надеваю наушники и включаю скрипа-оппу, чтобы как следует настроиться и рассказать интернету историю об очередной пятнице.

лера уехала домой, а фен кончился, как назло. впрочем, тусить тянуло с той же необузданной силой, поэтому когда мне написал коляс приколяс, это было как нельзя кстати. я собралась, и мы пошли за бухлом. дорога из супермаркета до его дома - прямо ебаная бесконечность, и он все пытался доказать мне, что это не его маркетинговые хода бездарное топорное говно, а просто таргетированая реклама в соцсетях хуйня полная. конечно, чувак. все именно так.

я запила жменю нейростимуляторов вином и пожалела об этом. мы смотрели дико нудный немецкий фильм, типа смолвиля, но скучнее в разы. я СУПЕР быстро напилась, потому что нихуя не ела весь день.

меня выбесил даже не фильм - я бы спокойно посмотрела его сама, так как люблю нудятину. меня выбесил коляс, который спойлернул мне сюжет, олсо погуглил перед моим приходом "что хотел сказать режиссер" и выложил мне месседж. я сказала: "блять очень рада за тебя, чувак", но поскольку я была бухая, то просто бузила на него по хуйне.

он скривил ебало на мускат південний и сказал, что белое вино полная хуйня, то ли дело ТАМЯНКА КРАСНОЕ ПОЛУСЛАДКОЕ. сука, чо тебе вечно все не нравится. а еще он сказал, что жена нужна для того, чтобы стирать носки, убирать и готовить еду. я бомбанула, мол, пиздец, ты рили считаешь, что замужняя женщина - это мультиварка и робот пылесос?

а он такой "ну я ж шучу".

и я его пнула.

в общем, фильм я выключила, потому что это анриал было, и подрубила музло, а он послушал два трека с перекошенным ебалом и сказал НЕ ВИЖУ РАЗНИЦЫ ВЕСЬ РЕП НА ОДНО ЛЕТСО. ценитель дохуя.

потом меня начало херовить. ссаные колеса с алкашкой поставили мою тошноту сартра на луп. он полез сосаться. я закрыла глаза, и тут меня как крутанет соткой вертолетов сразу. пошла в ванную проблеваться, потом - на балкон покурить, а меня не отпускает. ну ладно, думаю, это вторичное. вернулась в комнату, он опять ко мне полез, меня опять затошнило. он все так медленно и сука так ОСТОРОЖНО делал. я заебалась. пошла еще порыгать, потом еще покурить, и в голове все это время играет музыка из бенни хила. он ходил за мной по всей хате и говорил, мол, неееет, я тебя не оставлю одну (а я прям умоляла, чтобы он отвалил хоть на секунду), еще и сиги мои курил, хотя раньше доказывал, что НИКУРИТ!!!

пока мы сидели на балконе в очередной раз, я решила спросить у него, зачем он со мной тусит. он вдохновенно распрягал, какая я классная, как ему со мной интересно и комфортно. я прям вслух гыгыкнула.

в какой-то момент овощное состояние меня победило, и мне стало максимум поебать. я знала, зачем к нему поехала - джаст фор сайнс, и мне просто было интересно, насколько сильно улетел мой чердак и в состоянии ли я вообще с кем-то трахаться. короче, убедиться, что я очень черствая.

говорю ему: ебаться будем?

закончилось все неловкой попыткой мне отлизать, которая с моей колокольни была просто получасом разглядывания потолка под гадкие чавкающие звуки. потом он смотался зачем-то в ванную, а я за это время оделась и отвернулась к стене в надежде поспать. он явно был разочарован, когда вернулся, но возражать не стал и долго еще возился сзади, пытаясь пристроить на мне свои конечности. я полежала в темноте и духоте некоторое время, после чего мне опять захотелось поблевать, поэтому пришлось подорваться.

я плохо помню хронологию, но после этого он снова увязался за мной на балкон и не дал мне спокойно покурить. нес какую-то чушь о том, что я передознулась, перепила, про то, что могу поделиться с ним своими проблемами. на мое "иди спать" упрямо заявил "я тебя одну не оставлю". ну хотя бы согласился завалить хлеборезку.

чуть позже, докурив, я решила чекнуть телеграм - и вовремя.

