Summer-breath.com
жизнь
rayedogawa
Я смогу
Всё ещё задаюсь вопросом, когда у меня закончит играть детство в попе. Я осуждаю Славу за её безответственность, Алёшу за неаккуратность, в то время как сама являюсь взаломошенным ребёнок, неисполняющим свои обязанности. Мне всегда хочется засунуть пальцы в розетку, схватить кота за хвост и найти спрятанные конфеты. К сожалению все это получается, только последствия принимать мне. Волнение близких, их злость на меня, сбитый режим. Сейчас я должна провести черту между удовольствиями и делами. Мне надо много работать, чтобы достичь моих основных целей, а вместо этого я растрачиваю свои и чужие нервы. У меня есть любимый человек, друзья, семья, скоро и работать буду официально. Времени на всякую чюхню не найдётся. Я чётко должна знать, что мне нужно. Сейчас я нуждаюсь в деньгах и знаниях. Будем двигаться в эту сторону.
listless
Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.
rayedogawa
Хочу
Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.
rayedogawa
Скоро лето
Я чувствую, что хочу заниматься музыкой, что мне нужна музыка, чтобы дышать, что без перебора струн и надрыва голосовых связок кровь в моих жилах остановится. Звуки - это способ познания мира, его постижения. Узнавать людей, ситуации, эмоции через ноты это так волнующе и интересно. Я хочу развиваться в этом направление, но бытовая часть моего существа не перестает меня оттягивать от инструмента и мыслей о развитие. Ненавижу, когда в голове столько мыслей, что твой организм устаёт даже от отсутствия какой-либо деятельности. Мне надо развеяться, надо уйти от всего этого, чтобы обрести равновесие в самой себе. Скоро лето. Лето новых свершений. Лето открытий. Лето неизведанного. Квартира, новая школа, работа, поездка в Россию. Стоит прогуляться сегодня по городу.
Red-VanillaQueen
Уже почти пол первого ночи
Я не сплю, доделывая грёбанный проект
У нас группа из 3 людей, а им занимаюсь я.
Почему работаю лишь я? Хм, а я сама так решила. Отогнала всех от него, взяв всё на себя.
Ибо я офигенно помню, как мы работали в группах по 5 человек, и никогда это не заканчивалось хорошей работой. Все или ржали, меняли шрифты и писали всякую ересь, или спорили какой цвет фона лучше всего пойдёт. Если у них и получалось что-то - то это было ужасно, по-моему мнению.
Я не могу позволить показывать такую хрень команде, где есть я. Всё должно мне нравиться.
Вот поэтому, чтобы никто не жрал моё время, я шлю всех куда подальше, лишь-бы не трогали. Мне плевать, что они получат оценку ни за что, главное я получу её для себя.
listless
Второй день подряд не бояться малознакомых людей и даже чувствовать себя уютно среди них - это мощно. Даже не понимаю, как это так получается. Кажется, мне снова что-то помогает, потому что сегодня меня окружали добрые призраки светлого прошлого. И так потихоньку сначала я сама напомнила себе, что мне за что себя ненавидеть, а потом и другие добавили то, что отдаётся теплом и сейчас. Недавно мне казалось, что любой, кто видит меня впервые (прохожий или же просто человек, с которым приходится говорить) относится ко мне негативно. И вдруг я вижу, что это такое огромнейшее заблуждение. И ещё: если с каким-то малознакомым человеком сильно различается жизненный опыт, то совсем не обязательно, что между вами будет холод и неловкость. Оказывается, они бы и не кинулись меня осуждать.

