Summer-breath.com
заебало
enigmaticmary
Всё чего мне сейчас хочется, это свалить с этой чертовой квартиры. Вернее, от хозяев. Никогда в жизни еще не встречала столь раздражающих и назойливых арендодателей.
Прокручиваю каждый день мысль о том, что нужно скорее спасать свои нервы и бежать. Очень надеюсь, что всё сложиться как надо и вскоре я выдохну с облегчением.
ginger
стойкое желание после таких фолов уволиться к ебеням собачим.
я растратила все свои ресурсы в пустую.
я раздражительная.нервная.с синяками под глазами и эта дичь даже не замазывается.
я ничего не хочу и ничего не успеваю.
я хочу только спать.

школа это ад.
игра в одни ворота.
ginger
легла спать.угу.
училка прислала видос, как мои раскуривают электронку.

я кинула видос в общую группу к пэрэнтсам.

и я в который раз убеждаюсь, что если ваш ребёнок попутал берега, лучше пару раз его отпиздеть так, чтоб на жопу не сел.
методы воспитания стары как мир.
а пока мы будем пожимать плечами и говорить: «принимайте его таким» из вашего чада вырастет знатный еболай.
ginger
пока тупые одногруппники открывают свои школы, покоряют Китай и прочее,
я работаю в обычной школе с нагрузкой 29 часов.получаю пиздюли от администрации и родителей.

я думаю жизнь у меня удалась.
а если отбросить сарказм, то я тупая до невозможности неамбициозная скотина со склонностью к самобичеванию.

это я должна просыпаться по утрам с мыслями: «что я самая охуенная» «это ко мне идут учиться» и все в таком духе.

пока же я просыпаюсь с мыслями: «сука.сука.сука.еще один ебучий день.»
я через силу пытаюсь встать.я через силу делаю все.
пытаюсь максимально выложиться в детей, но им похую откровенно.по некоторым так и читается: иди-ка ты нахуй, Анна Константиновна.

пожалуйста, скажите мне это дерьмо вообще закончится?

или все реально такие пиздатые педагоги, а я..(слово не подобрала)
ginger
ничего не могу
ничего не умею
ничему не научу
ginger
заебалась.
заебали тупые дети, которые задают неимоверно тупые вопросы.
вернее они их специально задают, чтобы тупо поржать на уроке.
остроумные говнюки.
меня заебал один во втором классе постоянно спрашивать: «а почему тут вот это нарисовано? а вот это почему?»
я говорю посмотри на авторов учебника.там есть моя фамилия? нет?!
ну и хули тебе надо тогда?

одна из пятого класса довыебывалась.я пошла села за парту, а этой сучке сказала встать и рассказать материал за меня.
вы думаете она встала? нет.сидела улыбалась мило.
охуели все.

мои сегодн пошли ещё дальше.
один из моих толкнул электронную сигарету пацану из параллельного класса(предприниматель хуев)
училка того стала всем этим поливать меня.сложилось ощущение, что это я тут занимаюсь продажей.
короче своим прописала.
так один из моих сказал: «а кака разница кто и что продаёт?»я знатно охуела и предложила начать толкать наркоту, а че? какая разница.

пиздец охуели все.
но больше всего поражают родители своей смиренностью и спокойствием.
все у них хорошо.
ginger
мне реально хуево.
я еле хожу.еле говорю.
мне ровным счетом класть на все.
я не знаю как жить-то дальше.
пиздец.просто не понимаю, когда я успела так обрасти работой…
чтоб вы понимали, я даже, извините, в туалет сбегать сегодня не успела между уроками.
только после шестого(
я перестала завтракать и обедать в школе.что тоже сказывается на моем самочувствии.целый день только чай.
ну да, будешь тут здоровой.

ехала в автобусе, пыталась не отрубиться.
залезла в душ, пыталась не отрубиться.
и сейчас минут 20 я просто сижу и не могу раскачаться.
единственно, что я пытаюсь сейчас преодолеть-сон.иначе если я отрублюсь, ночью будет тупо.
каждый день одни и те же мысли: «ну слава богу этот день прошёл.пережить бы следующий.»и так по кругу.карусель блядь!