это такое ну, труднообъяснимое чувство, когда ты еще не до конца веришь в то, что читаешь, но в глубине сознания уже начинаешь понимать. и еще когда названиваешь в пятнадцатый раз, надеясь, что никто не отвечает, потому что телефон на беззвучном, а не по другим причинам.

в истерике, с воплями и матами, но я таки дозвонилась. вызвала такси, сбежала в третьем часу ночи и поехала в другой конец города, чтобы набить одно ебало и потом еще это ебало поцеловать и обнять, и сказать, чтобы больше такой херни не было.

до рассвета разговаривали о хуйне и не совсем, и у меня в кои-то веки не находилось нужных слов, хотя я очень старалась.

ужасная была пятница.

пока я ехала вдоль пустой набережной, слушая рассказ таксиста о том, как сегодня на углу вон той улицы сбили насмерть человека, мне подумалось, что все беды, которые в этот день могли случиться со мной, срикошетили на других.

но, по крайней мере, мы живы.

надо бы сделать из этого какие-то выводы.

связная речь сегодня не работает, и в голове один сплошной остывший бульон из дрисни, но мне так надо выговориться. умом я понимаю, что отчасти это просто отхода, какие бывают всегда после таких вечеров. с другой стороны, отхода эти становятся все тяжелее.

я просто не знаю. меня ничего не радует. ничего не интересно. насрать глубочайше на учебу, работу, взаимоотношения с людьми. волнует разве что мамин приезд, но то будет аж в середине июля, и к тому времени, возможно, что-то и распетляется. но пока я думаю только о том, как бы так корчить из себя адекватного человека две недели кряду и не спалиться. мама и так уже понизила свои ожидания относительно меня на уровень плинтуса, и я хз как она среагирует на новость о том, что у меня пересдача по профильному - а пересдача будет, потому что я сдам пустые бланки с заданиями, в которых мне попросту нечего писать. еще надо напиздеть, что зачетка в деканате, что студак я опять проебала, что социалку мне платят, что справку переселенца я продлила, что наркотики я не употребляю, что у меня все хорошо и я совершенно здорова. кул тема.

на самом деле, я просто не в состоянии гет май щит тугезер, как взрослый человек. все это как замок из песка, который подмывает прибоем, и он медленно сползает в воду, разваливаясь, только вместо песка говно. я сижу рядом и время от времени утрамбовываю какую-то из башенок пластиковым совком, но толку от этого, если говеному замку все равно хана.

в который раз, френдли ремайндер: никого не ебут мои проблемы, и попытка поговорить (тм) с друзьями (тм) - бессмысленная ебанина. просто ну, серьезно, тупая ты пизда, сколько можно ныть посторонним людям о своей поехавшей крыше.

никому нельзя верить. никому нельзя доверять. никто блять не собирается заботиться о тебе и брать на себя какую-то ссаную ответственность, потому что у всех хватает собственных забот.

мейби ю чилл (нет).

олсо до меня дошло, что запивать свои траблы алкашкой и дуть/нюхать, чтобы якобы стало лучше - самый тупой способ улучшить свое эмоциональное состояние, потому что как только тебя отпускает, все наваливается с силой х9000.

пока писала это, вспомнила, как в ночь (скорее даже раннее утро) перед первым зачетом лежала нанюханная у сашки дома, рассказывала ему о своих девчачьих секретиках ака о неироничной мечте неиронично сдохнуть и сука разревелась. и ведь даже не сразу поняла - только когда шея и подушка стали вдруг очень уж мокрыми, а щекам было щекотно от слез. каеф. примечательно, что он сделал единственно верное, что вообще можно было сделать в той ситуации и не разъебать мой покосившийся чердак окончательно: лежал рядом, держал за руку и спокойно слушал. не пытался утешить или заткнуть, не паниковал, не истерил. просто слушал.

и может, именно поэтому я не могла успокоиться почти два часа.

____________________________________________

будь моя воля, я бы оборвала все отношения с людьми.

весь день не могу найти чилл. с самого утра пидорасит из-за любой мелочи. сначала меня доводила староста, и мне стоило огромных усилий не расхуярить в мясо ее тупую жирную рожу. не знаю, что меня удержало, но, надеюсь, этого хватит до конца июня, а после хоть трава не расти.