Что же. Надеюсь, завтра я завершу два важных дела. Съезжу в вуз, заберу оставшиеся документы и деньги за обучение, а ещё пройду необходимые обследования. Я уже хочу узнать, увижу ли я в результатах строчку, которую следует бояться.
listless
Эти маленькие шаги, кажущиеся большими достижениями и чем-то, за что можно даже себя похвалить.
Когда-то для меня было радостью, что я смогла прийти на пары и отсидеть их все, не сбежав из-за лютой тревоги и напряжения посреди учебного дня. Классно было и тогда, когда ряд этих серых дней прерывался, и я снова понемногу занималась учёбой, сдавала долги, медленно спасая себя от плохого. Теперь стало ещё труднее и хуже, поэтому выход на подработку видится тоже чем-то непосильным, но тем, что я смогла преодолеть.
Я открыла в себе то, чего не видела никогда раньше и не подозревала о наличии такого качества. Я умею притворяться уверенной и приветливой. Когда тебе негде взять энергию и силы на улыбку, а от тебя это требуют, то, похоже, открываются дополнительные ресурсы. И я поняла, что при вполне терпимом состоянии я могу успешно притворяться и довести эту способность до автоматизма. Несколько часов я (которая вообще почти что панически боится контактировать с незнакомцами) подходила к людям, была с ними открытой и приветливой. Я была поражена - люди реагировали. Даже если их не интересовало то, что я им там втираю, они все равно искренне благодарили и отвечали хорошими эмоциями. Это действительно удивляет. Мне приходилось идти к людям, которых я обычно так сильно боюсь - красивым людям. Обычным, простым, здоровым. А ведь ещё несколько дней назад мне было достаточно взглянуть на них - я уже впадала в отчаяние.
Потом я думала о том, что хорошо бы всегда вот так. Чтобы все зависело только от твоих действий, а не от того, куда тебя опять понесёт. И чтобы можно было бороться со страхом и сковывающей тревогой, не падать от истощения после контактов с людьми. И… Ценить себя. Даже за один день, который получился гладким благодаря тебе самому, а не каким-либо препаратам.

Сегодня у меня получилось вдохнуть глубоко. И моё дыхание не столкнулось ни с каким препятствием, я просто дышала так, будто не знаю что такое тревога. Чувствовать себя хорошо - это непривычно. А мне бы так хотелось, чтобы это перестало быть чем-то диковинным.
listless
И вот, я снова много плачу и много боюсь.
Этот день ничего от меня не оставил, но попытался дать то, о чем я давно уже забыла - надежду.

Я ошибочно думаю, что солнечное утро точно не может быть чем-то испорчено, с радостью выхожу на улицу, в который раз забывая о том, как я себя чувствую, от чего ещё больнее потом снова с этим столкнуться уже через пару минут пути. Я думаю, что это абсурдно. У меня есть ноги. С ними все прекрасно. У меня хорошо работает сердце. Нет болезней, которые отрывают человека от жизни. Но с каждым днем я как будто все больше угасаю. Мне опять плохо, и организм коварно обманывает меня, выдавая нормальные результаты обследований, но не позволяя сделать живительный вдох.

Потом я все никак не могла прийти в равновесие, все время тревожилась, опять ныла и не могла найти себе места. Меня ждал приём у нового специалиста, а я уже и сомневалась, что смогу кому-то доверять.
Это место находилось чуть ли не за городом. Там, где заканчивается эта противная суета, начинаются спокойные улицы с двухэтажными домами, какие я всегда обожала фотографировать. А совсем недалеко - ГЭС, на которую я так и не успела посмотреть.
Всё прошлые приёмы у других врачей были настоящей пыткой. Ты умираешь от страха, пытаешься до них достучаться, а в каждом слове - огромная просьба помочь. И это никогда не действовало. Поэтому я вытащила всю душу, всю историю жизни (или болезни) и поместила её на бумагу, отдав в руки врачу, которому почти сразу начала доверять. Это впервые было не испытанием, и мне даже не надо было выпрашивать - меня понимали и без этого. Пока он был погружен в чтение, я смотрела на чёрные шторки с белыми котами, отмечая, что этот кабинет нравится мне гораздо больше всех тех, что я уже успела посетить. И здесь было безопасно. Мои внутренние ощущения так говорили, и вряд ли они ошибались. Здесь я впервые плакала, не пытаясь сдерживаться, плакала от уточняющих вопросов, беспомощности, надежды найти решение и многого другого.
И вот тут врач засуетился. Он то и дело хвастался за что-то и приносил мне то результаты ээг кого-то из пациентов, то результаты теста на 500 с лишним вопросов и говорил, что я тоже обязана это пройти. Даже схватился за книжку про эпилепсию, а затем уже и я получила направления на те же обследования, результаты которых смотрела минутой ранее. Впервые кто-то относится к моему состоянию неравнодушно и пытается помочь, уже вот так, с первого приёма.
Похоже, что наследственность все-таки сыграла немаленькую роль.

