Summer-breath.com
жизнь
enigmaticmary
Я боюсь своего будущего. Прямо сейчас, на данном этапе жизни. Все события, все колючие обстоятельства (знаю что лучшему, но тем не менее) просто проходят мимо меня. Но происходят непосредственно со мной. Стою перед этой бурей и просто охуеваю.

Я должна принять это и действовать.
Пускай уже далеко не 17 и бояться особо нечего. Но мне кажется, любой человек имеет некие сомнения и страхи перед колоссальными изменениеми своей же жизни, в любом возрасте. Прими и действуй.
rina-verdi
Вперед.
Представь: тебе десять лет, твое сердце еще чувствует, и ты необдуманно отдаешься ему. Ты бегаешь, ты кричишь, ты создаешь, творишь, собираешь, представляешь. Ты свободен, ты все знаешь, ты во всем уверен, ты жаждешь узнавать дальше, больше, лучше. Ты сильный. Оставайся собой, держись и не отпускай. Ты идешь в верном направлении.
rayedogawa
Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.
rayedogawa
Осознание
Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.
rayedogawa
Она
Вы когда-нибудь видели идеальные образы, очертания лица, формы в человеке? А я видела. Ты смотришь на этого человека, вглядываешься в каждый изгиб его лица и понимаешь, что он- прекрасен. Как Аполлон, как Афродита, как высшая красота на этом свете. Нет, я говорю даже не про любимого или родного человека. Я имею ввиду обычного знакомого, с которым вам приходилось общаться, работать над чем-то вместе.

Ранее я посещала танцевальную студию. Преподавала мне одна прекрасная девушка. Ныне я называю ее тренер. Она мой учитель, не только танцев, но и жизни. Она- пример для подражания, она- для меня тот, кем бы я хотела стать. В каждой детали ее образа я чувствую невообразимую мощь, уверенность и мудрость. Я буквально обожаю ее. У нее такие глубокие глаза, твердый подбородок, свидетельствующий о твердости характера, мягкие изгиб скул, подчеркивающий внутреннюю женственность. Брови правильной формы ярко отображают эмоциональный букет, хранящийся внутри. Высокий и открытый лоб, говорящий о ясности мысли. Пухлые губы и правильное ухо, которое кажется совершенно к месту в этом ансамбле. Это только внешний вид, но он уже так много сказал о ней.
Она не сдается перед своей целью. Пусть без сна, без еды, без поддержки и веры других, но она сделает, то что захочет. Не раз из ее уст я слышала мудрые советы слова, предназначенные именно мне. Она- моя муза, мой наставник, мой любимый учитель. Когда я только говорю с ней ощущение, что вся ее сущность крупицами отходит мне и я заражаюсь энергией жизни. Она- единственный человек, которого я уважаю во всей полноте этого слова.

Но у медали есть обратная сторона. Грустная и завистливая. Я не могу дотянуться до нее. Словно уходящий свет, она оставляет меня позади. Я отчетливо помню ее спину, отдаляющийся голос и прощальное объятие. Я не могу догнать ее. Она так быстро и уверенно движется, когда я только плетусь, лениво осматривая окружающую меня обстановку. Я хочу быть подобно ей. Я хочу поговорить с ней. Я хочу идти рядом с ней.

Пусть так, но я останусь уверенной, что это произойдет, в скором будущем. Я встану рядом с ней и скажу: "Привет". Это будет равный "Привет". "Привет" старой знакомой, которая наконец нашла тебя, нашла путь к тебе и медленно ступая по нему, наконец дошла до тебя. Я точно знаю это. Пусть эти мысли достигнут ее.
sabbracadabra
о самоедстве
вот уже сутки как я призналась важному человеку в измене. я не знаю, что мне делать. я не могу найти себе места.

он дал мне достаточно надежды на прощение, но часть меня все равно сомневается. я очень не хочу его терять.

реву уже второй час. эти слёзы бессмысленны. они не могут стереть мой уродливый поступок, не могут передать мои реальные чувства другому человеку, чтобы он понял глубину моего раскаяния и искренность слов о любви.

я не знаю, что мне делать, кроме как ненавидеть себя всю эту ночь.
sabbracadabra
опять о людях и грехопадении
видимо, в этом тлоге это будет самая частая тема.

такой милый мальчонка, сыплет улыбкой и милейшим образом, если можно так говорить, по-хамски заигрывает. я так скучаю по таким моментам, когда в компании незнакомых самцов трипуешь в поисках того, с кем можно провести сей вечер, закончив его страстным перегарными поцелуями, а, быть может, и чем-то ещё из возможных вариантов. скучаю, хотя обрела взамен нечто большее -- человека важного, ценного. так тяжело было сдерживать себя, когда он обнимал меня под бок или отвечал на мою задирчивость той же монетой. но окончилось все обычно: пиво, сигареты, разговоры, пожать руку на прощание, хотя мы скорее всего больше никогда не увидимся.