потом сраный джиди со своим сраным альбомом, из-за которого меня чуть не увезли в больницу с инфарктом, инсультом и остановкой сердца. иронично, что заглавка называется untitled, 2014, а мой выстраданый в крови, поту и слезах фик, законченный в начале мая, - 'unknown artist - untitled'. почитав перевод лириксов, я опять схватилась за мха харт, потому что блять господи каждая строчка подходит. это тупо ост к моему фику, и это настолько же смешно, насколько и тупо, срано, ебано, говняно, потому что я только переболела из-за него. прикол в том, что я уже почти забыла, насколько там много меня и в каком кошмарном, необъяснимом состоянии глубочайшего закапывания в свои заебы я его писала. еще это небо и океан на фоне, и сам он тощий, кожа да кости, как будто и вправду на спидах. приплюсовать сюда недавний скандал - и я, походу, предсказала два самых масштабных события в вайджи за дветыщсемнадцатый. теперь мне реально страшно что-то писать, а то хуй знает.

я пыталась успокоить расшалившиеся нервишки и открыла одну из своих самых любимых работ по айконам, но бля, это была ошибка и я ошиблась. на мое нестабильное состояние оно наложилось не лучшим образом, и теперь мне очень трудно дышать, а руки трясутся, как у старухи с альцгеймером. люблю читать об отношениях, которых у меня никогда не будет.

пока я сочиняла эту простыню о фанатских чувствах, смешанных с жалостью к себе и тупым отчаяньем, в твиттер вбросили, что мои дауны записали очередной трек к дню рождения группы. я слушаю голос своего мужика, слушаю, слушаю, слушаю, и не пойму, мне легче или еще хуже, чем было.

в общем, похороните меня уже, кто-нибудь, я так устала.

всю ночь я просидела над своими хвостами по профильным предметам, прерываясь на мемасики в твиттере и очередную банку энергетика (и ни в одной ноздре, пацаны, ни в одной!). с утра, притаранив свое бренное тело в универ, была готова разъебать любого, кто попробует меня выбесить.
а они пробовали.
пришла староста и развела демагогию на тему курсовых.
- маш, ты курсач уже написала?
- ну, я сейчас как раз…
- А У МЕНЯ УЖЕ НЕДЕЛЮ КАК ГОТОВ ВОТ СЕГОДНЯ СДАЮ ДА
врубила фьючера, завесилась капюшоном, наблюдаю за голубем, который гуляет по крыше столовки.

в перерыве между модулем по философии и зачетом по теории перевода сидели с дамами в парке, жрали панини. на соседней лавочке зависала компания молодых людей с военной кафедры. к ним подошли еще два мальчика, тоже в форме, друзья, видимо. они все шутки шутили, а потом один другого КАК ЗАСОСЕТ.
господи иисусе аллаху акбар харе кришна
единственная в их тусовке девочка даже не удивилась и только смеялась, когда один из них рявкнул на других чуваков НЕ ЛЕЗЬТЕ К МОЕМУ ПАРНЮ ОН МОЙ ПАНЯТНА БЛЯ
а аня еще хотела сесть на солнышке в другом конце аллеи. не зря мы остались, не зря.

наверное, все это нужно.

просыпаться мертвецом, хлебать холодный и крепкий растворимый кофе на голодный желудок, пока тошнота не скрутит под ребрами, рисовать на своем лице другое, приемлемое лицо и идти куда сказали.

слушать всю хуйню, что говорят. в ответ чаще всего молчать, чтобы не было хуже - а куда уж хуже, хватит создавать себе проблемы.

маяться, считать минуты до конца очередного уныло и бездарно проебанного дня.

думать, что можно было бы потратить это время на что-то полезное. понимать, что все равно плевала бы в потолок, рефлексируя под тоскливые треки.

бесконечно обновлять ленту твиттера. открывать-закрывать инстаграм. все для того, чтобы развлечь себя, залипнуть, занять разум, которому ну пиздец как скучно.

скуривать по пачке сигарет в день. курить, когда выходишь из магазина, из метро, из дома. курить от скуки. курить, чтобы задумчиво повтыкать в небо. курить, потому что не можешь насытиться никотином, а по утрам отхаркивать легкие в старческом надсадном кашле.

валяться в кровати часов в пять вечера и прикидывать, сейчас накуриться или еще часок позалипать на ютубе. в итоге убиться в ноль и на час почувствовать себя счастливым человеком. счастье - это четыре вкусные хапки, литр дешевого цитрусового пива, пачка чипсов и сериал "блудливая калифорния". конечно, беззвучный режим на телефоне.