Снова неопределённость. Всё в голове перемешалось. Мне важно знать точно, что произошло, как, почему. Важно докопаться до всей сути. Из-за обследований и в целом из-за неясности диагноза, никакие препараты пить пока нельзя. Да мне они и не помогают. Но это значит, что до какого-то времени мой единственный выход - терпеть. Знать, что будет трудно, знать, что я буду разваливаться и мучиться от того, как подводит меня моя голова. Но я впервые чувствую такую сильную надежду и перед выходом говорю искреннее "спасибо". В ответ доброе:"Не за что, это ведь моя работа". Но тем не менее… Все предыдущие с этой же задачей не справились вообще.

Всё было бы даже вполне неплохо, кроме одного. Семья… На меня постоянно давят, постоянно сравнивают и говорят, что я должна была учиться, что должна контролировать свою голову, принимать разумные и адекватные решения, побороть всю жуть, которая творится. И, кажется, никто не понимает одной вещи: далеко не все зависит от меня. Для того, чтобы продвинуться дальше и сделать значительный шаг, нужны силы. Нужно знать, что с тобой происходит. В конце концов, нужно пройти хоть какое-то адекватное лечение, а потом думать о чем-то более глобальном. Всех волнует только то, что не относится к моему здоровью. Как я буду накапливать опыт работы? Как я получу хоть какое-то образование? Как заработаю денег? Как, как, как? А зачем мне это все, если от меня почти ничего не осталось? Зачем мне жизнь, которая мне и не принадлежит?

В последнее время я слишком много объясняю. Люди что-то спрашивают, ожидают этих самых объяснений, но потом швыряют их обратно, если им не нравится то, что они получают, если оно оказывается далёким от их представлений. Зачем прислушиваться?.. А, и так сойдет.

Но если честно, мне и правда хватит сил на то, чтобы не бояться.
listless
А ещё снова видела того самого, что ходит мимо моего дома. Может, это дурость высшей степени, но за недавнее время я вижу его третий раз, и не просто в окно, а в реале. И это кажется мне знаком. Потому что я очень много раз случайно замечала, как он проходит по улице, но не успевала даже толком разглядеть. А тут словно следующая часть всей этой истории - случайные пересечения. Будто чем дальше, тем больше будет таких моментов, и в какой-то из дней случится то, что должно. И сегодня мы снова оказались в одном месте в одно время, случайно. Метро. Повернулась, отойдя от кассы, он уже спускался на платформу. Я выскочила из метро и поехала на троллейбусе. Чем больше интересует человек, тем больше буду предпринимать попыток его избегать. Так в моем стиле.
Вообще-то, я все же на что-то надеюсь. Может, это и будет единственный и решающий случай, в котором я смогу быть хоть немного смелой, и что-то хорошее может произойти, но… Ведь я не совсем в норме. И если меня будут одолевать противоположные состояния, а он будет вполне обычным, это все заранее обречено на провал. Поэтому мой больной мозг рисует картины, как однажды я иду в пнд и там встречаю его, и после этого уже становится совершенно точно ясно, что общий язык я с этим человеком постараюсь найти. Есть у меня на этом бзик. Даже если самим не хватает сил и ресурсов, все равно помогать друг другу. И благодаря этому выживать… Вот, чего я хочу. Если жить, то только так.
Red-VanillaQueen
ну наконец-то наступило время, когда уже приятно находиться на улице без пальто, в любимой толстовке, любуясь вечерним небом и проходящими людьми
kirillazman

«

но зачем ты жалуешься, что горишь в аду, если сама продолжаешь танцевать там с дьяволом, моя дорогая?»
— 1919
listless
Вот начинаешь так писать обо всем, и видишь, сколько рядом волшебного. Я такой счастливчик, потому что у меня есть друзья. И каждого я очень ценю, потому что и им приходится меня принимать. Кто-то вынужден стать свидетелем моих помутнений и просветлений, а это уже подвиг, потому что зачастую люди ждут от тебя постоянства. А тут ты и сам не можешь предсказать, что от себя ждать и когда снова что-то выкинешь. Опять же, это еще легкая версия (которая, надеюсь, на таком уровне и останется). И правда здорово, что ты можешь прийти к кому-то (иногда прийти только образно) и знать, что дверь не будет от тебя заперта.

