Summer-breath.com
жизнь
raven
Разленился
Я, конечно, знаю, что языки без практики быстро угасают, но не настолько же! Буквально неделю страдаю ерундой - и французский с персидским успели подъехать чуть ближе ко дну.
Сейчас читаю Euronews и BBC. Всё равно на даче никого.
И всё ещё манит латышский язык. Здравый смысл спрашивает "Куда ещё новые языки?", а хочется. Этакая лингвофилия.
Или лингвоголизм? Надо подумать над названием своего недуга)
myexistence
И вот, я снова много плачу и много боюсь.
Этот день ничего от меня не оставил, но попытался дать то, о чем я давно уже забыла - надежду.

Я ошибочно думаю, что солнечное утро точно не может быть чем-то испорчено, с радостью выхожу на улицу, в который раз забывая о том, как я себя чувствую, от чего ещё больнее потом снова с этим столкнуться уже через пару минут пути. Я думаю, что это абсурдно. У меня есть ноги. С ними все прекрасно. У меня хорошо работает сердце. Нет болезней, которые отрывают человека от жизни. Но с каждым днем я как будто все больше угасаю. Мне опять плохо, и организм коварно обманывает меня, выдавая нормальные результаты обследований, но не позволяя сделать живительный вдох.

Потом я все никак не могла прийти в равновесие, все время тревожилась, опять ныла и не могла найти себе места. Меня ждал приём у нового специалиста, а я уже и сомневалась, что смогу кому-то доверять.
Это место находилось чуть ли не за городом. Там, где заканчивается эта противная суета, начинаются спокойные улицы с двухэтажными домами, какие я всегда обожала фотографировать. А совсем недалеко - ГЭС, на которую я так и не успела посмотреть.
Всё прошлые приёмы у других врачей были настоящей пыткой. Ты умираешь от страха, пытаешься до них достучаться, а в каждом слове - огромная просьба помочь. И это никогда не действовало. Поэтому я вытащила всю душу, всю историю жизни (или болезни) и поместила её на бумагу, отдав в руки врачу, которому почти сразу начала доверять. Это впервые было не испытанием, и мне даже не надо было выпрашивать - меня понимали и без этого. Пока он был погружен в чтение, я смотрела на чёрные шторки с белыми котами, отмечая, что этот кабинет нравится мне гораздо больше всех тех, что я уже успела посетить. И здесь было безопасно. Мои внутренние ощущения так говорили, и вряд ли они ошибались. Здесь я впервые плакала, не пытаясь сдерживаться, плакала от уточняющих вопросов, беспомощности, надежды найти решение и многого другого.
И вот тут врач засуетился. Он то и дело хвастался за что-то и приносил мне то результаты ээг кого-то из пациентов, то результаты теста на 500 с лишним вопросов и говорил, что я тоже обязана это пройти. Даже схватился за книжку про эпилепсию, а затем уже и я получила направления на те же обследования, результаты которых смотрела минутой ранее. Впервые кто-то относится к моему состоянию неравнодушно и пытается помочь, уже вот так, с первого приёма.
Похоже, что наследственность все-таки сыграла немаленькую роль.

Снова неопределённость. Всё в голове перемешалось. Мне важно знать точно, что произошло, как, почему. Важно докопаться до всей сути. Из-за обследований и в целом из-за неясности диагноза, никакие препараты пить пока нельзя. Да мне они и не помогают. Но это значит, что до какого-то времени мой единственный выход - терпеть. Знать, что будет трудно, знать, что я буду разваливаться и мучиться от того, как подводит меня моя голова. Но я впервые чувствую такую сильную надежду и перед выходом говорю искреннее "спасибо". В ответ доброе:"Не за что, это ведь моя работа". Но тем не менее… Все предыдущие с этой же задачей не справились вообще.

Всё было бы даже вполне неплохо, кроме одного. Семья… На меня постоянно давят, постоянно сравнивают и говорят, что я должна была учиться, что должна контролировать свою голову, принимать разумные и адекватные решения, побороть всю жуть, которая творится. И, кажется, никто не понимает одной вещи: далеко не все зависит от меня. Для того, чтобы продвинуться дальше и сделать значительный шаг, нужны силы. Нужно знать, что с тобой происходит. В конце концов, нужно пройти хоть какое-то адекватное лечение, а потом думать о чем-то более глобальном. Всех волнует только то, что не относится к моему здоровью. Как я буду накапливать опыт работы? Как я получу хоть какое-то образование? Как заработаю денег? Как, как, как? А зачем мне это все, если от меня почти ничего не осталось? Зачем мне жизнь, которая мне и не принадлежит?