и как меня всегда тянет на этот типаж: сквернословный бэд-бой с сомнительной репутацией и не менее сомнительным родом деятельности, а под этой скорлупой клише - обиженка-сиротка, и якобы нежное создание.
sabbracadabra
хочешь, налью?
иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.
moonlight
Жизнь как кейс?
Разве наша жизнь не выглядит как большой и сложный кейс?

Ну вот смотрите.
Во-первых, мы выбираем целевые аудитории, т.е. наше окружение). Ну или как минимум отталкиваемся от того, что есть.

Во-вторых, мы ставим цели и дробим их на задачи ( в нашем случае на очень большое множество задач).

В-третьих, мы прописываем бюджет. В данном случае не денежный, а больше ресурсный.

Ну и в-четвертых, мы составляем свои планы и распорядки (дня, месяца, года, всей жизни), которые помогут нам в достижении наших малюсеньких и огромнейших целей.

Разве не так?

P.S. Да, я видимо уже и правда слишком заучилась на своем PRе.
sabbracadabra
снова хандра
дело совершенно не в опавших листьях, дело в безысходности чертог этой страны. на учёбу, на работу, в лабораторию, бытовые дела, а денег всё равно нет. всё равно не хватает.

что за дрянь, что приходится из кожи вон лезть, лишь бы уехать отсюда подальше.
sabbracadabra
о суровых днях
все попытки тугие в этом городе.
в последние дни мне так хотелось плакать, так горевала, то ли от злобы к себе, за то, что не вписалась в правила игры нашего социума, то ли от злобы на мир, потому что так несправедлив в своих догматах. выживание здесь лишает удовольствий. и не только тех грязных, от которых так нас уберегают матери, но и даже воспаренно-невинных, когда ты желаешь просто испытывать нечто безобидное, но в наших условиях то безобидное является самой жестокой и безжалостной вещью на свете. человек человеку волк - это правда так. он сам себя лишает любви и уважения, он всегда готов грызть глотки, лишь бы самому так не страдать от варварских условий игры.
так и хочется потом извиняться перед всеми: перед ними, перед собой, перед верными друзьями дней своих суровых. возможно и этого счастья бы хватало, если б не надо было наверх жрать все это дерьмо.
Arctic
Я провожу всегда грань между друзьями и личной жизнью, но ты, мой С., этого не делаешь. И всегда тянешь в субботу гулять со своими друзьями. Я тебя люблю, но весь вечер быть красивым дополнением, которое по умолчанию отвечает смехом, улыбкой и поддакиванием на любое слово или шутку - не хочу.
Мне хватает того, что я могу тебя любить и проводить время с тобой. Не хочу, чтобы ты расстраивался или обижался на меня, но так выходит каждую субботу, и каждую субботу я искренне ненавижу. Даже, пожалуй, сильнее, чем понедельник.
Arctic

Я еду в электричке и все проблемы кажутся позади. Вагон заливает солнечный свет, - яркий, по-летнему согревающий, - и я щурюсь.
Чтобы обрести счастье, нужно уметь выкидывать из своей жизни ненужный хлам, который тянет тебя назад.

А еще я поняла, насколько сильно ты мне дорог, мой чудесный С., улыбающийся мне каждый раз своей по-мальчишески озорной улыбкой.

Arctic
Что для вас означает любовь?

Лично для меня это чувство переполняющего счастья и душевного спокойствия. Словно ты проходил до этого тысячи километров пешком, ловил одну за другой машины, передвигаясь автостопом, узнавал людей и люди узнавали тебя. Уставал. Выбивался из сил. Но продолжал идти до тех пор, пока не вернулся домой. Это не обязательно должен быть твой дом о четырех стенах. Это просто место, куда ты так долго рвался и где, наконец, ты обрел настоящего себя.

Это дремать в объятиях, слушать одну и ту же музыку, поддерживать друг друга даже в самые хмурые из дней. Не планировать наперед всю жизнь, потому что вы оба знаете - жизнь непредсказуема; но, тем не менее, твердо быть уверенным друг в друге.
Это умение идти рядом, рука об руку. И умение находить компромиссы.

***

В моей жизни совсем недавно появился такой человек. И я чувствую не бушующую страсть, не срывающую голову влюбленность, когда ты не можешь думать ни о чем другом. Я чувствую гармонию и тепло. Словно я нашла тот самый дом, который до этого так долго искала, выбиваясь из сил.

sabbracadabra
reload
щёлкнуло

хорошая новость кровью пролилась на мои одежды. я вам точно скажу, что взрослая жизнь -- тот ещё паскудный зашвкар. поликлиники, тц, магазины, университеты, работа, зарплаты, деньги, скидочные карты, проездной, набухшая косметичка-гигиеничка, 0,75 воды, калории, книги в метро, цены на презервативы, концерты, бары, подворотни, мода, коммуникация, отношения, ежедневники, списки дел, заметки, напоминания, готовка, записная книжка с рецептами, полив растений и земля для улиток. а самое главное - гипертрофированные амбиции и потребности наперекосяк срезаются пустым кошельком и 24 часами в сутки.

но все будет хорошо. я справлюсь. разложена кровать, лежат задания по иностранному, играет splashh - comfort. мутный и холодный день остается за оконным стеклом.