Мне повезло и наблюдать за потрясающими людьми и даже иметь с ними связь. Мне везло с группой. А еще я видела несколько прекрасных учителей английского, и они были одновременно очаровательными людьми. И если английский и не стал моей страстью даже спустя очень много лет изучения, то я благодаря именно этому языку общалась с теми, кого никогда теперь не забуду, и он дал мне место, в которое я буду периодически возвращаться с уверенностью в том, что там мне рады.

И так забавно, что у меня никогда в жизни не было ни любви, ни чего-то отдаленно похожего на отношения, но даже спустя два года я могу выйти на улицу и случайно увидеть человека, с которым раньше виделась очень часто на остановке, с которого не сводила глаз в автобусе и внутренне как-то доверяла и не сомневалась в том, что в нем есть что-то такое, за что я могла бы его ценить. Интересно, как голова и сердце кого-то запоминают, что выдают точно такую же реакцию в виде волнения, которую уже успеваешь забыть за эти годы. Просто это весело, что такие мелочи могут согреть на весь оставшийся день. И… Наверное, благодаря вот таким маленьким выводам и наблюдениям я все еще могу сказать, что мне хочется жить.
listless
Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.
listless
Очень-очень редко навещаю родственников по собственному желанию. Видимо, так сложилось, что нет близких отношений с кем-то из них. Но человек, который нередко участвовал в моей жизни - это тетя. Именно она была первой, кому я несколько лет назад показала свои рассказы, в которых всегда ужасно сомневалась. И я видела ее заинтересованный и очень живой взгляд, и, кажется, до этого не знала, что она может быть вот такой. И именно тетя до сих пор хранит мои рассказы у себя дома, один из них показала сегодня на встрече и напомнила мне о том, что я могу писать, и что ни в коем случае не должна бросать это.
Удивительно, что при таком жестком и кое-где непокладистом характере, тетя может быть и невероятно светлым и мудрым человеком, хоть и с огромным количеством недостатков. Она может понять те вещи, за которые меня бы могли посчитать чудаковатой, и доказать, что я должна в них верить.
Пока я общалась с ней, я, кажется, поняла кое-что немаловажное. Во-первых, что в моей жизни все закономерно. Я все больше замечаю, что если хоть что-то случилось иначе, я бы не получила чего-либо ценного в итоге. Все как будто бы написано заранее, причем кем-то, кто очень хорошо подготовлен и не допускает оплошностей, которые бы могли привести к катастрофе. Даже проблемы и препятствия поступают дозами, а трудности обычно сопровождаются крупицами прекрасного. И если попадаются паршивцы на моем пути, то ненадолго, и потом обязательно будут и хорошие. Да такие, каких могу оценить только я.
Во-вторых… Вероятно, у меня есть вполне полезное качество, которое очень часто выходит на первый план. Я зачастую отмечаю, что умею принимать людей, даже если не разделяю некоторых их действий и мыслей. Ведь это проблема, когда ты не принимаешь человека и не можешь встать на его место и хотя бы представить, почему живет именно вот так и в чем видит смысл. Тетя очень часто сталкивалась с неприятием. Мне и самой бывает непонятно, чем навеяны ее мысли, но зато я могу принять это и понять, почему для человека это важно/удобно/нужно. Так же, наверное, и с друзьями, и с матерью… Т, к примеру, многим от меня отличается, и поначалу было сложно ее принимать, потому что сталкивалась с непохожестью, с тем, что очень трудно обдумать и понять, даже встав в ее позицию. Но потом это стало даваться легче, и вот, я уже делаю это как будто на автомате. Становится легче чувствовать людей. Так же с мамой. Если я в чем-то поступила бы совершенно по-другому, это не значит, что только мой способ решения правильный.
С тетей у нас был очень насыщенный разговор. Три часа пролетели как один. Были и тяжелые темы о прошлом, о том, как бывает тяжко в настоящем… Но вышла я от нее все равно с облегченной душой. И с каждым таким днем и с каждым маленьким опытом, связанным с людьми, я как будто делаюсь ближе к себе, которой я пытаюсь стать, пока нахожусь в интермессии. Потом я опять буду забывать, кто я такая и где лежит мой настоящий характер, и именно тогда я должна буду перечитать все это и сказать себе, что в любом состоянии я не должна обесценивать все то, чем я уже успела стать.
listless
Боль со вкусом вишнёвого торта
Честно говоря, у меня нет ни малейшего представления, как написать о том, что заставило меня реветь в автобусе и не замечать остановки. Не знаю, как писать о том, что этот день, возможно, один из самых значительных - красивый и печальный конец истории, достойной того, чтобы я когда-нибудь попробовала сделать её рассказом. Я не знаю, как написать о том, что переворачивает все внутри.
Тот самый торт. Он смотрел на нас из-под стекла витрины, а мы минут пять прикидывали, хватит ли его на всю группу. В итоге выбор был сделан в его пользу, и я, Н и наша вкусная покупка отправились дальше, решив, что нужно приобрести что-нибудь и для Е.В. По дороге до магазина и до корпуса были разговоры, сыпались шутки о нашем (бывшем, но все же близком сердцу) универе и обсуждались актуальные мелочи. Это был первый и единственный раз, когда я могла представить себя словно в роли друга Н. Как будто мы вместе закупаемся для наших общих посиделок и обсуждаем последние новости после долгой разлуки. И это было очень непринуждённо - так, как я не привыкла с людьми, кого не могу назвать моими друзьями. Вообще-то, именно вся эта история нашей не совсем типичной связи с Н и заставила как-то отойти даже от этих шаблонов отношений и вывести какой-то другой вид взаимодействия, который даже не нуждается в том, чтобы его как-то называли.
И вот… Мы входим в корпус, который я уже успела забыть. После этого начинается хаос, эмоции, зашкаливающая душевность с примесью боли. Улыбки и восторженные возгласы наших (бывших) одногруппников. Снова почти прослезившаяся Е.В. Очень короткие посиделки, которые ещё долго будут убивать воспоминаниями о них. И объятия одногруппниц. Каждая обняла меня на прощание, пожелав удачи. И это было запредельно больно и чересчур тепло. Так, что я потом почти выбежала из кабинета, по дороге к лифту давилась слезами. Я, тот человек, который почти ни с кем не общался на протяжении этих трех лет, но который так сильно прирос к этим людям. И я человек, которому ни разу в голову не пришло, что они могут чувствовать нечто похожее… И что может существовать коллектив, который оценивает тебя не по тому, как много ты говоришь и насколько тянешься к активности, а просто принимает вот так, со всем набором тех опций, которые обычно делают тебя не особо социализированным.