В последнее время я слишком много объясняю. Люди что-то спрашивают, ожидают этих самых объяснений, но потом швыряют их обратно, если им не нравится то, что они получают, если оно оказывается далёким от их представлений. Зачем прислушиваться?.. А, и так сойдет.

Но если честно, мне и правда хватит сил на то, чтобы не бояться.
myexistence
Эти маленькие шаги, кажущиеся большими достижениями и чем-то, за что можно даже себя похвалить.
Когда-то для меня было радостью, что я смогла прийти на пары и отсидеть их все, не сбежав из-за лютой тревоги и напряжения посреди учебного дня. Классно было и тогда, когда ряд этих серых дней прерывался, и я снова понемногу занималась учёбой, сдавала долги, медленно спасая себя от плохого. Теперь стало ещё труднее и хуже, поэтому выход на подработку видится тоже чем-то непосильным, но тем, что я смогла преодолеть.
Я открыла в себе то, чего не видела никогда раньше и не подозревала о наличии такого качества. Я умею притворяться уверенной и приветливой. Когда тебе негде взять энергию и силы на улыбку, а от тебя это требуют, то, похоже, открываются дополнительные ресурсы. И я поняла, что при вполне терпимом состоянии я могу успешно притворяться и довести эту способность до автоматизма. Несколько часов я (которая вообще почти что панически боится контактировать с незнакомцами) подходила к людям, была с ними открытой и приветливой. Я была поражена - люди реагировали. Даже если их не интересовало то, что я им там втираю, они все равно искренне благодарили и отвечали хорошими эмоциями. Это действительно удивляет. Мне приходилось идти к людям, которых я обычно так сильно боюсь - красивым людям. Обычным, простым, здоровым. А ведь ещё несколько дней назад мне было достаточно взглянуть на них - я уже впадала в отчаяние.
Потом я думала о том, что хорошо бы всегда вот так. Чтобы все зависело только от твоих действий, а не от того, куда тебя опять понесёт. И чтобы можно было бороться со страхом и сковывающей тревогой, не падать от истощения после контактов с людьми. И… Ценить себя. Даже за один день, который получился гладким благодаря тебе самому, а не каким-либо препаратам.

Сегодня у меня получилось вдохнуть глубоко. И моё дыхание не столкнулось ни с каким препятствием, я просто дышала так, будто не знаю что такое тревога. Чувствовать себя хорошо - это непривычно. А мне бы так хотелось, чтобы это перестало быть чем-то диковинным.
myexistence
Второй день подряд не бояться малознакомых людей и даже чувствовать себя уютно среди них - это мощно. Даже не понимаю, как это так получается. Кажется, мне снова что-то помогает, потому что сегодня меня окружали добрые призраки светлого прошлого. И так потихоньку сначала я сама напомнила себе, что мне за что себя ненавидеть, а потом и другие добавили то, что отдаётся теплом и сейчас. Недавно мне казалось, что любой, кто видит меня впервые (прохожий или же просто человек, с которым приходится говорить) относится ко мне негативно. И вдруг я вижу, что это такое огромнейшее заблуждение. И ещё: если с каким-то малознакомым человеком сильно различается жизненный опыт, то совсем не обязательно, что между вами будет холод и неловкость. Оказывается, они бы и не кинулись меня осуждать.