игнорировать звонки и сообщения от друзей, знакомых и приятелей. игнорировать часами, днями, неделями. не потому, что вы в ссоре или еще чего - просто нет сил говорить с кем-то.

с содроганием ждать ночи, когда все отпустит, а сон не идет. в очередной раз смотреть на свою ссаную жизнь объективно трезвым взглядом и открывать вордовский документ с названием "предсмертная записка". опять редактировать и дополнять текст.

сдерживать дурацкий порыв кому-то рассказать и с кем-то поговорить - никому, кроме мамы, это неинтересно, а ей о таком лучше не знать. жалеть о каждом слове и постоянно просить прощения, если случайно проболтаешься бро и начнутся расспросы. чувствовать вину все сильнее, потому что по-свински жаловаться на жизнь человеку, у которого и без тебя дерьма хватает - он не обязан помогать разгрести чужое.

чувствовать, как странно свербит в носу и сжимаются внутренности, когда бро говорит "мне страшно. и я не представляю что я буду делать когда захочу, чтобы ты взяла меня за руку и сказала, что всё хорошо
а тебя не будет".

сука, рилейтаться к трекам скриптонита.

осознавать, что тебе действительно всегда плохо. 98% последних лет тебе критически хуево, и ничего не меняется.

также осознавать, что загоняешь себя все глубже и глубже в говеное болото, из которого никто не вытащит.

разлюбить себя. бросить себя, послать нахуй и заблочить себя во всех соцсетях. удалить все фотки с собой, выкинуть все подарки от себя, кикнуть из плейлиста наши со мной песни.

и еще куча всякой депрессивной ебалы.
мне пока еще кажется, что это зачем-то нужно. типа испытания, долгого и тяжелого, после которого обязательно будет равноценная награда.

но кто сказал, что так оно и есть?

Мария 19:57
пилю прохладную
кароч я вчера нахапалась вечером и поехала к сашке
он вызывал мне таксо
таксист мне попался супер криповый
но осознала я это только сейчас
сначала мы просто базарили потому что я всегда базарю с таксистами
а потом он сказал мол у вас такие руки красивые
такие маленькие
я такая лооооооооооооол пасиба
он грит а можно потрогать
ну я ж убитая
мне все весело
грю можна))))00
он всю дорогу держал меня за руку
ебать
и все грил какие у меня клевые руки
я спросила женат ли он
он грит а вы кольцо заметили
я грю да, но типа многие носят кольца после смерти супругов
он помолчал
грит всякое бывает
пиздец
спросил к кому я еду
я сказала к парню
несколько раз сказала что это странная ебанина
он все грил да шо такого-то
а я такая лол кек чебурек
ну он меня привез
я вышла из тачки
покурила
вслух сказала ебанутый господи
мужик, который тоже курил у падика, проиграл с меня
сука
А ТОЛЬКО ЧТО МНЕ ПОЗВОНИЛ ЭТОТ ТАКСИСТ
я сначала не вдуплила
смотрю этот номер уже звонил мне
думаю мб кол центр пиццерии
они иногда звонят и просят оценить качество выполнения заказа
а там ало маша?
я такая э да
кто это
он грит ТАКСИСТ ВЧЕРАШНИЙ
ХОТЕЛ УЗНАТЬ КАК ВАШ ВЕЧЕР ПРОШЕЛ
ЭТО НИЧО ШО Я ПОЗВОНИЛ
я грю бля теперь это максимально странно
он такой ну я ж просто узнать
я грю пожалуйста не надо у меня есть парень
хорошего вечера, до свидания
сижу на минусах

разговаривала с мамой по телефону и пыталась объяснить ей, почему моя жизнь бесперспективняк. она говорит, мол, вот на первом курсе ты как-то активнее была, работала, училась, чем-то интересовалась, а сейчас даже не знаешь, кем хочешь быть после университета. что случилось, спрашивает. и смех, и грех. ненавижу эти разговоры.

сегодня собрала чехлы и выехала со своей дохлой припяти голосухи в центр. сидела возле фонтана на майдане, смокала сигу, смотрела по сторонам и охуевала от кипящей кругом жизни.