я не мониторю соц сети.я ни с кем не общаюсь.
ко всему ещё можно добавить я ничего не ем.
но при этом и не скажу, что у меня деньги из кармана валятся.
и сон так себе сон.

сука.сука.сука.
почему я не блондинка содержанка у богатого мужика?
ginger
меня, кстати, раздражает какое-то панибратство что ли…
вернее, даже не знаю, как это называется, но вот когда тебе в сообщениях пишут следующим образом: «А.К. вот документы..»
то есть нормас, что мое имя сократили до двух ебучих букв?
лень печатать?
пизда просто.
я себе такого не позволяю.

и терпение лопается у меня уже.
ginger
я за стабильность.
новые вещи меня порой пугают.вернее мне надо чтобы рядом был муж, чтобы хоть как-то почувствовать себя в безопасности.что если вдруг, он все решит.

цикличность мое второе имя, походу.
то все хорошо и я охуенна, то опять… здравствуйте!
я выжата снова.с полным отсутствием желания двигаться и что-то делать.
долбаебы в школе, а конкретно в моем классе начинают меня выбешивать.
родители этот вопрос не решают.а что тогда могу я?
я бы отпиздила, если бы могла.
сук, ну нормальный класс.11 девочек приличных… есть пара с закидонами, но нормальные.и 7 мальчиков, из которых каждый с какой-то дичью, но три просто outstanding долбаеба.

если мне однажды мой ребёнок, в частности сын, будет ржать в лицо на мои замечания, я вот не побоюсь, возьму палку или первое что попадётся под руку, переебу так, что мало не покажется.даже если он будет в возрасте 12 лет.
уебу.и потом попрошу отца добавить.потому что надо нести ответственность за свои поступки.

хотя вообще я думаю, что у меня должны быть адекватные дети.иначе им пизда.

короче, у меня руки опускаются.
есть классы на которых приятно работать.и дети информэйшн ухватывают.есть же полный ноль.
а я как идиотка очень трясусь за качество знаний, которые я передаю.
хотя, по всей видимости, можно не напрягаться.
ginger
мамочка учила меня быть вежливой.никогда не говорить людям то, что им было бы неприятно услышать.и своё мнение в некоторых ситуациях держать при себе.особенно касаемо чужой жизни.
(нет, своё мнение нужно иметь и важно его отстоять.но я о другом)

если мне что-то не нравится во внешности человека, в его квартире и прочее, я промолчу.потому что это его жизнь, верно?
меня только напрягает, что мне говорят.я спрашивала? нет.ну и хули тогда?

взять ситуацию с диваном.да, мы не сделали замеры.да, мы просто купили диван, потому что нам он понравился.да, он стоит на пол комнаты.
какая сука вам разница? на нем спим мы, трахаемся мы, он стоит в моей квартире, хули доебались до его размеров?
«ну нахера вы взяли такой диван?»
вас блядь забыла спросить.вот забыла.вам ли не похуй? да, купили за 50 штук, захотим продадим, вот из зэ праблэм?

или меня напрягают разговоры вокруг красоты мужика.да не бывает красивых и замечательных мужчин.либо у него уже есть другой мужчина, либо там проблемы похуже.
а мы хотим все сразу.и чтоб красивый и душевный и умный.а хуй ты посасать не хочешь?
тебе готовый мужик с неба не упадёт.

и последнее.внешность моего мужчины.не знаю… задевает, когда на него смотрят и он как бы не соответсвует вашим ожиданиям или я хуй знает чему ещё…
особенно борода его не даёт никому покоя.внешность его.да я в душе не ебу почему блядь он похож на сраного дагестанца/террориста.я не знаю.ну вот такой он.дальше что?
эти подколы уже выбешивают.у меня вот терпение на пределе, честно.
ощущение, что блядь у всех вокруг идеальные прекрасные мужчины, но мой какой-то ну такой… можно было и получше найти, да?
не такой охуенный как ваши? не так одевается? что ещё?
видимо, когда раздавали красивых мужиков, я стояла в другой очереди.так что пришлось взять то, что осталось.а именно моджахеда.