Что же. Надеюсь, завтра я завершу два важных дела. Съезжу в вуз, заберу оставшиеся документы и деньги за обучение, а ещё пройду необходимые обследования. Я уже хочу узнать, увижу ли я в результатах строчку, которую следует бояться.
raven
Вива, безлимит
Раньше на даче было два ограничения: нет горячей воды чтобы нормально мыться и лимит интернета. Привезли бойлер, осталась вторая проблема. Теперь исчезла и она.
Что я имею: дача, я один, цивилизация под рукой. Это - рай.
raven
Диплом или очищение через страдание
Только что научный руководитель приняла последнюю главу. Диплом написан! Осталось свести его в один файл.
Теперь прекрасно понимаю значение слова "катарсис". Каждую страничку выдавливал через не могу.
Первая хорошая новость за сегодня :)
raven
Sonic!
Сижу на даче, один, скучно. Думаю, чем заняться. Решил на допотопном ноутбуке, который пылится на балконе, поиграть в старую добрую SEGA (эмулятор, все дела).
И вот, значит, вынимаю на свет Божий сей аппарат. Состояние очень печальное. Когда вставлял розетку, была искра. "Ух ты!" - в менее литературных выражениях подумал я. Но комплюктер включился!
И вот, с чаем наперевес, я усаживаюсь перед экраном. Во что бы поиграть? Так, не то… скучно… О, Соник! Любимый персонаж далёкого детства (подарили приставку 7.I.2004). Знали бы вы, как я от него фанател. Рисовал и его самого, и других персонажей, разные зоны из игр (отсюда же сильнейшая любовь к классической архитектуре), даже первый текст на моём языке был на тему всё того же Соника.
Как же тепло на душе от родной музыки, как приятно вновь нестить по пиксельным уровням навстречу главной редиске сего действа (в детстве за незнанием истории я Эггмана называл Усачом). Единственно, что отличается сегодня от прошлого, - лёгкость прохождения. В 7-8 лет игра казалась куда сложней… Но вкус победы после прохождения такой же сладкий.
Сколько радости принёс (и сейчас приносит) мне самый обыкновенный сверхбыстрый ёж.
raven
Свой ли среди своих?
Я живу в одной из постсоветских республик, где, ожидаемо, широко распространён русский язык. И языковой вопрос никого особо не интересовал. Кто на каком хотел, на таком и говорил.
В последние же годы, ввиду различных событий (вт.ч. в Украине) среди нашего общества начали активно расти пронациональные настроения. Конечно, это хорошо, что люди стали интересоваться историей/языком/культурой своего края. Только многие из "неофитов" делают это не столько для себя, сколько против кого-то.
Я стараюсь быть корректным в своих выражениях, прошу прощения, если с этим не справляюсь. Ожидаемо источником всех бед, зла и грязи в подъездах "стала" Россия. И как следствие началось демонстративное отдаление от всего, что может с ней объединять.
Доходит до фееричный идей о том, что надо-де запретить русский язык. Вот заговорим на местном - и жизнь сразу станет сказкой. Лёгкую озабоченность я испытал недавно, когда мой, казалось бы, умеренный во взглядах знакомый начал ту же песню. Надо же, мол, д о к а з а т ь, что мы другие, мы не русские.
Сама формулировка, что надо кому-то что-то доказывать меня позабавила. Ради этого добровольно отказаться от языка мирового уровня я нахожу недальновидным решением. Если в сердце светит пламя патриотизма, то его можно показывать и другим способом. Наконец, никто не мешает говорить на местном, зачем притеснять таких как я?
Моя мама - русская. Родной язык - русский. Вся моя родня и те, кто мне дорог, говорят по-русски. Я знаю местный язык, знаю историю этих краёв получше многих позеров, только я всё равно выгляжу потенциально ненадёжным элементом…
Жаль, что даже самые личные сферы жизни сегодня так политизируются.
raven
Составить словарь как искусство терпения
Стремясь к окончательному решению лингвистического вопроса, я достал все свои дневники и стал выписывать все слова на своём языке в вордовский файл с пафосным названием "Большой словарь N-ского языка".
Если бы не автоматическая сортировка по алфавиту, я бы, пардон, психанул уже на второй странице. Дело это нудноватое, но приучает к дисциплине.
Ругаю себя за то, что орфография всё время гуляла, не понятно, какую форму в словарь заносить.
А потом, если когда я не смогу понимать написанное, я открою сей запароленный/спрятанный/переименованный документ и смогу поиграть в переводчика сам для себя.
Red-VanillaQueen
Уже почти пол первого ночи
Я не сплю, доделывая грёбанный проект
У нас группа из 3 людей, а им занимаюсь я.