слева от меня сидели дед с бабкой и хавали бутеры, запивая какой-то бодягой из пластиковой бутылки, а дед еще базарил с кем-то по телефону и орал ДА МЫ ВОЗЛЕ ГЛАВПОЧТАМТА. НУ ТЫ ШО НЕ ПОНИМАЕШЬ ДЕ ЭТО? НУ ВОЗЛЕ ГЛАВНОГО ВХОДА. НУ НЕТ НЕ В ПОЧТАМТ. ЛАДНО ЩАС МЫ ПОДОЙДЕМ.

а справа от меня сидела девушка, втыкала в телефон, и какой-то лысый чувак в камуфляжных штанах курил честер. потом выкинул окурок, подсел к девушке знакомиться, они поболтали немного, он встал и куда-то пошел. вернулся через пару минут с мороженым из макдональдса. сидели, кушали, смеялись.

чуть дальше сидели школьники, девочка и два пацана. она все возмущалась, что они пошли не туда, куда собирались, торчат тут невесть зачем. пацаны угрюмо молчали, пырили в землю, она встала с лавки, скрестила руки на груди и такая: "ну я не знаю. тогда я пошла". и тут один из чуваков поднял голову и подергал ее за карман куртки. а она все равно стоит и дуется. тогда он потянул ее за карман ближе и говорит: "ну посиди с нами еще". а второй кивает, типа, посиди плиз. и она осталась с ними сидеть.

на майских всегда начинают происходить странные вещи. если понаблюдать за городом и за людьми, можно, наверное, просветлиться или понять какой-то большой вселенский заговор, но я гнию дома, жру чипсы и курю шмаль.

высшее образование - это как катиться на велосипеде с горы, только велосипед горит, и гора горит, и дедлайны горят, и ты в аду.

просидев до четырех утра за нескончаемыми рефератами, рецензиями, анализами и переводами, налакавшись энергетика до такой степени, что в жилах циркулировал ебаный питбуль с ягодным вкусом, и наслушавшись грустных плейлистов, я решила, что пора бы и честь знать. прилегла поспать на два часа - проснулась в девятом часу с каким-то непростительно спокойным осознанием, что опоздала на первую и заодно вторую пару. впрочем, похуям.

шел третий день, как я не расчесываюсь.

сейчас у меня тот левел дзена, когда методично делаешь что сказали, и абсолютно забиваешь на то, как ты выглядишь, когда последний раз мылся, ел и отдыхал.

не знаю, сколько еще ебаться со всем этим дерьмом, но у преподов начался период пиздоплясок, когда они вспоминают, что надо закрывать ведомости и что-то ставить нам за семестр, а нулики в журналах вот они. я, конечно, все понимаю, но безответственность людей с учеными степенями и претензией на дохуя интеллектуальность - не понимаю.

барыга мой попросил скинуть ему счет на три гриваса пополнить. я пополнила по-братски. такой искренней благодарности давно не слышала.

вчера меня замучила ебаная аллергия, поэтому я приехала домой полумертвая в 9 утра и завалилась спать. проспала до 6-ти вечера, конечно, зато отек легких прошел сам по себе, О ВОТЕТА НИХУЯ СЕБЕ.

в общем, мне захотелось жрать, так что я попиздовала в кулины за слоечками. у забора стройки стояли три бомжа - две женщины и мужик. у одной из них и у мужика было по детской коляске, в которых лежала какая-то хавка и потертые пакеты, судя по форме, с бухлом. мужик все буксовал своей коляской и орал ТАНЯ ЗАВОДИ МАШИНУ, но баба была нот импрессед и продолжала болтать с подружкой о насущном. потом они таки дрифтанули и погнали во дворы трапезничать.

пасторальная блять картина.

после полуночи оболонь превращается в гетто из российских фильмов начала нулевых. в "мафии" собираются проститутки и, интеллигентно потягивая винишко, ожидают клиентуру. когда я зашла в подъезд с пакетом роллов, на лестнице стояли торчки, одетые, как кекс и укроп, - один помладше, другой героин четыре месяца. увидели меня и очень вежливо рявкнули ЗДРАВСТВУЙТЕ. а я им "даров".

жду лифт, они смотрят на меня своими зрачками как у ДЕМОНОВ. по дверному косяку вразвалочку ползет чудовищный таракан.

мне дали разрешение на перевод очень годной работы, и я пообещала себе, что не выпилюсь, пока не закончу его. в процессе мне может чуточку захотеться жить, но это не точно.

