Внутренней. спокойствия и гармонии, которую, как кажется, потеряла уже очень давно. Очень хочу тепло. Даже не обязательно лето, а такое время когда можно спокойно ходить не опасаясь льда. Моя больная коленка уже успела мне привить панический страх снега и льда. Особенно льда. Хочу найти снова свой "свободный" уголок где то среди природы. Как бы мне не хотелось этого признавать, но в России я не нахожу себе места. Это сподвигает жить воспоминаниями о тех временах когда было все хорошо. Даже не просто хорошо, а отлично. Когда все были живы, вместе, когда все было хорошо, а на душе покой. Когда у меня был дом и верные друзья рядом. Когда у меня была я.

Муж заболел. Сказала вчера, что приготовлю ему волшебный суп, после которого он выздоровеет.
Сегодня утром я проснулась от обнимашек и услышала "заботушка моя". Это очень мило :)
Самое интересное, что я ничего такого особенного в суп не добавляла, а он действительно чувствует себя лучше :) Наколдовала может?)
И сейчас я пеку блины и понимаю, что у меня бабушка точно также печет - тонкие и нежные. У меня так никогда не получалось, а сейчас получилось. Вот я сижу и думаю, что это - старость или опыт? :)

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

бросить курить так же легко, как бросить рисовать. просто в какой-то момент прекращаешь об этом думать. я перестала дымить как паровоз. а вообще это больше похоже на лень. лень искать ларьки, доставать зажигалку из недр сумки, всё такое.

впереди один зачёт, реферат по языкознанию - и новогодняя свобода.

в новогоднюю ночь К. зовёт меня на тусовку к нашему общему другу. заранее зная, какая компания там соберётся, я удивилась и спросила его, почему он зовёт меня. ответил, что хочет пойти со мной. сказал, что всё будет отлично, "а знаешь почему? потому что главный маньяк в городе это я, а я на твоей стороне". ах, я скучала по этому)

есть такие книги, по которым иногда скучаешь. пусть ты уже читал их много раз и выучил некоторые фрагменты наизусть. хочется вновь открыть, пролистать, прикоснуться к родным страницам.
сейчас, так как я переехала, на моих полках только учебники - и пара новых (подаренных) книг, которых я ещё даже не открывала. вся моя скромная библиотека осталась дома, и я ужасно по ней скучаю. вернусь туда на праздники - увезу с собой самое любимое.

Нашла в инсте девочку, мою бывшую одноклассницу. И все то у нее хорошо: парень, семья, учеба, друзья, деньги. На фотографиях улыбается, как и раньше.
А у меня вечно шло все по одному месту, и я своим привычкам и образу жизни не изменяю.
Так стыдно. Вот будет через 2 года встреча одноклассников, а мне и рассказать нечего.
Далеко ходить не надо: мне и сейчас не о чем вам рассказать! Я приехала домой, расслабилась, сделала в спокойной, не нагнетающей обстановке часть своих дел, разрешила в себе противоречия. Уезжать буду с чистой головой, но… не хочу я уезжать!
Там, где приходится жить, нет мне места. Там настолько напряженный комок энергии, что в комнате начала происходить всякая чертовщина. Пропадают предметы, трясутся кровати, двери загадочным образом оказываются открытыми. Это еще не весь список, и мне реально страшно там находиться. Снится какая-то психоделика и мистика; я просыпаюсь и боюсь встать с кровати среди ночи. А о том, что девочки засираются и их не смущают тараканы, здоровающиеся за ручку, говорить уже не стоит-это мелочи.
Я устала жить в общаге. Мне срочно нужна отдельная комната, где можно побыть наедине со своими мыслями и не быть ни перед кем ответственной. Кстати, походу такие качества, как ответственность, аккуратность, чувство такта и толерантность, характерны только для меня. Я серьезно…

я запуталась. с одной стороны мне неприятно то, как она порой ведёт себя со мной. с другой - сегодня мы провели вместе весь вечер, и мне было так хорошо и спокойно, как будто я вернулась в свой родной дом, как будто со мной мои друзья.

снова думала о том, что было в ту пятницу. думала, что, возможно, не всё потеряно. может быть, я как обычно принимаю желаемое за действительное, то есть её хорошее отношение ко мне - за интерес. неизвестно.

параноик - моё второе имя. всё в порядке. сделали комчат, натаскали туда людей, с оленем начали думать над заглушками. хорошо. жить - хорошо.

спросил, свободна ли я в понедельник. я занята, к сожалению, но… но!

вышла сейчас на балкон покурить. не была там с начала сентября. с тех пор с деревьев осыпались все листья, и я смотрю в пустоту, на месте которой раньше было буйство зелёного цвета.

села, прислонилось спиной к холодной стене и почувствовала, что вдыхаю зимний воздух.

фсё, в жопу ваше волонтёрство, я уехала в Видное. даром что феньку в мск забыла (ну конечно, как иначе-то), но это ерунда. главное что домашка с собой. а ещё я договорилась встретиться с Олей и замутить ночёвку с Лизой и Полиной. хорошо, что мне есть, куда сбежать от проблем.

john brion - change your heart

На фб 2015 тем временем уже деанон пилят. Ах время, куда ты летишь?
Хотела выйти, но не смогла, тоска навалилась на меня и связала по рукам и ногам. Что это было и почему -- не приложу ума, но я часа два лежала в слезах и обнималась с медведем. Осень так действует, что ли. Так-то всё в порядке.
А мне написал Ферзь, и теперь я в его стае. Хи.
А вечером опять уезжать.

Ничего особо интересного в жизни не происходит.
Я долго думала, писать пост или нет.
Ибо говорить не о чем, рассказывать нечего.
Жизнь идет своим чередом.
27 декабря еду домой.
Буду ждать!