшая история.

пошли, значит, мы к Волге. Я и Т. Стоим, она курит:

- вот знаешь, зимой я не то чтобы перестала любить курить… Я делала это только для того, чтобы никотином организм насытить, даже вкуса никакого не чувствовала. А сейчас чувствую.

вокруг несколько постапокалиптический пейзаж: сухая трава, кое-где высохшие деревья, по непонятной системе перекопана земля, вдали непонятное предприятие, вроде завода, в нескольких километрах - неработающий хим.завод.

и тут начинает сирена выть. Явно со стороны предприятия и завода. Т.:

- мне страшно. бляяять, как стремно-то!
- амм, не знаю.

так стоим до прекращения первой волны: "Знаешь, ощущение такое, будто что-то такое глобальное и страшное произошло, а мы просто вовремя отошли. И там сейчас, за железной дорогой нет людей, совсем нет. Или, знаешь, война началась. А мы тут стоим на Волгу смотрим, блять".

зачем я это рассказываю? вчера я была в нескольких шагах (ам, ну или делениях на спидометре) от автоаварии. И мне не было страшно. Потом приборная панель кричала, что мы перевернёмся, когда "водитель" выкручивал руль и машина ездила вокруг передних колёс. Ремень безопасности спокойно висел себе в сторонке, а я улыбалась. Так и сегодня: меня совсем не напугала сирена.

почему мне не страшно?
happy-elephant

не знаю как у вас, а у меня весна.

у меня счастье, и дышать полной грудью совсем несложно. у меня никаких новых отношений, только добрые и тёплые старые. у меня радости на каждому шагу, а только за углами печали, поэтому я стараюсь идти, не сворачивая. у меня март в голове и вокруг, а ещё розовое пальто. у меня закаты прекрасные, с рассветами мы ещё не встречались. у меня много забот, но на каждое "много" находится ещё больше решений. у меня улыбки, глаза светятся.

у меня весна.

Marsova
"Можно играть во что угодно, когда нам по кайфу, но если начнет падать крыша, я вышвырну тебя, схватив за шкирку, и мне все равно до капризов".

Я не прогадала, когда сказала, что мне всё про него понятно. Только первые пару часов тяжело дышать, потом просто начинаешь жить дальше, обещая себе больше не влюбляться.
daryl-hysteria
.maljuneco.
Весна приносит тяжесть. От слова "жесть", вероятно. Сейчас я лёгкая как пушинка, готова воспарить в небо и обнять весь мир. Такая теплота и жажда жить внутри. А через секунду мир показывает мне фигу, и ничего уже не нужно, кроме пыльного угла, в котором никто не увидит и не услышит.
Вот вроде расту, а ничегошеньки во мне не меняется. Подросток, вечный подросток. Чувствующий себя невероятно дряхлым и умудрённым опытом стариком.
С таким противоречием жизнь становится ещё запутаннее и труднее. А я - зануднее.
.
Отвлечёмся от внутренностей. В общем-то всё хорошо. Птички поют, цветочки растут, комарики вылупляются и норовят цапнуть в разные беззащитные места. Ох, чувствую, на природе сейчас… Будет атас.
Но и в этом своя прелесть.
Кстати, о слове "прелесть". Слышали бы вы, как я произносила его в годик… Есть запись на видеокассете. Ну чудо, а не детёныш! И куда всё ушло?
daryl-hysteria
.
Очередное возвращение.
Скучнее не придумаешь, но за 15 минут до окончания рабочего дня мне пришло в голову зайти сюда и… залипнуть. Я действительно залипаю, утопаю в собственном прошлом, будто оно было не со мной. Будто это вообще главы из неизвестной мне книги. Или кусочек романа, опубликованный в журнале "Смена". И теперь не найти ни его начала, ни конца. Только серединные сентенции. Настолько интимные, что непонятно, кому и для чего они адресованы.

Не буду сегодня усложнять. Не буду утомлять.
Просто пришла весна. И я пришла вместе с ней.
konifity

Их красота навсегда останется в моем сердце

konifity

только середина мая, а ощущение жары и лета…

charlotte-smtms


Люди всегда жутко радуются первому снегу, но никогда не радуются первому дождю. Думаю, ему обидно.
Я вот радуюсь.

Every-you-and-Every-me
Ну вот и весна наконец вроде...
Теперь точно не смогу ни на чём сосредоточиться.
Открыла форточку нараспашку и слушаю уличные звуки
Там только весна, а кажется лето и всё хорошо.
Кажется, что зима была так давно, а может и не было её вовсе, совсем другая жизнь. Не лучше и не хуже. Другая.
Что-то неладное со мною творится
Every-you-and-Every-me

Браво - этот город. настроение^^