все ЕБАНОЕ.

ебаный день, ебаная учеба, ебаные люди.

у меня так быстро кончаются силы выносить все это дерьмо, что я бы даже удивилась, если бы могла. а так-то похуй. опоздала на пару на полчаса - совесть не щекочет. провтыкала все дедлайны - сижу мажу лицо пробником крема.

вообще моя любимая тема - это поблевать в туалете спортзала, а потом как ни в чем ни бывало продефилировать через раздевалку обратно на тренажеры. меня провожали вопросительными взглядами, надменными, презрительными, сочувствующими. а у меня даже тушь не потекла.

искусство рыгать и при этом сохранять приемлемый вид, которое постигает каждый опытный наркоман.

сила чистой ярости, мое ракетное топливо и стимул жить, начинает медленно, но уверенно затухать. у меня даже не было сил рявкнуть на соседку, насвинячившую в ванной.

мама сказала: будет совсем тяжело - бросай все и приезжай обратно.
сказала без насмешки, без желания задеть.
и я разревелась.

когда ты побитая жизнью проститутка с приличным багажом отвратительных поступков, невольно начинаешь фильтровать свое окружение. делить людей на тех, кто осуждает, и тех, кто принимает.

уже не можешь влюбиться в красивое лицо, в дурную показуху. приятно наблюдать со стороны за людьми, которые выглядят, как произведение искусства или около того, но никаких чувств, кроме восхищения, они не вызывают.

другое дело, если к тебе относятся по-человечески. оценивают вовсе не по старым ярлыкам. когда тебя любят взаимно, ценят, принимают твою заботу не лишь бы было, не как данность. когда тебя не отталкивают, узнав о тебе чуть больше. когда ты оступаешься, а тебе протягивают руку. когда ты прыгаешь на те же грабли в миллионный раз и получаешь за это оплеуху и дружеский совет, потому что ну сколько можно, знаем плавали, пошли выпьем, поговорим.

честное слово, больше всего на свете нужно ценить не ебло, бабки и статус. нужно ценить дружбу.
простую, как табуретка, или сложную, с преградами и трудностями, но искреннюю, бескорыстную. любовь к тебе за то, что ты - это просто ты. лох, пидор, урод, но хороший сверх этого.

все как обычно.
денис портит мое и без того отсутствующее новогоднее настроение, перспектива праздновать одной в общаге не такая уж и веселая, все друзья сидят дома счастливые.
мне даже сказать об этом некому, потому что никто не поймет. всем есть где встречать новый год.
мне как бы нахуй не всрались пьянки с малознакомыми людьми, я домой хочу.
но не могу.

и после этого кто-то еще спрашивает, почему я вечно злая и недовольная.

однако меня очень достало чувствовать себя беспомощной.
обстоятельства давят всей своей многотонной мощью, а я ничерта не могу поделать. у меня нет мотивации, нет сил, мне ничего не хочется и ничего не интересно. я даже заставить себя что-то делать не способна, хотя пора бы, потому что первый зачет через три дня, а я даже баллы свои не знаю. мне так поебать, что даже смешно. я хочу, чтобы это состояние поскорей прошло.

*

к любомиру с саней подошел незнакомый мужик и предложил попробовать покурить нечто из трубки. пока саня соображал что это трава, любач уже сделал три хапки. его похуевило, он рыгал и не мог встать с земли, мы три раза таскали его туда-обратно к дороге, потому что ни один таксист не хотел его везти. саня ходил вокруг и ныл, как ему тяжко. я, яна, андриана, оля и лера волокли тушу любача. мужики, тусовавшиеся в том же баре и проходившие мимо, раздавали свои дохуя умные советы, но помогать не хотели, еще и обижались, когда я их посылала. одни сверхразумы подошли с нами пофоткаться, но опять-таки были посланы куда подальше. андриана рыдала, оля разнервничалась, яна не могла собрать свое дерьмо, и ее тошнило, саня порывался выпить еще пива, катаока, ксюша и алена миленько беседовали, потягивая коктейли. в итоге я таки позвонила бате любомира, он забрал его.

как только тачка родаков уехала, я почувствовала, что вот теперь испытываю все эмоции, что должна была испытать в процессе этой ебалы, и еле сдержалась, чтобы не втащить абсолютно всем, кто шел со мной в общагу.