Почему работаю лишь я? Хм, а я сама так решила. Отогнала всех от него, взяв всё на себя.
Ибо я офигенно помню, как мы работали в группах по 5 человек, и никогда это не заканчивалось хорошей работой. Все или ржали, меняли шрифты и писали всякую ересь, или спорили какой цвет фона лучше всего пойдёт. Если у них и получалось что-то - то это было ужасно, по-моему мнению.
Я не могу позволить показывать такую хрень команде, где есть я. Всё должно мне нравиться.
Вот поэтому, чтобы никто не жрал моё время, я шлю всех куда подальше, лишь-бы не трогали. Мне плевать, что они получат оценку ни за что, главное я получу её для себя.
raven
О дивный Восток!..
Не знаю, почему, но восточные языки и культура очень сильно затягивают. Вот учишь французский - Францию любить не начинаешь, учишь английский - Вестминстер от этого не становится ближе.
При всём уважении к данным странам и тем, кто их здесь любит, их языки - просто инструмент. Я не проникся их культурой. Христианские корни, хорошо. И замки есть, понятно. И писатели были, очень приличные. Тоже запишем.
Но всё равно они как и мы с большего дети одного европейского пласта (без политики).
А вот персидский, например, совсем другая история. Что ни фраза - красное словцо, цитата поэта, газель Хафиза или строчка из Фирдоуси.
Я не могу представить, чтобы в русскоязычной культуре к случаю и без поэтов цитировали. Это было бы необычно)
Мне очень нравится одно из спасиб, которое дословно переводится как "да не болит ваша рука".
А какая у них письменность! А язык - песня, очень легко затянуть нараспев даже "Петя идёт в школу".
И самое классное, для меня, что их культура не в учебниках истории, а полноценно существует по наши дни.
Какое-то бессмысленное излияние, но персидский в меня вдохнул вторую жизнь. А то после экзаменов я совсем выжат был.
raven
Ломка
Давно порывался это сделать, оставить свой язык, так как он отнимает много внимания, сил и памяти. Освободившееся время посвящаю третьему языку, персидскому. С головой погрузился в восточный мир, красота…
(2009-2018, адиос моё детище)
И вот второй день без своего языка, ломает, но держусь. Для дневника придумываю супермегасекретную шифровку (это, конечно, с долей самоиронии).
Здесь есть кто-нибудь, шифрующий свои записи? Как вы это делаете?
raven
Суровый университетский маркетинг
Напечатали мою статью, которую я отправлял 2 (!) года назад на кафедру языкознания. И вот, прихожу туда купить себе сборник на долгую память:
- Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?
- Я бы хотел купить сборник…
- Отлично! Вы автор?
- Да.
- Знаете, у нас все покупают хотя бы по четыре штуки.
- ???
- Нам надо распродать весь тираж (спойлер - 120 шт.)
- Я простой студент, денег хватит только на один.
- Ну не знаю… Подождите в коридоре, дождитесь завкафедры, пусть она решит.
И вот я, значит, жду. Она приходит.
- Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?
- Я бы хотел купить сборник…
- Отлично! Вы автор?
- Да.
Встревает первая мадам:
- Он хочет купить только один сборник.
Завкафедры:
- Вы магистрант?
- Студент.
Поворачивается к первой мадам:
- А ну так что с него взять? Пусть один покупает.
**
Потом посмотрел список авторов, я там единственный студент. Пронесло)
Буду теперь в дипломе сам на себя ссылаться, о, слава!
raven
Зачем мы это учим?
Последний экзамен, который мне надо будет сдать на переводческом пути - английская "болтология". Хочу верить, что за эти годы всё-таки научился говорить по-английски, другой вопрос, что мы должны знать матчасть и уметь её рассказывать. Среди тем есть действительно полезные темы:
- аутсорсинг
- слияние и поглощение фирм
- методы удалённой командной работы
Но там же - бесполезнейшая муть:
- структура законодательства Великобритании
- необходимое образование для работы судьёй там же
- виды американской прессы
Я не против был всё это прочитать, но заучивать как "Отче наш" - избавьте. Тешу себя мыслью, что болтология по другому иностранному будет автоматом)
raven
Прости, сестра
Вчера вместе с двоюродной сестрой поехали в деревню, просто вдвоем были. И как в старые добрые времена смеялись над идиотскими шутками, обсуждали всякий бред, вечером с чашками растворимой бурды в руках сидели в саду…
И я понял, что был к ней очень несправедлив. Последние полтора года она вызывала у меня плохо скрываемое раздражение, а теперь я понял беспочвенность такого отношения. Мы с рождения росли вместе и, даже если наши пути разойдутся, не стоит так грубо и резко ее отталкивать от себя.