Я быстро шагала по улице, не успев даже нормально одеться, потому что до приёма в пнд оставалось 40 минут, и ровно столько же мне нужно на дорогу, прибавим ещё 10 пешком. Ветер до боли обдувал голову, но мне надо было ещё больше воздуха, хоть что-то, что не даст мне сосредоточиться на колючих эмоциях и пытающихся их сгладить слезах. Все это - тоже важная часть этого события (да и любого вообще), но не на улице. Для такого надо место поспокойнее. Но все же предательская эмоциональность взяла надо мной верх. Думала, что и вместо рассказов о своём состоянии я буду только ныть на приёме, но там стало намного спокойнее. Я не хочу ничего особо писать, так как заявленная циклотимия в моем понимании выглядит уже как бар, но не важно. Я наблюдаюсь меньше года, а самые главные проявления тоже начались недавно. Рано просить выявить точный диагноз. Но любопытно то, что даже 50 мг сертралина оказались для меня краем, зато вывели во что-то вроде интермиссии. Теперь, когда снова начнёт крыть, уже смогу принимать нормотимики. А ещё меня отправят к психологу на тестирования. Хоть что-то. Но с остальными неровностями здоровья ещё предстоит разобраться.

Сегодня день наполнен эмоциями. Это слишком, просто слишком для меня. У нас с Н было что-то в духе очень хаотичной прогулки. Сначала мы стояли в метро и болтали, и приходилось каждые несколько мину прерываться, пока едет электропоезд, потом мы пошли по странной ветренной улице, не дошли даже до середины и повернули назад. Зашли в мой любимый книжный, ходили между стеллажами, в привычном стиле кидаясь обрывочными репликами, листали психиатрию для чайников и просто случайные книжки. И вот уже снова улица, метро, и Н уходит, сказав "счастливо", а я так и не успеваю сказать ей, что один из моих любимых стихов всегда будет напоминать о ней. И не успеваю осознать, что это, наверное, последняя встреча, и что это логичный и красивый конец всего - нашего обучения в одной группе со всеми этими светлыми людьми, конец самой необычной связи и очень искренней истории.