любомир сказал что купит яне помаду (он наблевал немного на ее куртку), а ко мне по идее хотел подойти в понедельник.

но написал сегодня.

"мне ничего от тебя не надо
я на тебя не злюсь, не обижаюсь, я не расстроена и не разочарована
мне все равно, любомир
поебать
ты пережил свой первый передоз, молодец, мои поздравления
всегда пожалуйста за то, что я, яна, оля, андриана и лера не дали тебе сдохнуть в сугробе
но не трогай меня больше никогда
я отдала тебе все, что брала у тебя
нас больше ничего не связывает"

так и заканчивается дружба, пацаны.

это ж насколько тупой надо быть! блять, на всю голову припизженой!
ну да, я скучаю.

он урод, конечно, и поступил как последняя тварь, но я ничего не могу с собой поделать. умом осознаю, что не смогу иметь с ним ничего общего (слишком много уже знаю, разочаровалась), но иногда смотрю, как он втычит в мобилку, и аж тахикардия усиливается.

нет, услуга разговора со мной теперь платная.
я слишком много всего делала для тебя бескорыстно, а ты всегда искал выгоды. всегда - даже когда говорил, что не ищешь.
я не верю тебе больше. ни единому твоему слову. тебе никогда не жаль - ты извиняешься, потому что знаешь, что от тебя хотят услышать извинения. и все хорошее делаешь только по двум причинам: либо для успокоения совести (странно, что она до сих пор не отмерла), либо для достижения каких-то своих целей.
ты ни разу не был искренен со мной, я уверена. если попросить десяток твоих приятелей описать тебя, сказать пару слов о тебе, то это будет десять абсолютно разных историй. ты каждому говоришь то, что от тебя хотят услышать, но не правду.
может, ты считаешь, будто я дура. будто я не понимаю, что аня и яна не подходят на роль носка для дрочки, потому что трахнуть девственницу - Большая Ответственность. то ли дело я - была проституткой до тебя, останусь ею и после тебя. хуем больше, хуем меньше, уже без разницы.
в японском есть слово на обозначение шлюхи, которое переводится как "общественный толчок". по твоему мнению, я эмоциональный унитаз - мне же можно слить свои беды, спросив о моих делах просто из вежливости, а еще меня можно выебать, когда яйца зачешутся, и не грузануться сверху чувством вины.
ты меня ни во что уже не ставишь. давай я куплю тебе кофе пару раз, а ты мне отсосешь. давай я угощу тебя блинчиком, а потом поною в жилетку.
но у меня уже накипело, понимаешь? я не вижу смысла разговаривать с тобой "серьезно" - ты останешься при своем мнении и в принципе не изменишься, разве что мимикрировать начнешь чуть изощреннее. мы ведь это проходили. я просто хочу, наконец, сказать все, что думаю.
а я думаю: очень жаль, что наша дружба, которая когда-то все же имела место быть, полетела в пизду, потому что ты не удержал хрен в штанах, а я затупила сказать "нет".
зато могу сказать сейчас. нет. я больше не хочу с тобой говорить. не хочу ни твоего добра, ни твоих извинений, ни твоих проблем. мне ничего от тебя не нужно.
я не делала тебе ничего плохого и на полном серьезе верила, будто у нас прекрасные дружеские отношения. подумаешь, выплеснул свои эмоции и проигнорировал мои собственные. подумаешь, использовал как подстилку, откупившись дешевыми комплиментами. я ведь сама виновата, что позволяла тебе считать себя матерью терезой, всегда готовой подставить плечо и раздвинуть ноги. но у меня, оказывается, есть чувство собственного достоинства.
больше я тебе не психолог, не собеседник, не резиновая баба. третий глаз, блять, открылся. я знаю, что каждый раз на наших вписках, стоило мне выйти куда-то, ты активно втирал всем, насколько я не в твоем вкусе, веселая и смешная, само собой, но ни кожи, ни рожи, фу, не вкатывает абсолютно. тебе было окей. я знаю, что ты меня пустым местом считаешь. все стерплю, все прощу.
это не так.
мне понятно, отчего тебя девушки бросают. ты же просто мудак. мудак, который смирился со своим мудачеством, сросся с ним, сроднился и меняться не хочет, потому что быть мудаком ЗАЕБИСЬ.
пошел ты к черту.