я не нуждаюсь в комментировании своей жизни.своего выбора.любого выбора.начиная от мебели, заканчивая мужчиной.

зря, мамочка, ты учила меня быть вежливой.

ginger
ненавижу это тупое чувство.
пришла с работы и уже минут 40 не могу раздуплиться… почти все шмотки вытащила со шкафа, а что на завтра надеть, так и не придумала.

и повторяться не хочется… ну короче такоэ, бабское…
ginger
прочитала в инсте:
было бы классно встречаться с мужиком, но посмотрев на свой график…

я тоже задумалась… было бы классно нормально видеть мужа, а не по утрам в машине, пока он подвозит меня на работу.
сука.
взрослая жизнь сплошное говно…

ещё про детей что-то говорят.
какие дети в таком режиме?
ginger
девочка-грусть.девочка-тоска.
не то чтобы я была по жизни в печали, просто радуюсь редко.за что себя ругаю.
ругаю за постоянные грустные мысли, за упадок сил.
казалось бы, пей кофе и радуйся… но человеку, особенно такому как я, всегда чего-то мало.

у меня периодами.видеть никого не хочется.говорить не хочется.на телефонные звонки отвечать тоже не хочется.
хотя на телефоне я только с мамой и мужем.

иногда грущу от того, что мне нечего вспоминать.
знаете, как говорят:"сначала тебя никуда не пускает мама, потом муж.ну и что за жизнь?"
вся ирония в том, что родители вообще меня не ограничивали ни в чем.и вернись я сейчас назад, я бы оторвалась.вот ходила бы веселилась, горя не знала.
а сейчас в свои неполные 24 я чувствую, что я полный еблан.
Анька-пенсионерка.

пиздец, правда?
а ещё говорят рожай давай.
что бы что? вот что?
я и так нихуя дальше своего носа длинного не вижу.а так я буду видеть чуть больше чем нихуя?
нос и пеленки.

заебало.вот честно.весь стиль жизни меня очень заебал.
мне кажется, что до нервного срыва или какой-то болезни из этой области рукой подать.
ну вот той, где смотришь на человека и не узнаешь, сидит такой бездыханный с пустым стеклянным взглядом.и молчит.вроде и человек, а вроде как и ничего от него не осталось.

такие дела.
ginger
думаем/планируем отпуск в следующем году.
и вот муж воодушевлен и настроен, а я наоборот.это ж опять 9 месяцев работать… и лето в следующем году… это беспощадно проебано.

думаем слетать куда-то не по нашей стране, так блядь со всех щелей: катите в Тай!
бля, ощущение, что уже каждая собака в этом Тае была, но только нас там не было.
как не пролистываешь ленту в инстике, так каждая уважающая себя дама на пляжике, с бокальчиком, в песочке, в ресторанчике.

вот тупо из-за этого и не хочу я пока ни в какой Тай.
ещё возможно потому, что русских там полно.а смотреть на русских не хочу.то ещё быдло.

взять хотя бы эту злосчастную видяшку, где мужик репортера ушатал.
у меня одна мысль: вся Россия в одном коротком ролике.
финита ля комедия.
стыдно даже.

так что… что, другого моря нет?

в Грецию поеду!
ginger
каждую ночь одно и тоже.
я пытаюсь уснуть, залипаю на красную точку телевизора…
закрываю глаза, открываю глаза…
режим сбился просто в говно.

сегодня проснулась около 11… валялась, валялась и отрубилась до 5 вечера.
сука, la bella vita.

у нас вроде потеплело.хожу я гулять?
нет.
я целыми днями лежу на диване.тихонько уберусь, помою пол и дальше лежать…

заебало.
а ещё больше заебало то, что уже 2 августа.
на работу буквально скоро, а я этим летом сделала целое нихуя.

полет нормальный.
прям предвкушаю срывы и лайтовую депрессию от бесконечного холода, снега и работы.

я бы как тот самый лось вскрылась в чаще леса.